Случаи, когда возможно всё

Режиссёр приходит домой сильно пьяный.
— Таня! – кричит он с порога своей жене — Тащи сюда тазик, ща блевать буду!
Жена засуетилась, пока тазик нашла, подбегает, а муж стоит весь такой умиротворённый.
Жена:
— Что, блевать передумал?
— Нет. Концепция поменялась. Я обосрался.

Спрос создать нельзя, но можно создать условия, создающие спрос!

Вы никогда не сможете что-то доказать человеку, пока не наступит его время понять это самому.

Ни кто бы даже и не догадался, что учитель по труду выпивает, как перед уроками, так и на уроках, если бы тот, однажды, не пришёл на уроки в трезвом состоянии...

Чтобы почувствовать себя человеком, совсем не обязательно любить людей!

Первоначально чьё-либо личное заблуждение становится общим, а затем уж общее заблуждение становится личным. Вот и растёт постройка, к которой каждый прикладывает руку так, что самый дальний свидетель события оказывается осведомлённым лучше, чем непосредственный, а последний человек, узнавший о нём, — гораздо более убеждённым, чем первый.

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно ещё. Идёт по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю.
Подходит сзади:
— У-у-у-у-у!
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
— У-гу-гу-у-у-у у!!!
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошёл к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, как еб***нет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит:
— Ты по кладбищу-то гуляй сколько хочешь, а вот за территорию не выходи!

Мне мой начальник не верит, но вот сами посудите, если один из его сотрудников с самого утра ведёт себя не так, как обычно, а всем улыбается, громко смеётся, делает всем комплименты, попутно признаваясь им в своей искренней любви, это же не повод считать его "нажравшимся с самого утра", может он просто на завтрак съел вкусный бисквитный торт, который был слишком сильно пропитан ромом!

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

— Гэндальф, а почему горы зовутся Синими? – спросил Фродо.
— Потому что никто не видел тамошних гномов трезвыми...

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Массе свойственны глупость и легкомыслие, из-за которых она позволяет вести себя куда угодно, завороженная сладостными звуками красивых слов и не способная проверить разумом и познать подлинную суть вещей.

...ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость...

Известно, что порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия…

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Идея – как бактерия. Её сила так же велика. Любая, даже самая маленькая её крупица способна либо навсегда стать частью тебя, либо уничтожить.

Жизнь — как туалетная бумага. Вроде длинная, а тратим её на всякое говно.

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

Невежды-богачи живут исключительно ради собственных удовольствий и подобны скоту.

Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
— Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
Повернувшись к другу Абрама:
— И ты, кстати, тоже!

Жизнь — это смена людей, чувств и локаций.

Чтобы не совершать ошибок по "пьяной лавочке", последнюю рюмку стоит закусывать SIM-картой.

Практика показывает, что долго не сменяемые слуги становятся карманниками.

Поздний вечер пятницы. Муж собирается на встречу со своими друзьями:
— Дорогая, буду поздно, скорей всего сильно пьяный, возможно не один, если что – то ты моя младшая сестра.

С возрастом начинаю понимать, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать моё.

Когда Вы начинаете замечать что-нибудь хорошее в других людях, Вы, в конечном итоге, перестаёте видеть и искать хорошее в себе.

Закон Брандолини (он же «принцип асимметрии чуши») гласит: «Количество энергии, необходимое для опровержения чуши, на порядок больше, чем для её производства».

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Женщины любят ушами, импотенты — носами.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Как известно, хитрость — это разновидность ума.

Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
«И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом?» – подумал Штирлиц.

Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...

Репортёр берёт интервью у мужика на улице:
- Здравствуйте, как вам наш новый президент?
- Трудно сказать, потому как, я его трезвым ни разу ещё пока не видел…
- Но он, же вроде не пьёт у нас!!?
- Он может и не пьет,… а вот я уже с месяц не просыхаю!

Свобода — это не то, что вам дали. Это — то, что у вас нельзя отнять.

Пусть наставник заставляет ученика как бы просеивать через сито всё, что он ему преподносит, и пусть ничего не вдалбливает ему в голову, опираясь на свой авторитет и влияние.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Наука пригодна лишь для сильных умов, а они весьма редки.

Картина стольких государственных смут и смен в судьбах различных народов учит нас не слишком гордиться собой.

Страх то придаёт крылья ногам, то приковывает их к земле.

Сегодня, если врач говорит, что вам нужно удалять почку, вы не знаете: действительно ли у вас всё так плохо, или врачу нужно расплатиться за ипотеку.

Вот что ты мне дал, то я и перепутал!

Если Вы действительно хотите сделать что-то, Вы найдёте способ. Если Вы не хотите этого делать, Вы всегда найдёте оправдание.

Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.

