Не Алиса...

Давайте поблагодарим дураков. Не будь их, остальным было бы трудно добиться успеха.

С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

Двигаться с высокой эффективностью в неверном направлении ещё хуже, чем вообще никуда не двигаться.

Со вкусом надо жить, пока есть аппетит!

Люди в молодости все похожи на виноград. Но с возрастом, беспокойные превращаются в вино, скучные – в уксус, сухие – в изюм, а крепкие – в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским.

Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если их послать, то они обязательно среагируют.

«Нет» значит, нет. А вот «не-а» – значит «да, но я пока поломаюсь» ...

В наш век заняться сексом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьёзный, на который не каждый может решиться.

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем и ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Если видишь на заборе матерное слово, то за забором того, что написано, наверняка нет. Почему же мы верим тому, что говорят о нас другие?

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Никогда счастье не ставило человека на такую высоту, чтобы он не нуждался в других.

Верить или не верить, это совершенно не важно. Нужно просто задавать себе всё больше и больше вопросов.

Подсунь свою мечту врагам, быть может они погибнут, воплощая её.

Истинную любовь не найдёшь там, где её нет. Её не спрячешь там, где она есть.

Используй тот талант, что у тебя есть: если бы в лесу пели только те птицы, что поют лучше всех, там было бы очень тихо.

Дам в долг хорошее настроение, под проценты.

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

Тараканы в голове — это ещё нормально. Проблема – когда их начинает выгонять белочка...

Конец любовной истории всегда хороший, а если тебе плохо, значит это ещё не конец!

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

В большинстве своём люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.

Нет вернее средства, разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я со своим «хоровод» видимо особый случай...

Демократия по-русски — это водка.

Что бы ни случилось — это всего лишь жизнь, и мы прорвёмся!

У меня была девушка-экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Если вы заметили, что вы на стороне большинства, — это верный признак того, что пора меняться.

Всё, что мне нужно — это тёплая постель, доброе слово и неограниченная власть...

Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Инфляция — это налог на бедность.

Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...

Не рой яму другому... найми кого-нибудь.

Как известно, купить любовь нельзя, но за нее можно дорого заплатить...

Нет места и времени лучше, чем «здесь» и «сейчас». «Там» ничуть не лучше, чем «здесь». Когда твоё «там» станет «здесь», ты получишь другое «там», которое опять будет казаться лучше, чем «здесь».

Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.

Как сделать человеку хорошо? Сначала надо сделать плохо, а потом так же, как было.

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Если вы работаете над поставленными целями, то эти цели будут работать на вас.

Заходя на мою страничку, не забывайте снимать обувь и здороваться.

За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

У солдатской койки, углы одеяла должны быть такими острыми, чтобы о них можно было бриться.

В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только, другими словами.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Любовь, контакт, спорт, косметика, аська, дружба.... Вычеркните 2 лишних слова.

Всегда в моих мыслях, всегда в моём сердце, всегда в моих мечтах, всегда, все время!

Если вы идёте через ад, продолжайте идти.

Эгоизм — это красочный орнамент, который может удачно украсить любую мизантропию.

Если ты начинаешь разочаровываться в людях – не пугайся, ты на правильном пути.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, как льется вода, и сдирать суперклей с пальцев.

Я уверенно смотрю в завтрашний день: лучше не будет!

Правду лучше всего говорить из танка.

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

Мне достаточно всего одной глупой шутки и искренней улыбки, чтоб моё настроение стало ещё лучше!

Просыпаюсь.
Пробую организм – всё ли действует.
Это называется зарядка.
Затем приступаю к его износу через удовольствие!
Жизнь и есть износ организма через удовольствие.

Каким маразмом нужно обладать, чтоб раз от раза «афоризм трёхбуквенный» слагать?

Мы рождены чтоб деньги сделать пылью.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!

Каждый человек имеет право на своё мнение и его высказывание, но только в том случае если оно совпадает с моим.

Любви бояться – значит, бояться жить, а кто боится жить, тот уже на половину мёртв.

Открываю я квартиру, а на меня бардак смотрит...

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

— Куда ты жрёшь столько сладкого?! Пожалей поджелудочную, вторая не вырастет, это не подбородок!

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.

Вокруг девушки надо виться шмелём и каждый раз становиться всё шмеле и шмеле.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Мило, когда ревнуют парни, но когда ревнуют девушки, начинается третья мировая война!

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Настроение в магазине не купишь, но обычные покупки поднимают настроение.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.