Быстрое поднятие настроения

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Секс — это тоже форма движения.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость, приятно вдвойне.

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

Правильно или неправильно — это вопрос философский.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию — всё равно толку нет.

Это не тот орган, который готов к любви.

Надо же думать, что понимать.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

У меня хватает скромности признавать, что нескромность — один из моих недостатков.

Посмеяться можно и над глупостью. Остроумное, кроме смеха, вызывает уважение.

Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

У меня к русскому языку вопросов нет.

Правительство в отставку? У кого руки чешутся — чешите в другом месте!

Нам ли жить в печали в эпоху нулевых налогов на анекдоты?

— Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
— Простите, а что вы читаете?
— Кодекс об административных правонарушениях.

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.

1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!

Любовь – наш меч, юмор – наш щит.

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

Кто не в силах быть в афоризмах шахом, крыть вынужден постоянным матом.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом...

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с хорошим чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац и ты женат, ипотека и трое детей...

Курс у нас один — правильный.

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Заезжий турист говорит одесситу:
— Мне так нравится одесский юмор!
— Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

— Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцу?
— Потому что оно может лопнуть от смеха.

Чувство юмора может многое... даже изменить историю...

Девушка с парнем на первом свидании:
— Молодой человек, вы меня своим остроумием уже всю исцарапали!

— Ты прям светишься! – сказал я коллеге.
— Так получилось. Утро. Настроение ужасное. Слякоть. Грязь везде. Иду на работу. Навстречу бомж.
Улыбается мне и говорит:
— Мадам, Вы прекрасны!
А я что-то злая была, говорю:
— Денег нет!
— Это правда, а правда не продаётся!
Поднял же настроение!

— Что это у тебя с физиономией?
— Вчера ходил в тренажёрный зал, хотел привести себя в форму...
— Да при чём тут тренажёрный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?!
— Так вот, в зале вчера один качок гантелью уронил...
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А с лицом-то что?!
— А лицо моё решило над этим от души посмеяться...

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.

Самая смешная шутка — неожиданно сказанная правда.

Самый тонкий юмор – плоский.

Терпение и настойчивость обладают магическим эффектом, перед которым трудности исчезают, а препятствия растворяются. — JQA

От гнева стареешь, от смеха молодеешь.

— Татьяна, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чём Ваш секрет?
— Ох, засмущали Вы меня совсем. Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...

— Что вы делаете когда у вас хорошее настроение ?
— Доктор, как можно задавать такие вопросы, сами понимаете по 50...
— А когда плохое?
— Тут случай сложнее... тут 50-ю не обойдёшься...

Самые умные обычно смеется в полном одиночестве.

Много правды говорится в шутку.

— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.

Я как-то не очень хорош в математике.
Как будто я на 85% смешной и на 25% плох в математике...

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

— Я больше не рассказываю своему отцу смешные анекдоты.
— Почему?
— Потому, что мёртвые люди не могут смеяться.

Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.

Для меня кошки — образец для подражания в жизни.

Доброе утро! Хорошего вам дня! Улыбок, добра и позитива! Хорошего настроения! Дайте мне ещё две упаковки этих таблеток!

Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.