Быстрое поднятие настроения

— Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
— Простите, а что вы читаете?
— Кодекс об административных правонарушениях.

Здесь вам не тут.

1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!

Доброе утро! Хорошего вам дня! Улыбок, добра и позитива! Хорошего настроения! Дайте мне ещё две упаковки этих таблеток!

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться.

Сколько витаминов не пей, настроение всё равно поднимут только деньги.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Последним смеётся тот, кто стреляет первым.

Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
Останавливает машину:
— Шеф, свободен?
— Свободен! – отвечает водитель.
— Выходи, потанцуем!!!

— Татьяна, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чём Ваш секрет?
— Ох, засмущали Вы меня совсем. Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Чувство юмора может многое... даже изменить историю...

Лучше водки хуже нет.

Юмор в нашем паблике, как хромая путана: если дойдет, неплохо повеселитесь!

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Не хочу быть бригадиром отставных президентов.

У меня хватает скромности признавать, что нескромность — один из моих недостатков.

Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.

Ничто так не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся.

Много правды говорится в шутку.

Настроение – странная и непостоянная штука.... То есть оно, то уже его нет и объяснить самому себе его появление и его пропажу порой просто невозможно.

Самая смешная шутка — неожиданно сказанная правда.

Мы всегда можем уметь.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость, приятно вдвойне.

— Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцу?
— Потому что оно может лопнуть от смеха.

Терпение и настойчивость обладают магическим эффектом, перед которым трудности исчезают, а препятствия растворяются. — JQA

Россия со временем должна стать еврочленом.

Настроение переменчиво: то злой как собака, то добрый как удав.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Я как-то не очень хорош в математике.
Как будто я на 85% смешной и на 25% плох в математике...

Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже улыбаться не хочу.

Любимый отдых — охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.

— Я больше не рассказываю своему отцу смешные анекдоты.
— Почему?
— Потому, что мёртвые люди не могут смеяться.

Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.

Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.

— Сегодня буду разносить всем хорошее настроение! Вдребезги!

Даже в самом ужасном, есть что-то смешное.

Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.

— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Пока человек чувствует боль — он жив.
Пока человек чувствует чужую боль — он человек.
Франсуа Гизо.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Всё это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Курс у нас один — правильный.

Заезжий турист говорит одесситу:
— Мне так нравится одесский юмор!
— Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!

Это в одну реку нельзя войти дважды. А в одно болото — да сколько угодно..

Привезла скорая мужика с ножом в боку.
Его осматривает хирург:
— Больно?
— Только когда смеюсь.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.

К сожалению, мёртвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены.

Обвиняют в чём? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?

Настроение отличное. Полёт нормальный. Осадков не предвидится.

— Доброе утро, мадам Рабинович.
— И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку…

Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.

Девушка с парнем на первом свидании:
— Молодой человек, вы меня своим остроумием уже всю исцарапали!

Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Если тебе кажется, что всё хорошо и жизнь прекрасна, значит ты немного отвлёкся от реальности.