18 0
- Подпись к картинке:Покупаю шампанское. Спрашиваю: – Паспорт надо? Кассир вздыхает: – Я уже не знаю, что надо, а что не надо... Я хочу, чтобы это поскорее закончилось... *У меня сейчас настроение, как у этого кассира*Комментарии к анекдоту:
- 27.11.2022 22:24Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →318 1Муж – кассир
— Всё! Мне надоело что ты работаешь простым кассиром в магазине! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?
Магазин1728 0Всем добра
Одна моя подруга, как-то внезапно стала вся из себя такая осознанная и возвышенная в своём сознании. Медитации, НЛП, всем добра и позитива, мы сами строим свою реальность, Бали и всё в таком духе, а сегодня я совершенно случайно узнал о том, что оказывается, она с мета уже второй месяц, как не слазит...
Всем хорошего денёчка как говорится.
Анекдоты3Как известно, у женщин имеется всего две основные беды, это: зеркало и весы. Есть ещё, конечно же, паспорт, но его можно потерять.
Одесса10Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
Алкоголь11139 0Когда стало трудно
— Да ладно, чего ты так сильно расстраиваешься, неужели ты не знаешь, что вся наша жизнь напоминает езду на двухколёсном велосипеде и если тебе трудно, то это явный признак того, что ты движешься на подъём! Так что не отчаивайся и держи выше нос!
— Понятно. Если следовать твоей логике и приглядеться ко всей моей жизни, то станет ясно, что все эти прожитые тридцать лет, я то и дело, езжу без седла, и по кочкам...
Анекдоты31394 0Диалог на кассе
Супермаркет. Молодой парень, стоя на кассе, хочет купить себе пачку сигарет. Кассирша обращаясь к молодому человеку:
- А паспорт у вас с собой?
- Нет, я забыл его дома. Я просто молодо выгляжу, 20 лет мне.
- Нет. Без паспорта не могу продать.
- А если я друга позову?
- И чо он мне сделает?
Анекдоты3267 0Занятия спортом
83 0Это другое
Работа0Срочно требую от Филиппа Киркорова придумать новый цвет настроения, потому, что я похоже так больше не смогу — сопьюсь нахрен...
Звёзды41866 0Лучше не рисковать
Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.Если у вас на душе кошки скребут, накапайте им валерьянки, а себе — водочки...
Алкоголь5
Детство12Чебурашка на улице нашёл "копейку" и начал приставать к крокодилу Гене:
— Гена, я копейку нашёл! Копейка — это много?
— Отстань, — отвечает крокодил Гена.
Чебурашка опять спрашивает:
— Гена, это много или мало?
— Отстань, — опять отвечает крокодил Гена.
Чебурашка вновь спрашивает:
— Ну, Гена, много или мало?
— Много, много, отстань, — отвечает крокодил Гена, лишь бы тот от него отстал...
Чебурашка отправился в магазин. Набрал кучу игрушек, прям много, много. Проходит на кассу и протягивает копеечку кассирше. Та смотрит на него с явным недоумением и даже не знает, что ему сказать.
А Чебурашка ей и говорит:
— Чего вылупилась, сдачу давай!Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.Если та радость, что изображена на вашем лице, длится в течении всего рабочего дня или даже до самого позднего вечера, то имеются серьёзные подозрения предполагать, что это вовсе не улыбка, а какие-то повреждения лицевых мышц.
Анекдоты5
- Случайные анекдоты
***** Поезд ушёл, тяжело стуча колёсами по чьим-то костям.***** Однажды немецкий физик Вильгельм Рентген (1845–1923) получил курьёзное письмо.
Незнакомый адресант писал, что в его грудной клетке застряла пуля, однако сам он к Рентгену приехать не может из-за нехватки времени, а потому просит прислать ему несколько рентгеновских лучей с подробным объяснением, как ими пользоваться.
Учёный ответил:
"К сожалению, в данный момент у меня нет свободных икс–лучей. К тому же пересылать их – дело весьма сложное и пока не изученное. Но можно сделать по-другому: не отнимая у вас времени, мы проведём обследование вашей грудной клетки, если вы пришлёте её сюда".***** Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят короткие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надёжно спрятаны в жопе!***** Добавить комментарий к анекдоту: