Случаи, когда возможно всё

Ничто, так не подчёркивает в человеке бедность, как наличие у него последнего Айфона.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Если вы решили действовать — закройте двери для сомнений.

Полноценная жизнь — это короткий промежуток времени между «Ты ещё слишком мал для этого» и «Ты уже от старости совсем из ума выжил».

Пьяный Штирлиц ворвался в бар с топором:
— Порублю твари!!! – закричал Штирлиц.
Твари скинулись по рублю и Штирлиц ушёл.

Однажды я напился до такой степени, что принялся искать свой мобильный телефон, параллельно им же себе и подсвечивая, тщетно пытаясь разглядеть его во мраке подкроватного пространства...

Порой отличить чёрное от белого мешает только собственная серость.

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

Поддайся соблазну, а то он может не повториться.

Гордость свойственна всем людям; разница лишь в том, как и когда они её проявляют.

Живу хорошо, но завидовать нечему.

Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

Уверенность в себе составляет основу нашей уверенности в других.

Если бы не мат, то где бы мы взяли столько устойчивых связей для слов в предложении.

Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

Утром Холмс пьёт на кухне кофе. Входит Ватсон.
Холмс говорит ему:
— Ватсон, вчера вы пришли домой вдрызг пьяным!
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! Вся лестница заблёвана.

Пётр зашёл в любимый бар, попросил "как обычно" и получил пиво "Budweiser", картошку фри и по морде.

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснётся через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

Плед — шахматная доска кота для борьбы с моей ленью.

Называть злом интернет — это то же самое, что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это проблема не интернета, а ваша.

— Как ведете себя после приёма алкоголя?
— Становлюсь более адекватным...
— В смысле?
— Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...

Если истина слишком неприятна или неожиданна, в неё отказываются верить.

В жизни всегда есть две дороги: одна лёгкая, другая моя!

Священник и вечно пьяный водитель автобуса, всю жизнь прожившие в одной деревне, оказываются у ворот рая и просят пропустить их. Святой Пётр говорит священнику:
— Перед тем, как попасть в рай, вам придётся подождать два года.
После чего, говорит водителю автобуса:
— А вы, проходите прямо через эти ворота, вас уже ждут.
Священник начинает возмущаться:
— Но как же так? Я ведь на протяжении стольких лет, проповедовал каждое воскресное утро, а он всего лишь пьяный водитель автобуса, который чуть было всех своих пассажиров не угробил!
Святой Пётр отвечает:
— Всё правильно, когда вы проповедовали, люди все спали, а когда он ехал за рулём своего автобуса, все они молились как ненормальные.

Если вы соблюдаете все правила, вы лишаете себя удовольствия.

С возрастом я многое понял, а позже понял, что всё, что я понял — я понял неправильно.

Возможно один из самых универсальных ответов на любой неудобный вопрос:
— Я такого не помню, я вчера вообще был очень сильно пьян.

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной кабздец.

Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы.

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Если учителя просвещают своих многочисленных учеников, преподнося им всем один и тот же урок и требуя от них одинакового поведения, хотя способности их вовсе не одинаковы, то нет ничего удивительного, что среди огромной толпы детей найдётся всего два или три ребёнка, которые извлекают настоящую пользу из подобного преподавания.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь, до тех пор, пока не захотите от неё избавиться.

Мы обижаемся, ссоримся и злимся лишь на тех, кого так боимся потерять, кого искренне любим.

Все мужчины гордятся своими детьми. А эгоизм некоторых мужчин столь велик, что они гордятся даже своими жёнами.

Уравнение сердца, которое можно решить при помощи двух неизвестных, называется любовью.

— Как я Вас узнаю, в чём Вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Весьма опасаюсь, как бы тот, кто с первого знакомства обходится со мною так, будто мы дружим лет двадцать, не обошёлся бы со мною двадцать лет спустя, как с незнакомцем.

— Товарищ полицейский! Где здесь противоположная сторона?
— На той стороне.
— Хм. Я только что оттуда. И мне там сказали, что она здесь.

Когда Соломон сказа: «И это пройдёт», то он не имел ввиду геморрой и бедность…

Помню в далёком детстве, это были 90-е, пришёл как-то раз я со школы домой и застал такую картину: Мой отец с соседом пьют пиво закусывая кошачьим кормом, "фрискисом" или "китекетом", точно уже не помню. Сказали, что отлично идёт и надо бы купить ещё.

"Пиши пьяным, редактируй трезвым"

Гордость редко имеет золотую середину; она либо чрезмерна, либо недостаточна.

Счастье и несчастье мы переживаем соразмерно нашему самолюбию.

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Бесконечно маленькие люди имеют бесконечно великую гордость.

Базар парламентского типа!

Сколько тебе надо времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

— Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
— А в чём дело?
— Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу...

Если у вас есть то, что отличает вас от других, — это огромная удача, и поверьте — это не проклятье.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Есть люди с таким болезненным самолюбием, что считают унижением для себя даже то, что их обошла эпидемия.

Мы настолько тщеславны, что нам даже не безразлично мнение тех, кто нам не безразличен.

Когда уходите на пять минут,
Не забывайте оставлять тепло в ладонях.
В ладонях тех, которые вас ждут,
В ладонях тех, которые вас помнят.

Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру сильно нетрезвого преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
Через пару минут врач спрашивает:
— Ну что, набрались смелости?
— Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

Мой инструктор по йоге, вчера оказался достаточно пьян, что в прямом смысле этого слова, поставило меня в не самое ловкое положение...

Мир прост. Настолько прост, что в это очень сложно поверить.

Наше время перестало быть нашим, оно уже давно в кредит.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
— Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
Повернувшись к другу Абрама:
— И ты, кстати, тоже!

Карьера – чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.

Мужик пришёл домой сильно пьяный, и решил перед сном сполоснуться. Отправился он в ванную комнату, залез в саму ванну и, не удержав равновесие начал падать, при падении он успел в полёте схватиться за кран, после чего кран оторвался, и сильный напор воды начал бить в потолок. Мужик свалился, лежит на полу и ржёт, словно ненормальный. На шум воды и непрерывный истеричный смех мужика, прибежала его жена:
- Что тут произошло!? Почему ты смеёшься?
Мужик, не переставая давиться от смеха:
- Дорогая,… я впервые в жизни умудрился затопить соседей сверху!

Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался...
Кондуктор кричит:
– Мужчина! За проезд!
Мужик:
– Во!!! Точно!!! За проезд...

И нет величия там, где нет простоты, доброты и правды.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Как же меня раздражают люди, которые называют тебя алкашом несчастным, каждый раз, когда тащат тебя до дома.