Свобода определяется количеством людей, которых ты можешь послать.

Ищу даму своего сердца, нашёл клизму для своего зада.

Душа извлекает для себя пользу решительно из всего. Даже заблуждения, даже сны — и они служат её целям: у неё всё пойдёт в дело, лишь бы оградить нас от опасности и тревоги.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Не нужно винить клоуна за то, что он ведёт себя как клоун. Лучше задайте себе вопрос — какого вы постоянно ходите в цирк?

Когда Бог дарит тебе подарок, он обязательно завернёт его в проблему.

Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен наконец говорит, что бар закрывается, и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
Оказавшись снаружи, он встаёт, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и, добравшись до входной двери, пытается встать, но снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
— Я так и знала... ты опять напился!
— Откуда ты знаешь? — спрашивает он, опустив голову от стыда.
— Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!

На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: оба любили выпить. Но тот, что помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второму – хоть бы хны. Ездил пьяным не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так?
Подходит к старшему и просит:
— Научи меня хорошо ездить, даже когда пьян в стельку.
— С удовольствием научу, но для начала давай выпьем. Вот сколько сейчас на небе лун?
— Одна.
— Мало!.. А сейчас сколько лун на небе?
— Две.
— Мало! Ещё давай. А теперь сколько? Три?
Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулём, машина набирает скорость.
— Вот, – говорит старший, — смотри, впереди три столба. Посередине – настоящий. Объезжаем!
Дальше, видишь, три собаки. Посередине – настоящая. Объезжаем!
Теперь, вон, гляди, три постовых. Посередине – настоящий. Объезжаем!
Три колодца. Посередине – настоящий. Объезжаем!
У молодого глаза загорелись, он кричит:
— Я всё понял, теперь я поведу машину!
Поменялись, едут дальше.
Молодой за рулём, радостный такой, продолжает комментировать:
— Вон три старушки. Посередине – настоящая. Объезжаем! Класс!
Вот три тоннеля.
Посередине – настоящий. Объезжаем!..

Существует только два класса путешествий — первый и с детьми.

Когда перестаешь отдуплять действительность, она тут же принимается отдуплять тебя.

Людям очень трудно соответствовать качествам, которыми обладают такие животные, как кошки.

Отдыхая вчера вечером в одном небольшом ресторанчике и выпивая рюмку за рюмкой, я наблюдал такую картину: у девушки, что сидела за соседним столиком, прямо у меня на глазах, начал уменьшаться нос, заметно увеличилась грудь и ощутимо появилась талия.

Мой инструктор по йоге, вчера оказался достаточно пьян, что в прямом смысле этого слова, поставило меня в не самое ловкое положение...

Можно смело утверждать, что выходные дни прошли вполне нормально, в том случае, если утром в понедельник, ни кто из соседей и прохожих не тычет в тебя пальцем и не говорит, с еле скрываемой улыбкой:
— О, смотрите-ка, так это же тот бухой храбрец с ютуба! Привет мужик!

Кошки — это видимая душа дома, потому что время, проведённое с ними, никогда не теряется зря.

Я чувствую: «Моя кошка и я — комплексная сделка».

Кошки выбирают вас, вы никогда не владеете ими.

Возможно один из самых универсальных ответов на любой неудобный вопрос:
— Я такого не помню, я вчера вообще был очень сильно пьян.

Александр Блок в компании весело щебечущих девушек прогуливается по Невскому.
Девушки кокетничают:
— Александр, ведь вы – поэт?
— Конечно, поэт!
— Сашенька, а сможете прямо сейчас экспромтом для нас стихотворение сочинить?
— Конечно, смогу!
*Озирается, видит в луже спящего пьяного*
Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути...
Тело внезапно поднимает голову:
Ну, а тебе какое дело?
Идёшь с бл*дями — и иди!
Александр Блок:
— Девочки, пойдёмте, это Есенин...

Кто расставляет сети, сам в них попадётся; кто роет яму, сам в неё свалится; кто точит меч, сам от меча погибнет.

— Как я Вас узнаю, в чём Вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат – нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

Сильно пьяный муж приходит поздно ночью домой и начинает будить спящую жену:
— Света, проснись! Ты знаешь, что со мной только что произошло?!
— Нет, — сонно отвечает жена.
— Я пошёл в туалет, а там свет включился сам по себе. А когда я вышел оттуда, свет снова сам выключился, и мне даже не пришлось ничего делать. Похоже, я обрёл суперспособности!
Жена начинает стонать и говорит:
— О нет, Антон! Свинья! Неужели ты опять пописал в холодильник!!!

Я не знаю, кому и чего Юля (Тимошенко) качать будет.

Я могу отчитаться за каждый заработанный мной доллар, кроме первого миллиона.