Куда-нибудь сходить...

Когда у меня хорошее настроение, а у жены плохое, то мы ругаемся, потому что она завидует, а я злорадствую.

Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

— Татьяна, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чём Ваш секрет?
— Ох, засмущали Вы меня совсем. Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Идёт Иван Дурак, а на встречу Царь. У обоих в руках мешки.
Иван:
— Я выполнил своё обещание. В этом мешке голова дракона.
Царь:
— Я тоже выполнил своё обещание. В этом мешке рука и сердце принцессы.

Хорошее настроение. Чихать, что снился страшный сон. Плевать, что в школе гадко. Я лучше всех, всё пофиг мне! И жить я буду сладко!

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

— Доброе утро, мадам Рабинович.
— И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку…

В избавлении себя от плохого настроения, самое главное — это успеть вовремя вытащить себя из депрессии, до того момента, когда начинаешь пить вино прямо из бутылки и подстригаться под каре...

— Сёма, сынок запомни: чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным.
— А что значит пунктуальным?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещаешь.
— А осторожным?
— Чтобы никогда ничего не обещал.

Пришла на работу без настроения.
Испортила его всем.
Сижу улыбаюсь!

Дам в долг хорошее настроение, под проценты!

Сколько витаминов не пей, настроение всё равно поднимут только деньги.

Сижу и думаю: день то такой хороший! А потом вспомнил — я на антидепрессантах.

Грустный мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам ещё шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой – они все бракованные.
— В чём дело – воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня...

Труднее всего выполнить обещание, данное самому себе. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.

Обещания похожи на детей ... Их очень весело и беззаботно делать, но трудно выполнять.

Мужик — не баба! Сказал — сделал!
Не сделал — ещё раз сказал!

— У меня сегодня настроение какое-то плодово-ягодное... А у тебя?
— А у меня....ФЕЙХУЕВОЕ....!!!!!

Совет всем мужчинам: прежде чем что-то пообещать женщине п*дрочите.
Возможно ваше решение изменится.

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.

Как правило, чем хуже настроение, тем нежнее получаются отбивные.

Он обещал мне с неба достать звезду, но я достала её раньше.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Дам в долг хорошее настроение, под проценты.

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.

Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

— Дал обещание, что женишься на мне, так женись! И нечего мне тут перед лицом справкой размахивать из сумасшедшего дома!

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.

Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
Останавливает машину:
— Шеф, свободен?
— Свободен! – отвечает водитель.
— Выходи, потанцуем!!!

Доброе утро! Хорошего вам дня! Улыбок, добра и позитива! Хорошего настроения! Дайте мне ещё две упаковки этих таблеток!

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Как правило, когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.

Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.

Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за пару штук рублей.

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
— Дети, мама дома?
— Нету.
— Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так трахнул.
На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю...
Медвежатам надоело, и они рассказали всё маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
— Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг неё и говорит:
— Ну понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал...

— Сегодня буду разносить всем хорошее настроение! Вдребезги!

Мне достаточно всего одной глупой шутки и искренней улыбки, чтоб моё настроение стало ещё лучше!

Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём, совершенно всё равно, кого ты обливаешь!

Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

— Чёт настроение отстойное, ни с кем разговаривать не хочется даже...
— У меня тоже. Хочешь я приеду с литром водки? Будем тихо бухать и молчать, залипая в телефоны?

Жена, с явной обидой в голосе, говорит мужу:
— А ведь до свадьбы ты мне обещал, что готов ради меня умереть.
Муж вздыхая:
— Ну ладно-ладно, давай сюда твои голубцы с мясом.

Настроение в магазине не купишь, но обычные покупки поднимают настроение.

Заколебали вы все со своим «Всё непременно будет хорошо». Будет, я это и сам знаю. Мне просто сейчас плохо...