Юмор

Дурак учится на своих ошибках, умный — на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

Часто встречаю людей, которые являются живым доказательством того, что полная недостаточность мозга не всегда приводит к физической смерти.

Недостаток скромности есть недостаток ума.

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Коллег на работе сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

Когда-то, в прежние времена, умных людей можно было называть — начитанными, в наши же дни, их можно называть не иначе, как — нагугленные.

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

Умные не избегают создаваемой дураками суеты, они на ней зарабатывают.

Бизнес делают быстрые и смелые. Умных можно нанять.

Зачем нам учёба, нам ум – не товарищ!

Лично знаком со многими людьми, которые перешли на искусственный интеллект так и не освоив собственный..

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Высокий интеллект не означает, что ты великий человек... или хотя бы хороший. Это значит, что ты можешь придумывать всякую хрень, которую другие люди придумать не способны.

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.

— Что общего между умной блондинкой и НЛО?
— Все про них слышали, но никто не видел.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

— Кажется я начинаю понимать, почему красивые девушки недолюбливают умных парней.
— Хм.. И почему же?
— Да потому, что умные парни в курсе того, что все красивые девушки — дуры.

Как правило, настоящая разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а и вовсе – опасно.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Кто бы что не говорил, а обезьяны всё таки намного умнее нас - людей.
Второй:
— С чего это ты так решил?
— Ну, сам посуди. Они так до сих пор и не начали говорить, а всё для того, чтобы их не заставили работать!

Блондинка думала — волосы чернели!

Основная, и возможно самая главная проблема умных людей заключается в том, что они думают, что другие тоже думают.

В общении с людьми ум человеческий достигает изумительной ясности.

А ведь 90% населения Земли на полном серьёзе считает, что они умнее 90% населения Земли.

Гордый ум всегда бывает умом мелочным; гордая душа — это душа возвышенная.

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше – тем чаще.

Как частенько говорит мой друг: «Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пёс!».

Как много надо сил, чтобы шевелить мозгами.

Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например, не читать их.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Профессора математики спрашивают:
– Скажите, вы пойдёте голосовать на выборы?
– Нет, согласно теории вероятности, мой голос ничего не изменит.
– Так, а если все будут такие же умные?!
– Нет, согласно теории вероятности, не будут.

Умными людьми, мы, как правило, называем тех, кто с нами соглашаются...

Умные тоже попадают в дурацкие ситуации, но в отличие от дураков, как правило, случайно.

Подобно тому как растения чахнут от чрезмерного обилия влаги, а светильники — от обилия масла, так и ум человеческий при чрезмерных занятиях и обилии знаний, загроможденный и подавленный их бесконечным разнообразием, теряет способность разобраться в этом нагромождении и под бременем непосильного груза сгибается и увядает.

За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

Вера без ума — это проблема.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

— Вообще, IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задаёт.
— Чё?

Женщины любят умных мужчин.
Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

Цените юмор, он порой, вытаскивает нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет надежда.

Мне кажется, что умные люди всегда полны сомнений (наверное...).

Восьмилетняя Анечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на интеллект.
Психолог пытается начать с совсем простых вопросов:
— Сколько у человека ушей?
— Три.
— Не торопись, подумай как следует.
— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

Самое главное — это прививать вкус и любовь к науке; иначе мы воспитаем просто ослов, нагруженных книжной премудростью.

Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё – тонкими, прозрачными и короткими.

Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.

Только дураки повторяют свои ошибки, умные совершают новые!

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

— Мозги, Хаим, дело такое: как правило, их не видно, но, когда их не хватает — это очень даже заметно!

Был бы ум – будет и успех.

Разговоры на работе:
— Свинья всегда грязь найдёт... А опытная свинья давно знает, где её искать.
— Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создаёт. Если предусмотрительная – ещё и делает это заранее.

Антон Павлович Чехов как-то раз заметил, что умные люди любят учиться, а дураки — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.

— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...

— Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?
— Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то – нет.

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда "тупит". Гораздо хуже, когда "тупой" постоянно умничает.

— Само собой, собаки – умные существа! Это ведь очевидно. Вы когда-нибудь видели собаку, взявшую квартиру в ипотеку на 15 лет?
— Я как-то наблюдал одного пса, который поедал свои фекалии.
— Ну конечно, некоторые в состоянии аффекта и не такое вытворяют...
— Особенно после взятия ипотеки на 15 лет...

Умных людей с каждым годом становится всё меньше и меньше, а идиотов всё больше... Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?

Мудрость — это не количество морщин, это количество извилин!

— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.

Я не такой дурак, чтобы считать себя умным.

Трое сотрудников элитного армейского спецподразделения отправлены в командировку в одну из горячих точек. Прибыв на место, они отправляются к командиру части для получения дальнейших инструкций, которые помогут им в выполнении особо важного задания. Два огромных и накачанных мужика и один небольшого роста и хилый мужичок, стоящий где-то скромненько в сторонке...
Представляются командованию:
— Младший сержант Пантелейкин! Мастер спорта по дзюдо, КМС по приседанию со штангой!
— Сержант Симонов! Мастер спорта по кумите, КМС по боксу!
— Лейтенант Захвостин! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!

Ум – не священный дар, а единственное оружие приматов.

— Говорят, что лысина — это признак ума...
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Нам ли жить в печали в эпоху нулевых налогов на анекдоты?

— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...

Самый тонкий юмор – плоский.

Пытливости нашей нет конца: конец на том свете.