Стратегический покурес

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Начальник заходит в курилку к работягам:
— Я же вроде предупреждал вас, чтобы во время работы не курили!
Один из рабочих, быстро выдыхая дым:
— А кто работает?

Опаздывая на работу, не переживай – неприятности тебя обязательно дождутся.

— Натан, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки только устаю за такие деньги.

Не стоит пить на работе с утра крепкий кофе, а то потом не сможете уснуть до самого обеда.

Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте — у меня совещание!

Жизнь — это борьба. До обеда с голодом, после обеда со сном.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Это странное, неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришёл с работы, залез в интернет, а там ничего нового, потому что ты уже всё посмотрел на работе.

На работе предупредили, что от имени руководства могут звонить мошенники. Это и так в принципе было понятно.

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Я в отпуске.

Компания, в которой я работаю, хоть и небольшая, но зато все с серьезными отклонениями.

Однажды вы почувствуете доверие к коллективу и решите рассказать чуть больше личного. Так вот, важно игнорировать это чувство.

Что мы делаем с невкусными конфетами, которые нам подарили? Правильно! Несём на работу и угощаем коллег.

Пришла на работу без настроения.
Испортила его всем.
Сижу улыбаюсь!

— Ты уже слышал, что наш начальник умер?
— Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
— Что значит «кто ещё»?
— Потому что в некрологе написано: «С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников».

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

Моя дочь ищет летнюю работу. Она миллениал, поэтому надеется найти неполный рабочий день — на должность генерального директора.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, – говорит. — К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?
— Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п***ой накрылась.

Массажист утомился и в перерыве между сеансами решил помассировать себе шею. Увидев это, директор массажного салона заставил его оплатить массаж шеи по прейскуранту.
"Вы воспользовались услугами нашего массажиста в нашем салоне", пояснил директор.

Недавно, на новом месте работы, впервые побывал на корпоративе. И вот, что я хочу вам сказать, эти люди, которые говорят, что вообще-то не пьют, но в честь праздника немного пригубят, в общем это крайне страшные и опасные люди, как в итоге оказалось.

Как сказал бухгалтер Гоша
И я согласен с ним давно
Коллектив у нас хороший
Только люди в нём гавно!!!