Случаи, когда возможно всё

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набирать или 0,5 открывать...

Лишь очень немногие живут сегодняшним днём. Большинство готовится жить позднее.

Когда рядом тот, кого ты уважаешь или любишь, этого уже достаточно, чтобы быть счастливым.

Думать всегда полезно... А если ещё и делать это с умом...

Предупреждение: употребление алкоголя может заставить вас думать, что вы шепчете, в тот самый момент, когда вы совершенно определённо не шепчете.

Пьяный, шатаясь, и еле стоя на ногах, никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Может Вам чем-то помочь?
— Да. Если можно, дом подержи!

Звонок в полицию:
— Ало, меня похитили инопланетяне!
Дежурный:
— Вы что, пьяны?!
— Ну блин, так совпало...

Инспектор ГИБДД останавливает пьяного водителя. Оформляет на него административный материал за пьянку, параллельно беседует и проводит разъяснительную беседу:
- Послушай, вот ты вроде взрослый человек. Неужели не знаешь, что пьяным за руль нельзя садиться?
Пьяный водитель:
- Ну,… так вот получилось…
Инспектор:
- Возьми себе за правило: Выпил – руль не трогай!
Нетрезвый водитель:
- Командир! Ты прикалываешься чтоль? Я пьяный с рулём-то еле еду, а ты мне предлагаешь вообще без руля?

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

Супружеская жизнь — это каждый день война и каждую ночь перемирие.

Хочешь – добьёшься.
Не добился – плохо хотел.

Самый опасный момент для плохого режима — это когда он начинает реформироваться.

— Возвращался я вчера с работы, темень, никого... И вдруг сзади как заорут: «Стоять!!!».
— А ты?
— Какое там «стоять»! Я и полз-то с трудом!

Толстая женщина заходит в бар. Она поднимает свою руку, демонстрируя тем самым свои волосатые подмышки, и говорит:
— Кто хочет купить этой милой леди выпить?
Пьяный парень сзади говорит:
— Я куплю этой балерине выпить.
Это повторяется ещё несколько раз.
— Кто хочет угостить эту милую леди выпивкой?
— Я! Я куплю балерине выпить.
Пьяный парень начинает говорить бармену, как мило выглядит балерина. Бармен отвечает:
— Послушайте, я ценю, что вы покупаете напитки этой леди, ведь это положительно сказывается на моём бизнесе. Но я хочу спросить, почему вы постоянно называете ее балериной?
Пьяный парень отвечает:
— Неужели вы не обратили своего внимания на то, как эта милая леди, высоко задирала свою ногу?

В рамки демократии всегда можно вставить решётки!

Не поддерживайте больного в его страданиях, если хотите, чтобы он выздоровел.

Иногда настоящая дружба может стать доказательством настоящей любви.

— Официант! Почему у вас салфетки такие жирные?
— Салфетки у нас нормальные. Вы вытираетесь блинами!

Неумение наслаждаться прелестями одиночества толкает на ущербные отношения со всякими уродами.

Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто - молодая девушка, за рулём другого - молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат.
С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню:
— Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день.
Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему:
— Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи.
Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке:
— Будете?
— Нет, спасибо.
— Но почему!?
— Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.

Мне мой начальник не верит, но вот сами посудите, если один из его сотрудников с самого утра ведёт себя не так, как обычно, а всем улыбается, громко смеётся, делает всем комплименты, попутно признаваясь им в своей искренней любви, это же не повод считать его "нажравшимся с самого утра", может он просто на завтрак съел вкусный бисквитный торт, который был слишком сильно пропитан ромом!

Если ты считаешь себя свободным, то рабство твоё безнадёжно.

Скромность — это не только орнамент, но и страж добродетели.

На самом деле, только жена Черчилля знала, что такое «СИНИЙ WINSTON».

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Брокер Бармену:
— Ещё 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость!

Кто усомнится в нашем миролюбии, познает всю суровость нашего милосердия.

