Утренние лужи

Я за здоровую иронию, но фраза «Доброе утро», кажется, заходит уже слишком далеко.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Когда утром надо вставать, мой внутренний голос говорит: «Проснись и пой!».
А я ему в ответ: «Заткнись и спи!».

Летом компетентность работников бывает двух видов: «Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске» и «Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска». Есть ещё один вариант: «Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!»

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!».
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё песец — ты единственный!

Аккуратней с развитием сотрудников, а то они могут прокачаться, осознать свою реальную ценность и свалить из вашей шарашкиной конторы.

— Вставать на рассвете просто. Надо просто лежать так, чтобы было видно море. Ну или горы. Это бодрит.
— Море работы подойдёт?

Вот так — вызовешь уборщицу из VIP-клининговой компании, а утром сажаешь её в такси, мо́шь посуду, меняешь постельное бельё, и выносишь пустые бутылки.

Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний...

Просыпаясь, каждое утро говорю сам себе:
— Главное не моргнуть, главное не моргнуть, главное не моргнуть...
Моргнул. Уснул.

Взрослая жизнь это когда ты всё ещё плачешь, но уже делаешь дела потому что если просто лежать-реветь то КПД нулевой.

По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, причёска африканская, а тормознутость эстонская...

Утро понедельника всегда наступает раньше остальных утр.

— Вы реально думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут?
— Ну, да..
— Сразу видно, что вы ещё по тыкве не получали!

Даже не смотря на всю свою внешнюю мужественность и брутальность, усатые девушки тоже иногда плачут...

Работа в цеху по производству тротуарной плитки. С утра новичок, по пути на местный склад, спросил у своего старшего товарища, что же больше всего им нравится тут делать. На что старший товарищ искренне и с душой ответил: обедать.

Утром в постели:
– Смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На работе:
– Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:30.

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

Говорят, что если встать пораньше, то можно успеть гораздо больше и ведь это действительно так, сам недавно проверял, прежде чем опоздать на работу.

В том случае, если вы проснулись гораздо раньше сигнала вашего будильника, то это может означать только одно — что сегодня выходной!

Начальник отдела, на всеобщем собрании сотрудников компании, заявляет присутствующим:
Недавно я проанализировал статистику и пришёл к следующему выводу, если каждый работник будет носить эти памперсы для взрослых, то каждый из вас сможет сэкономить 15 минут в день на посещение туалета. А это неминуемо приведёт к увеличению производительности труда!

Идея для стартапа — приложение-будильник, которое будет списывать с тебя деньги в благотворительные организации, каждый раз, когда ты будешь переключать будильник на попозже, чтоб ещё немного поспать.

Сидят два бизнесмена в соседних кабинках туалета.
Один:
— Слушай, а вот сейчас то, что мы делаем, это умственный труд, или физический?
Второй задумался на мгновение и отвечает:
— Конечно умственный.
— Почему?
— Был бы физический, нанял бы работника.

— Братишка, запомни, лучше посрать и опоздать, чем прийти вовремя и обосраться.

Ранний подъём на работу в зимние будни — явление настолько странное и жестокое, что его, вероятно, следует считать нарушением прав человека.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца.
Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит.
Самый главный людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

Сегодня с утра, наш руководитель пожелал нам хорошего дня. Именно поэтому я и пошёл домой...

Двое работяг на заводе. Один другому говорит:
— Достало всё, я пошёл домой.
— Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я – лампочка, освещаю помещение!
— Ты совсем сдурел, – говорит начальник, — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идёт радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым.
— Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!