Рабочее настроение
— Чего это ты лежишь вся в слезах и орёшь?
— Это по работе.
— Чего это ты лежишь вся в слезах и орёшь?
— Это по работе.
— Почему вы берёте на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Руководитель спрашивает, какие задачи у меня есть на сегодня, а у меня на сегодня только одна задача поскорее уйти с работы домой.
Одна секретарша жалуется другой:
— Всё таки какая это страшная вещь – пишущая машинка!
— За что ты её так не любишь?
— Ну, сама посуди: как только перестаёшь печатать – сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь...
Бывают дни, когда хочется просто окружить всех светом и теплом... желательно с помощью огнемёта.
Работала как-то в одной организации. Коллег много, всех не знаешь. К чайнику всегда очередь. Одной недовольной девушке-блондинке посоветовала налить горячую воду из кулера. Та возвращается и говорит, что вода в кулере ещё не нагрелась. На вопрос, как она это узнала, был дан ответ:
— Бутыль с водой очень холодная.
Мой начальник зовёт меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
Где я был этим летом:
1. В ах*е
2. На работе
3. В ах*е на работе
Двое работяг на заводе. Один другому говорит:
— Достало всё, я пошёл домой.
— Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я – лампочка, освещаю помещение!
— Ты совсем сдурел, – говорит начальник, — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идёт радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым.
— Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!
Если работа проваливается, то всякая попытка спасти её, только ухудшит дело.
У меня сегодня такое настроение, что хочется прогулять пару, но пар нет и больше не будет.
— Что вы получаете, когда просыпаетесь в свой рабочий день и понимаете, что вам явно не хватает кофе?
— Депрессо...
Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.
— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Я в отпуске.
В одной конторе работали практически одни евреи. И вот взяли туда на работу новую девушку.
Менеджер из соседней конторы интересуется у одной из постоянных сотрудниц:
— Ну, и как, она тоже еврейка?
На что она сразу же не задумываясь отвечает:
— Нет, она полная дура.
Если увидят, что ты не дурак, всю работу свалят на тебя. Но если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь.
— Вы уже поувольняли всех ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные!
— Как на работе отличить лень от выгорания?
— Если вообще ничего не хочется — это выгорание. Если работать не хочется, но на интернет силы есть — это лень.
Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.
Как правило, во время празднования дня рождения в офисе, не принято задувать праздничные свечи. Они должны выгореть.
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!».
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё песец — ты единственный!
— Ты почему на совещании не был?
— Неважно себя чувствовал.
— Что значит неважно?
— Неважно – значит пох*й.
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуух, я на работе.
Устроившись на работу в новую компанию, я начал гнуть свою линию... а нет — опять спину...