Склеротические бляшки

Говорят, что в тех странах, где легализована проституция, вовсе не считается проблемой тот факт, что средняя зарплата у женщин — ниже.

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьёз интересуются.

В жизни всегда есть две дороги: одна лёгкая, другая моя!

На ушедшие поезда — билеты не продают. Оставь в покое прошлое.

Не обижайте тех, кто вас любит!
Их и так угораздило.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость.

Попытка — первый шаг к провалу!

В теории нет разницы между практикой и теорией, на практике есть.

Мужчина должен повелевать, не возвышаясь до властелина, а женщина должна повиноваться не опускаясь до рабыни.

Недавно обратил своё внимание на то, что молодые и красивые девушки считают, что романтично, это когда — полёты на Мальдивские острова или Гоа, Карибы там всякие, различные дорогостоящие подарки, айфоны, айпады, шикарные букеты из роз. Хочется сказать им: Девушки, вы путаете романтику с платёжеспособностью, это не романтика — это он богатый, а ты шлюха. Романтика — это когда он бедный, а ты шлюха. Вот это и есть романтика.

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

Как работать, так за страх, а как отдыхать, так на совесть!

При женитьбе мужчина получает всего лишь контрольный пакет АО «Жена», остальные 49% принадлежат другим акционерам.

Дети — это одна треть населения нашей планеты, и всё наше будущее. Благодаря детям хочется жить.

Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить — только тем, кто слышит, молчать — только с теми, кто понимает.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Неважно, сколько вы спите — только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.

Скромность порой проистекает из преувеличенной гордости.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.

Не ждали?
Ну и не ждите!

Жадность бездонна — в эту пропасть можно падать бесконечно.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

— Алло, это салон интимных услуг?
— Нет, это налоговая, но мы тоже умеем.

Мой солнечный свет исходит от любви в глазах моей кошки.

С годами всё тяжелее стало переходить на личности... их становится всё меньше.

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

Слабеющую память можно также сравнить с увядающей незабудкой.

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Память согревает человека изнутри и в то же время рвёт его на части.

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо...
А многие сорта отечественного пива выходят намного быстрее, чем чешские или немецкие потому, что им даже вкус менять не надо.

Невинного выражения их мордочки достаточно, чтобы занять большую часть места в вашем сердце.

Плед — шахматная доска кота для борьбы с моей ленью.

Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом – всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

Когда перестаешь отдуплять действительность, она тут же принимается отдуплять тебя.

Сила есть! Воля есть! А силы воли нет!

Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится ещё хуже!

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

Ваш дом всегда будет благословлен любовью, смехом и дружбой, если у вас есть кошка.

Человек должен делать выбор. В этом и состоит его сила — в могуществе его решений.

Кошки никогда не лгут о любви.

Самое незначительное проявление доброты намного ценнее одного лишь намерения.

«Чтоб ты подох!» – в устах врагов звучит порой, как «Будь здоров!»

Цинизм — это юмор в плохом настроении.

Для меня кошки — образец для подражания в жизни.

Свобода — это не то, что вам дали. Это — то, что у вас нельзя отнять.

Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Когда случается беда, на помощь спешат не богатые и со связями, а как правило, простые люди, у которых своих проблем куча и за душой ни гроша!

Иногда необходимо отдалиться, чтобы ясно увидеть некоторые вещи.

Из новостей:
Мужик отправился в Мексику покончить с собой. Провёл неделю нюхая кокс и тр#х#я шлюх, в итоге решил, что стоит жить дальше.

Уберите свой маникюр с грифа!

Меняя шило на мыло, меняешь острые ощущения на склизкие.

Ошибка — это ступень к совершенству.

— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

Заходит один еврей в публичный дом и говорит:
— Я хочу любовь по-еврейски.
Главная говорит:
— Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
— А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
— Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
— Так это же и есть любовь по-еврейски!

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается, но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается ещё сильнее.

Два часа сна не способствуют человеколюбию.

Вот некоторые основные правила воспитания:
1. Учи жену без детей, а детей без людей.
2. Поверьте нестареющей примете: век плачут избалованные дети.
3. Воспитывай лаской, а не таской.
4. Отец не научил – чужой дядя не выучит.
5. Гни дерево, пока гнется, учи ребёнка, пока слушается.
6. Детки хороши – отцу и матери венец. Худы – отцу и матери конец.
7. Кто без призора с колыбели, тот всю жизнь не при деле.
8. Что в детстве воспитаешь, на то в старости и обопрешься.
9. Если жена плохая – уйдут гости, если сын плохой – уйдёт счастье.
10. Пример – хороший учитель.
11. Кто преуспевает в науках, но отстает в добрых нравах, тот скорее отстает, чем преуспевает.
12. Не делай того другому, чего не хочешь сам себе.
13. Не от еды ребёнок растёт, а от радости.
14. Доброе слово – половина счастья.

Джентльмен — это человек, который называет кошку кошкой, даже когда споткнётся об неё.

Что общего у программистов и проституток?
Болит жoпа от разработки.

...терпи, потому что Господь с тобой ещё не закончил...

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Я всегда буду мечтать, и не перестану, пока не остановит пуля.

Начинать с чистого листа не трудно.
Трудно изменить почерк.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!