Случаи, когда возможно всё

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас.
А те, кто лучше нас... им просто не до нас.

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

Идёт женщина по улице. Смотрит — в луже мужчина пьяный лежит, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит — нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...
— Твою мать, можно подумать, что три года хлеба не ела...

— Папа, когда ты уже выкинешь с балкона эти старые санки?
— Это легендарные санки, дочка! Когда-то утром я на них в садик тебя возил, а вечером меня на них мама из гаража пьяного забирала!

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.

Так много зла делается в мире во имя братства, что будь у меня родной брат, я бы назвал его двоюродным.

Мой батя, всю свою жизнь был настоящим дрыщём, поэтому каждый раз, когда он очень сильно напивался, то по пьяни, начинал учить меня тому, как нужно быстро бегать.

Кто попал далее цели, так же точно промахнулся, как и тот, кто не попал в цель.

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

Когда он зашёл в БАР, всем стало сразу же ясно и понятно, что он явно нетрезв, только по одному тому, что у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

Осталось всего три репетиции до позора!

Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции!

Один пьяница жалуется другому на свою жену:
— Как приду домой, она мне тут же с порога: «А ну-ка, дыхни»!
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Падает.

Жизнь сама по себе — ни благо, ни зло: она вместилище и блага, и зла, смотря по тому, во что вы сами превратили её.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Мой инструктор по йоге, вчера оказался достаточно пьян, что в прямом смысле этого слова, поставило меня в не самое ловкое положение...

Один «синий» пытается доставить коллегу домой.
Прислоняет к стене, тот падает.
Прислоняет снова, тот падает.
Никак не успевает до кнопки звонка дотянуться.
Ставит, падает. Но упорно продолжает начатое..
Часа через два спускается сосед сверху на шум.
— Что тут происходит?
— Дда вот, не могу в дверь позвонить, дружбан всё время падает..
— А ты его на ноги ставить пробовал ?

Благородство души человека можно быстро измерить по тому, как он обращается с кошкой.

Близорукость — это отчаянная попытка мозга перестать видеть всё то дерьмо, которое его окружает.

Как же меня раздражают люди, которые называют тебя алкашом несчастным, каждый раз, когда тащат тебя до дома.

Бывают люди, которые поправляются от одного вида лекарств.

Захожу в бар. За стойкой миловидная барменша, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который "устал" пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой.
Подобное не приветствуется, потому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме:
— Серёжа, не спать! Дома спи!
— Я не сплю, я глазам отдохнуть дал.
— Серёжа! Ты тут пьёшь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может пора домой?
— Ой, да ты говоришь, как моя жена!
— Будь я твоей женой – я бы тебя пристрелила давно!
Здоровяк расплывается в искренней улыбке:
— Говоришь как моя тёща!

Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж, потом идут заклятые.

Пути господни неисповедимы — чёрт его знает, куда Бог пошлёт!

С годами всё тяжелее стало переходить на личности... их становится всё меньше.

Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Если постоянно отказываться от приятного, можно потерять вкус жизни.

Весьма нетрезвый посетитель ресторана:
— Официант! Повторите! – показывая на опустошённые фужеры на полупустом столе.
— Повторяю: «Я не официант!».

Сохраняйте спокойствие и обнимайтесь со своей кошкой.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Назовите мне какое-нибудь самое чистое и выдающееся деяние, и я берусь обнаружить в нём, с полным правдоподобием, полсотни порочных намерений.

Когда ты сердит — считай до четырёх; когда очень сердит — ругайся!

Если увидят, что ты не дурак, всю работу свалят на тебя. Но если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь.

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Чтобы побудить людей строить светлое будущее, необходимо сначала убедить их в том, что прошлое было тёмным.

Никто из людей не ошибается, считая, что у него лучший кот.

Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне.
Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение".
Пациент читает, хмурится и говорит:
— Хрен тебе, а не место с берёзкой!
После чего, хлопнул дверью и ушёл.

Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии что они думают так же, как мы.

Вечерами пятниц движение судов затруднено пьяными людьми бредущими по морям по колено в воде.

Свобода слова — это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои — это язык ненависти.

Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы.
— Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский.
— Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина.
— Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?!
Мужчина вздыхает и говорит:
— Моя жена...

Что было, того не будет вновь.

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают...

Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоём распоряжении до конца твоих дней.

В отделение полиции приходит гражданин. Спрашивает:
— Сегодня я потерял бутылку абсента. Никто её не приносил Вам?
— Бутылку — нет, а вот того, кто ее нашел, недавно принесли.

Несомненно, наличие кошки в вашей жизни делает вас лучше.

Неудачник — человек, которому из двух зол достаются оба.

Люди могут забыть, что вы сказали. Могут забыть, что вы сделали. Но никогда не забудут, что вы заставили их почувствовать.

— А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
— Когда я танцую, я бухой.

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...

— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Однажды я напился до такой степени, что принялся искать свой мобильный телефон, параллельно им же себе и подсвечивая, тщетно пытаясь разглядеть его во мраке подкроватного пространства...

Как бы безнадежна ни была ситуация, конец у нити всегда где-то есть.

При использовании метода кнутов и пряников пряники обычно заканчиваются раньше.

Часто вспоминаю фразу, прозвучавшую из уст бабушки моего друга в детстве:
— Утонешь, домой не приходи!

Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена.
Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зелёный! И где твои чудесные уши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
— А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

Разговоры на работе:
— Свинья всегда грязь найдёт... А опытная свинья давно знает, где её искать.
— Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создаёт. Если предусмотрительная – ещё и делает это заранее.

Резковато как-то прошедшее время превратилось в пришедшее.

Диван — очень неудобная мебель. Его обвиняют в блуде гораздо чаще, чем он того заслуживает. Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его.

Если не исправишь зло, оно удвоится.

У каждого века есть своё средневековье.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Мы меняемся под влиянием людей, которых встречаем, и порой настолько, что сами себя не узнаём.

Деньги — зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра.

Государственные дела требуют более смелой морали.

Пьяный Штирлиц ворвался в бар с топором:
— Порублю твари!!! – закричал Штирлиц.
Твари скинулись по рублю и Штирлиц ушёл.