😄 Анекдот для взрослых — Сексуальные домогательства на рабочем месте
Анекдоты для взрослых:
1916 0

Сексуальные домогательства на рабочем месте 16+

Сегодня меня сексуально домогался на работе мой босс. Но на самом деле, я не очень-то и возражаю, ведь я работаю сам на себя.

 29.02.2020 Приставания, на работе, секретарша, Домогательства, работа, начальник, интим
Комментарии к анекдоту:
⚡
29.02.2020 05:14 #
Когда работала секретаршей, эти сексуальные домогательства со стороны моего начальника, прямо на рабочем месте были в порядке вещей.
Добавить комментарий
Код:


    Разговаривают два друга:
    — А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
    — Почему?
    — Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

    Начальник с документом на английском языке в руках, обращается к секретарше:
    — Алёна, а вы знаете английский язык?
    — Конечно, Сергей Абрамович. Я же указала это в резюме при трудоустройстве к вам.
    Начальник:
    — Не припомню...
    Секретарша:
    — Ну, как же... сразу после размера груди, я указала, что владею английским в совершенстве.
    Начальник:
    — А, ну да... после пункта о размере груди я дальше резюме ваше не читал...

    Начальник пристально разглядывает свою новую секретаршу.
    — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
    — He может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!..
    — He y неё. У Вас.

    Одна подруга жалуется другой:
    — Мне кажется, шеф хочет меня задушить.
    — С чего ты взяла?
    — Когда я опаздываю, он начинает спрашивать у всех: где же наша Дездемона?

    Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:
    — Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
    Надо так надо. Ходит на работу неделю, другую и всё ножницы таскает.
    Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа зачем, мол, ножницы-то? А тот:
    — Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Ну пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под рукой нет. Ну и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!

    Молодая барышня пришла на собеседование. Заходит в кабинет, где за большим деревянным столом сидит её будущий начальник. Она волнуется, ведь это её первое в жизни собеседование, от которого зависит её светлое будущее. Начальник сидит в кресле и читает газету, не обращая на неё никакого внимания. Барышня стоит в дверях и не знает, с чего начать. И говорит ему:
    — Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести.
    А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает:
    — Девушка, вы что, не слышите?! Я ещё с предыдущей претенденткой не закончил...

    Массажист утомился и в перерыве между сеансами решил помассировать себе шею. Увидев это, директор массажного салона заставил его оплатить массаж шеи по прейскуранту.
    "Вы воспользовались услугами нашего массажиста в нашем салоне", пояснил директор.

    Одна секретарша жалуется другой:
    — Всё таки какая это страшная вещь – пишущая машинка!
    — За что ты её так не любишь?
    — Ну, сама посуди: как только перестаёшь печатать – сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь...

    Просыпается граф утром и спрашивает горничную:
    — Любушка, где графиня?
    — Спустилась в гостиную.
    Граф тpaxнyл горничную и пошёл в гостиную.
    В гостиной кухарка. Граф:
    — Настюшка, где графиня?
    — Пошла в сад.
    Граф вдул кухарке и отправился в сад. Спрашивает садовницу:
    — Грушенька, где графиня?
    — В бассейне.
    Отодрал садовницу, пошёл к бассейну.
    В бассейне плещется графиня.
    — Графиня, душа моя, я з**бался Вас искать.

    Говорю начальнику, вошедшему ко мне в кабинет:
    — А можно я сегодня пораньше уйду, зато завтра приду попозже?
    Он такой – ок. И выходит.
    Через минуту врывается:
    — В смысле, бл*ть?!

    У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».

    2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
    — Ты гляди, Колян, какая клёвая тёлка, всё умеет!
    — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую.
    — Без базара!
    Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
    — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у неё во рту точилка!

    Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы.
    — Ну как ты? – спрашивает одна.
    — Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела?
    — А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах.
    — Курсы по повышению квалификации?
    — Да нет, по прикладной сексологии...

    Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой.
    Начальник внимательно её осматривает и говорит:
    — Блузку – с декольте побольше. Юбочку – покороче. Ажурные чулки.
    Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
    — А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...

    Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирмы, вся красивая, стройная, всё как надо.
    Директору естественно понравилась, он ей говорит:
    — Сколько вы хотите получать?
    — 10 000 долларов в месяц!
    — Да вы что, милая! У нас столько получает главный инженер Сергей Михайлович.
    — Ну вот и е6*те Сергея Петровича!
    — Милая моя, за эти деньги Сергея Михайловича е6* я, Минстрой, Госстройнадзор, и администрация области в полном составе.

