Хорошее настроение в долг

То, что вы не меняете, вы выбираете...

Я эгоистичен, нетерпеливый и немного неуверенный в себе. Я делаю ошибки, выхожу из-под контроля и порой со мной трудно справиться. Но, если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, значит, не заслуживаете меня в хорошем.

Свобода — это то, что мы делаем с тем, что с нами делают.

В любой ситуации говори: «Всё идёт по плану». Мало ли какой у тебя план. О нём всё равно никто не узнает.

Сижу и думаю: день то такой хороший! А потом вспомнил — я на антидепрессантах.

— Татьяна, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чём Ваш секрет?
— Ох, засмущали Вы меня совсем. Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

Я никогда не ревновал своих бывших: меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

В американской школе детей на уроке финансовой грамотности сводили в банк — где каждый открыл счёт и положил $5. чтобы убедиться, как важно откладывать деньги. Банк ввёл комиссию для счетов с маленьким остатком и забрал все деньги себе. Что ж, дети и правда получили важный урок.

Просить совет, как и давать его, — совершенно бесполезная вещь. Если данный совет не совпадает с ожидаемым, его не слушают, если совпадает, то зачем он нужен?

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.

Пришёл мужик к еврею:
— Хаим, займи рубль.
— Хорошо, но отдашь два.
— Ладно.
— Петя, я тебя ведь совсем не знаю, оставь залог – топор.
— Ладно, бери.
— Петя, тебе же тяжело будет два рубля отдавать, отдай рубль сейчас, а второй потом.
— Ладное, забирай.
Денег нет, топора нет, ещё рубль должен, а самое главное — всё правильно!

Хорошее настроение — это когда тебя тупые люди вовсе не бесят, а наоборот – забавляют.

Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

— Доброе утро, мадам Рабинович.
— И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку…

Вложивший в женщину душу часто оказывается обманутым вкладчиком.

Уберите свой маникюр с грифа!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Есть вещи пострашнее лени – усердие дураков.

Теряя массу, женщина набирает вес.

Альпинизм — это лучший способ перезимовать лето!

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за пару штук рублей.

Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...

Воспитание — это когда повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

Легче всего создаются трудности.

Вера без дел мертва.

Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.

Финансовый совет. Денежный вклад под проценты стоит размещать в самом надёжном банке, а вот кредит же брать — в самом ненадёжном.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Настроение переменчиво: то злой как собака, то добрый как удав.

Брань всегда служила признаком дефективного мышления.

Лучший агитатор это успех. На экономическом, политическом, военном, спортивном и т.д. И первым безусловно идёт экономический фронт. Все остальные — производные. Бытие определяет сознание.

— Можно на тебя положиться?
— Если честно, то даже облокачиваться не советую.

Лучший собеседник — это хороший слушатель.

Женщина не изменяет всего в двух случаях: если считает, что её мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.

Сейчас быть культурным человеком легко.
Вся современная культура легко умещается на экране чуть больше шести дюймов.

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.

Настроение – странная и непостоянная штука.... То есть оно, то уже его нет и объяснить самому себе его появление и его пропажу порой просто невозможно.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Не можешь изменить отношение жизни к себе – измени своё отношение к ней.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Человек проходит множество стадий реинкарнации до тех пор, пока не перестанет, наконец, думать, что хорошо там, где его нет.

Ты поймёшь, что урок усвоен, когда твоё поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

Эксперты — это те, кто лучше других не понимает, что происходит.

Полёт творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове.

Вам меня не победить, потому что я не соревнуюсь.

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Сколько витаминов не пей, настроение всё равно поднимут только деньги.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Цинизм — это юмор в плохом настроении.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.

У банкира должно быть гладко выбритое лицо, дорогие часы, костюм, чтобы всё внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.

Ах, если бы иметь столько слушающих, сколько подслушивающих.

— Что вы делаете когда у вас хорошее настроение ?
— Доктор, как можно задавать такие вопросы, сами понимаете по 50...
— А когда плохое?
— Тут случай сложнее... тут 50-ю не обойдёшься...

У пожилого еврея спрашивают:
— Абрам, вы готовы отдать все свои денежки, чтобы обратно вернуть себе молодость?
— Готов, как раз к следующей старости проценты набегут.

Не пили сук, на котором сидишь, тебе, что соседских мало?