Без настроения

Настроение — подлить себе винишка прямо сейчас, прямо в гречку.

Грустный мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам ещё шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой — они все бракованные.
— В чём дело — воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня...

Характер — это суша, темперамент – море, настроение – отмель.

— Это что ещё за кошмар такой?
— Это мой характер.

Девушка, загрустив, обращается к своему парню:
— Милый, можешь сказать мне что-нибудь такое, что бы я в миг почувствовала себя настоящей женщиной?
Парень недолго думая:
— Ты права.

Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошёл, а бригадира на склад оправил. Пришёл он со склада и кричит на весь офис из дверей:
— Я у Татьяны на складе был!
— Пощупал?
— Пощупал.
— И как там?
— Тёпленько.
Весь офис под столы сполз.

— Ты, на прошлом свидании таким весёлым был...
— У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

Недолюбливал женщин… Просто не успевал.

Не дружи с говном — провоняешься.
Не воюй с говном — измажешься.
Просто проходи мимо говна.
Конечно, если сам не говно.

Твои родители случайно не мясокомбинат? Тогда откуда у них такая деловая колбаса?

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

— Никогда ещё прежде, в своей жизни, я не сталкивался с таким распространённым явлением, как «женская истерика». И вот, на днях, я совершенно случайно столкнулся с ним очень близко и в живую. Теперь задумался над природой этих истерик и над тем, что это вообще такое было?
— Женскую истерику, можно попытаться охарактеризовать, как объяснение женской интуиции при помощи женской логики.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Сегодня общался с человеком с таким же характером, как у меня. Не очень легко было себе в этом признаться, но уже через десять минут общения мне безумно захотелось прибить эту гадину!

— Какие формы контрацепции используете?
— Характер.

Закон сохранения секса: Если ты не трахаешь подругу, она трахает тебе мозги.

Как правило, когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.

Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще. Села — и адьёс!

— Хаим, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Грусть, тоска, печаль и лень.
На работе новый день.

Настроение поднялось – тонус упал, пока поднимал тонус – терпение кончилось – настроение испортилось...

Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Сначала настроение испортят, а потом кричат: «Убери пистолет».

Среднестатистическая женщина улыбается 52 раза в день. Среднестатистический мужчина улыбается 8 раз в день. Группа учёных, исследовавших этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам них*я не весело.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.

— Чего это ты лежишь вся в слезах и орёшь?
— Это по работе.

Признаться честно, в тот момент, когда моя девушка с недовольным видом кричит на меня, говоря при этом:
«Ты что, и вправду не можешь понять, по какой причине я злюсь на тебя?»
У меня проскакивает мысль, что она сама не может понять почему, от того и бесится.

Дорогие коллеги-девушки!
Если вы и дальше будете приходить на рабочие совещания в коротких юбках и с глубоким декольте, мужчины начнут приносить на совещания свечи и шампанское!

Прошу тебя, оставь меня!
Куда ты пошёл?!
Ну, теперь уж иди раз пошёл...
Вот значит ты как!

В нашем офисном здании мужские и женские туалеты находятся рядом. На двери мужского изнутри написано — «Пожалуйста не мойте в раковине жирную посуду».
На двери женского — «Пожалуйста не мойте в раковине ГРЯЗНУЮ ОБУВЬ!»

Если трое жителей Нью-Йорка садятся в такси не поспорив, знайте, где-то поблизости был ограблен банк.

Вчера всё плохо, а сегодня всё отлично. Классно быть женщиной. Ничего не происходит, но всё меняется.

— У меня разгон от котёнка до стервы — буквально за пару секунд.
— А я вообще без разгона... Бывает, что человек всё ещё продолжает шутить, а я уже давно - нет...

Жизнерадостность возможна только через глубокий внутренний пофигизм...

Молодожён говорит с упреком жене:
— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня три года.

— Тань, вот объясни мне, пожалуйста, как девушка, когда у вас происходят перепады настроения, вам необходимо уделять внимание или лучше вас вообще не трогать?
— Да.

Есть друг, директор фирмы, у которого в штате одни бабы.
Я:
— Олег, нахрена тебе эти бабы?
— Это бабы моих контрагентов! Теперь они все мне обязаны.

За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так.

Как правило, чем хуже настроение, тем нежнее получаются отбивные.

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась? А чтобы было ещё интереснее... И вообще, я с тобой не разговариваю».

Как правило, сложный характер могут себе позволить только очень востребованные люди.

Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала – сразу показала характер!

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

В избавлении себя от плохого настроения, самое главное — это успеть вовремя вытащить себя из депрессии, до того момента, когда начинаешь пить вино прямо из бутылки и подстригаться под каре...

— Софочка, где вы были? Шо-то давно вас было не видно!
— Отдыхала в Италии.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.