Склеротические бляшки

Умный человек не даёт советы там, где требуется просто посочувствовать.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой.

Пойду, посплю, так от меня вреда меньше.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

Детство — это когда перевёрнутая табуретка и паровоз, и самолёт, и катер...

Однажды Сократ сказал: «Женись обязательно: попадётся хорошая жена — будешь счастлив, плохая — станешь философом».

Беспокойся больше о своей совести, чем о своей репутации. Потому что твоя совесть — это то, что ты есть, а твоя репутация — это то, что думают о тебе другие. А то, что они думают о тебе — это их проблема.

Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

В Монголии проходил конкурс двойников – победили все.

Глупый пингвин робко прячет, умный — смело достаёт.

Я верность собственной невесте храню в прохладном тёмном месте.

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

Кто убивает, тоже будет убит. Кто приказывает убить, тоже будет убит по приказу.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Как известно, каждый по-своему заблуждается в собственной компетентности.

Слово есть поступок.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот.

Счастье — это когда тебя понимают и сразу идут на фиг.

Вы больше не одиноки, когда обнимаете свою кошку.

Зaxoтeлocь мужику «близости интимной» с женщиной доступной. Пошёл он к гостинице «Интурист», высмотрел себе обалденную чувиху и стал вокруг неё захаживать.
— Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Трах***ться хочешь?
— Ага! – обрадовался мужик.
— Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой там – кровать и всё такое прочее.
— Ну, раздевайся, – говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше.
Баба открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
— Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, трах***ться хочет...

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

Наши добродетели — это чаще всего искусно перенапряжённые пороки.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Диетическая еда — это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Помогая ленивому, ты помогаешь ему взобраться тебе на шею.

Цените юмор, он порой, вытаскивает нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет надежда.

Из всех родственников своей жены больше всего мне нравлюсь я.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: «Всё равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...»

Буйно помешанные быстрее закипают.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Проживи незаметно. Это поможет тебе понять только себя, и ты этим удовлетворишься.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают...

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

Удалив её номер телефона из телефонной книжки, ты не удаляешь его из памяти.

Жизнь прекрасна! Кошка и любовь — это всё, что вам нужно.

Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.

В жизни, как и в театре, большинству зрителей наплевать: радуешься ты или плачешь. Главное – чтобы было сыграно хорошо.

Разговоры на работе:
— Свинья всегда грязь найдёт... А опытная свинья давно знает, где её искать.
— Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создаёт. Если предусмотрительная – ещё и делает это заранее.

Проигрывать надо достойно, а выигрывать можно, как угодно.

Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.

Каждая кошка обладает очарованием. Не судите кошку по цвету.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Физик знает всё; математик — всё остальное.

«Что? Где? Когда?» — это далеко не игра. Это стандартный набор вопросов в воскресенье утром.

На вопрос внука: «Что такое опыт?», — объяснил, что опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел...

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо.
А сейчас хорошо, но как-то плохо.

Случайность — внезапно наступившая неизбежность.

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!

Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.

Диван очень неудобная мебель. Его обвиняют в блуде чаще, чем он того заслуживает. Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Два карлика решили сходить к проституткам. Они берут по одной и уходят в соседние номера. Один из карликов на столько сильно переволновался, что никак не мог получить эрекцию. Он почувствовал себя ещё гораздо более неуверенно, в тот момент, когда услышал, как его приятель кричит в соседнем номере:
— Я иду! 1-2-3!!! Почти попал! Давай еще раз!
На следующее утро, сидя за завтраком он начинает рассказывать своему другу карлику, как сильно ему стыдно из-за того, что он не смог возбудиться.
Тогда его друг говорит:
— Эй, приятель, расслабься! Я не то чтобы возбудиться, даже на кровать не сумел попасть!

Мы пахали – я и трактор!

Воздержанность и труд — вот два истинных врача человека: труд обостряет его аппетит, а воздержанность мешает злоупотреблять им.

Внимание! На сайте эпидемия гриппа! Старайтесь не контактировать с сопливыми статусами.

Нет неразрешимых проблем – есть неприятные решения.

Дирижёр распекает оркестр:
— Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
— Ну? И кто это сделал!?

Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.

Если вам трудно смеяться над собой, я был бы рад сделать это за вас.

У меня было ужасное прошлое. Но ведь именно оно заставило меня создать превосходящее будущее.

Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.

Мы находимся на этой планете не для того, чтобы просто прожить какой-то промежуток времени. Мы рождены на этот свет, чтобы сделать его ещё лучше.

Помогая кому-нибудь, помни, что в своих неудачах этот человек обвинит именно тебя.

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.

Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоём распоряжении до конца твоих дней.

Людьми правят гордость и эгоизм, а движут тщеславие и предрассудки.

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.