    Сотрудники говорят начальнику:
    — Нужно приобрести компьютер для дворника.
    Начальник в недоумении:
    — Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
    Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовёшь свою секретаршу...

    Директор зовёт в кабинет секретаршу и срывает с неё одежду.
    Она:
    — Вы бы дверь закрыли, что ли...
    Начальник:
    — Ага, я закрою, а потом все будут говорить, что я закрылся и водку пью...

    Начальник вызывает к себе секретаршу и говорит:
    — Я хочу иметь с тобой интимную связь... Прямо здесь и прямо сейчас.
    Секретарша ему отвечает:
    — Я не могу. У меня сегодня месячный отчёт, но можно в устной форме или задним числом!

    Директор поясняет новой секретарше:
    — В 8 утра я обычно провожу оперативку. В 9 ко мне приходит с отчётом главный инженер, а после него – главный бухгалтер. Примерно в 11 я принимаю посетителей по неотложным вопросам. Кроме того, до 12 вы можете приносить мне документы на подпись. А вот с 10.30 до 11 – приём по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.
    Около 12 секретарша заходит в кабинет своего шефа и, раздевшись, ждёт дальнейших приказаний.
    Шеф, удивлённо:
    — Что вы делаете?
    — Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.
    — Да, меня сейчас отымеют в министерстве...

    Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
    — Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
    — А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
    Третья падает в обморок.

    Две секретарши:
    — Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой... Наверное, вечером придётся опять ноги раздвигать.
    А вторая спрашивает:
    — У тебя что, дома вазы нет?

    Вызывает начальник двух своих менеджеров и говорит:
    — С сегодняшнего дня мы работаем по новой системе, кто из вас двоих больше сделает продаж — получит шикарный мiнeт за счёт фирмы.
    — А кто меньше? — Интересуются менеджеры.
    — А кто меньше, тот будет бесплатно этот мiнeт делать.

    Если увидят, что ты не дурак, всю работу свалят на тебя. Но если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь.

    Артур Оукен

    Директор обращается к своей секретарше:
    — Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?
    — Шеф, у меня месячный отчёт. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом...
    — Не нужно, я подпишу вручную.

    Встретились два сослуживца:
    — Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
    — Не волнуйся, нас это не коснётся. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех её родственников.

    — Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена с возмущением.
    — Наверное, в метро прицепился...
    — А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
    — Это исключено, я всегда снимаю брюки...

    Начальник – секретарше:
    — Вы уволены!
    — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
    — Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

    Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
    — Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

    Разъярённая секретарша ругается со своим шефом.
    Она хлопает его по плечу и кричит:
    — Ноги моей здесь больше не будет!

    Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу всё, что о нём думает:
    — Да я с моими двумя дипломами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) нигде не пропаду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

    — Кто вам сказал, – кричит шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и хлопнул по заду, это даёт вам право пренебрегать служебными обязанностями и не работать?
    — Мой адвокат, – ухмыляется секретарша.

    — У нас начальник на работе тоже, в шутку, написал письмо Деду Морозу, мол "подари мне в этом новом году, двух юных и прекрасных девственниц". Пошутил, понимаешь.
    — И что, неужели подарил?
    — А то. Секретарша ему близняшек родила...

    — Как работает у вас моя дочь? Она ещё так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
    — Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

    Приёмная директора. Телефонный звонок.
    Секретарша:
    — Да.
    — Девушка, дайте вашу трубку директору.
    — Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

    Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.

    Один начальник, на протяжении очень долгого времени, безрезультатно пытался подкатить к своей секретарше. И вот наконец, в самом конце рабочего дня, она ему страстно отдалась. По окончании процесса любовного соития, они оба вырубились от изнеможения. Очнувшись поздним вечером, мужик понял, что ему влетит дома от жены, в итоге он выпил стакан спиртного, измазал рукава и лацканы своего пиджака мелом и отправился домой.
    Дома мужика встретила разъярённая жена с вопросом, где он всё это время пропадал, на что муж ответил:
    — Любимая, я не хочу тебя обманывать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец-то мне отдалась. Я был на столько измождён после того времени, что провёл с ней, что заснул прямо на диванчике в офисе, потому и опоздал.
    — Не ври мне, скотина! Я же вижу следы от мела на твоих лацканах и рукавах! Ты опять со своими дружками в карты играл! Чего только не придумаешь, лишь бы в свой преферанс с друзьями засесть после работы!

    — Ты уже слышал, что наш начальник умер?
    — Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
    — Что значит «кто ещё»?
    — Потому что в некрологе написано: «С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников».

Загрузка материалов...