Утро удалёнщика

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Пожалуйста, отметьте наиболее верный вариант:
1. Утро начинается с ароматного чёрного кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежных поцелуев и ласк.
З. Утро начинается с покрасневших зрачков, головной боли и мысли: «О Господи, я всё ещё жив?»

Когда утром надо вставать, мой внутренний голос говорит: «Проснись и пой!».
А я ему в ответ: «Заткнись и спи!».

В 2 часа ночи во мне просыпается философ.
В 3 — мечтатель.
А в 7 часов — злой и невыспавшийся человек.

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Испытания электронных ассистентов.
Задаётся вопрос: «Скажи время».
Алиса: «10 минут первого, хочешь поболтать об этом?»
Гугл: «Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах».
Задают вопрос Сири: «Сири, скажи время».
Сири после небольшой паузы: «Э-э-э, время...»

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Утро понедельника всегда наступает раньше остальных утр.

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром – всего одна минута.

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

С утра, без кофе, очень трудно понять: ты не выспался, или действительно всех ненавидишь...

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Ребёнок — на утренник, мама — на утренний обход, папа — на утренний осмотр, бабушка — на заутреню, дедушка — принять с утреца. Все при деле.