Быстрое поднятие настроения

— Почему раньше смеялись, а теперь нет?
— Потому что те, кто смеялись, уехали.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём, совершенно всё равно, кого ты обливаешь!

Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.

Иду по улице, погода замечательная, солнышко светит, птички поют.
Думаю: Вот бы у всех людей было такое же отличное настроение, как и у меня. Хоба! Спотыкаюсь и падаю прямо в лужу. Все улыбаются, всем весело, видите ли, у них настроение хорошее!

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Ничто так не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся.

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
Останавливает машину:
— Шеф, свободен?
— Свободен! – отвечает водитель.
— Выходи, потанцуем!!!

Вопросы никогда не бывают нескромными. В отличие от ответов.

Сижу и думаю: день то такой хороший! А потом вспомнил — я на антидепрессантах.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Не хочу быть бригадиром отставных президентов.

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.

Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например, не читать их.

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с хорошим чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац и ты женат, ипотека и трое детей...

— Доброе утро, мадам Рабинович.
— И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку…

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом...

Настроение переменчиво: то злой как собака, то добрый как удав.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит.

Я не знаю, кому и чего Юля (Тимошенко) качать будет.

Нам ли жить в печали в эпоху нулевых налогов на анекдоты?

Настроение – странная и непостоянная штука.... То есть оно, то уже его нет и объяснить самому себе его появление и его пропажу порой просто невозможно.

Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

Последним смеётся тот, кто стреляет первым.

Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.

Мы всегда можем уметь.

Здесь вам не тут.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Всё это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Даже в самом ужасном, есть что-то смешное.

Хорошее настроение — это когда тебя тупые люди вовсе не бесят, а наоборот – забавляют.

— Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
— Простите, а что вы читаете?
— Кодекс об административных правонарушениях.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться.

Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.

Это в одну реку нельзя войти дважды. А в одно болото — да сколько угодно..

— Почему вы всё время смеётесь?
— Потому что пробовал всё время грустить – на лекарствах разоришься.

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

Странная это штука – настроение... Приходит неоткуда, уходит вникуда, а когда зовёшь, делает вид, что не слышит...

Настроение отличное. Полёт нормальный. Осадков не предвидится.

Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

Никак ещё не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?

Если вам трудно смеяться над собой, я был бы рад сделать это за вас.

Сколько витаминов не пей, настроение всё равно поднимут только деньги.

Лучше водки хуже нет.

Депутаты все высказались, чтобы я шёл. Избирался, точнее.

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.

— Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?
— Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то – нет.

Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.

Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.

— Что это у тебя с физиономией?
— Вчера ходил в тренажёрный зал, хотел привести себя в форму...
— Да при чём тут тренажёрный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?!
— Так вот, в зале вчера один качок гантелью уронил...
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А с лицом-то что?!
— А лицо моё решило над этим от души посмеяться...

Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за пару штук рублей.

— Сегодня буду разносить всем хорошее настроение! Вдребезги!