Вчера ночью, после того, как не хило так напились с товарищем в баре, позвонили по объявлению на Авито...
- Здравствуйте, это вы давали объявление об услуге "Трезвый водитель"?
- Здравствуйте, да, я давал объявление.
- А можете нас забрать с улицы... Мы сейчас возле бара стоим.
- Без обид, братан, дело в том, что я уже водки "засадил" стакан! Так что сегодня уже не получится.
- А ниже тут ещё одно объявление, в рубрике "похожие объявления". Некий Олег предлагает те же услуги. Вы его случаем не знаете?
- Знаю, он со мной сейчас бухает..

Чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз врача.

Если у вас мало совести, её надо экономить.

В выходной день в отделении полиции срочно потребовался лейтенант Тутынин. Послали за ним одного из сотрудников, поскольку телефон у него был отключен.
Сотрудник полиции быстро прибыл по указанному адресу, вместе с шофером поднялся на второй этаж и нажал на нужный звонок.
— Здесь живет лейтенант Тутынин? — спросил он, открывшую дверь женщину.
— Здесь, — послышался ответ. — Заносите его, пьянчугу!

Уважаемый Алкоголь!
Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...

Нет плохих зубов – есть плохие зубные врачи.

Лучше я умру по-своему, чем буду жить, по-вашему.

Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительные!

Большинство людей стараются на работе ровно в той мере, чтобы не быть уволенными, и получают денег ровно столько, чтобы не уволиться.

В тот момент, когда твоя гордость никому не заметна, она называется скромностью.

Не демонстрируй людям своё счастье – не отравляй им жизнь!

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит:
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! – разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, всё можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не такси, а услуга «трезвый водитель»...

Прекрасное, увы, недолговечно,
Живучи лишь обиды и увечья.

Кому язык послушен, тот часто молчит.

Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать Х5.
Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо поддатый мужик (целый!), подходит к машинистам и задаёт вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
— Парни, у вас всё в порядке?

Умному человеку редко бывает нужно быть храбрым.

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.

Где много «МЫ», там каждый по отдельности «НЕ ПРИЧЁМ».

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

Она тихо взяла его за руку.
— Любит, всё же, – подумал он.
— Гололёд, как-никак, а он ещё и пьяный, – подумала она.

В погоне за похвалой лучшая приманка — скромность.

Хорошо, что нам не дано знать будущее. Иначе мы вовсе не поднимались бы из постели.

Тщеславие — страшная сила, действующая внутри нас и против нас же самих.

Всякого рода привилегии выгодны для частных лиц, которые их получают, и ложатся бременем на нацию, которая их даёт.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Воспитание — это когда повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Гордыня всегда возмещает свои убытки и ничего не теряет, даже когда отказывается от тщеславия.

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Непростительная гордость — не хотеть быть обязанным любимому человеку своим счастьем.

— Папа, когда ты уже выкинешь с балкона эти старые санки?
— Это легендарные санки, дочка! Когда-то утром я на них в садик тебя возил, а вечером меня на них мама из гаража пьяного забирала!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружён любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Дай каждому дню шанс стать лучшим днём твоей жизни.

Шагать в ногу со временем не хватает либо времени, либо ног.

Гордый ум всегда бывает умом мелочным; гордая душа — это душа возвышенная.

Чем меньше фактов, тем красивее схемы.

— Петя, я же тебе сказала: "На сегодня тебе уже хватит!".
— Поздно, Таня... До завтра мне, уже похер, что ты там сказала. Мне, даже, похер, что ты там подумала...

Даже самый скромный человек думает о себе лучше, чем думает о нём его лучший друг.

Если есть выбор — нам помогут его сделать!

Рассуждать о смерти и загробной жизни со всем знанием дела могут только покойники.

Скромность умерла, когда родилась одежда.

Самое приятное в работе — это собираться домой.

Столкновение с жизнью рождает афоризмы...

Вся нравственность человека заключается в его намерениях.

Не стоит спорить с идиотами. Ведь для них ничего не стоит, взять и опустить вас до своего же уровня, где просто взять — и задавить вас опытом.

Настоящий мужчина свою любимую навсегда отучит от привычки рассчитывать только на саму себя.

Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.