Утреннее...

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

— Доброе утро, мадам Рабинович.
— И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку…

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

Запись в школьном дневнике:
— Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Средняя общеобразовательная школа с IT-уклоном. Запись в дневнике нерадивого ученика:
«Недисциплинированное поведение на уроке. Исходники в школу!».

Знаете ли вы, что ворона, сидящая в гнезде, возле моего окна, в периоде 4:00 до 6:30 утра, может каркнуть 453 раза?! Падла.

Поела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, заплакала, пошла на работку...

Раннее утро. Арина сидит в полурасстёгнутом платье и спущенных колготках. Она ещё не умылась и не причесалась. В руке у неё стакан компота из сухофруктов, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать «твари, как же вы задрали со своим грёбаным садиком», но не может. Она ещё не выговаривает букву «р».

С сегодняшнего дня решил больше не говорить "Доброе утро" и в целом отказаться от столь ярких оценочных суждений в пользу слова "Приемлемо". Приемлемое утро, коллеги.

Многим людям услышать фразу «Доброе утро» приятнее всего в обед.

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
Пауза...
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером?!

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, причёска африканская, а тормознутость эстонская...

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

Утро. Вот и наступил новый день.
Я только проснулся...
И уже ненавижу себя...

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

Вчера всё плохо, а сегодня всё отлично. Классно быть женщиной. Ничего не происходит, но всё меняется.

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

Чего вы сразу креститесь?
Ну не выспалась я!