Утреннее настроение

С утра выпил – и весь день экстраверт.

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

А вы знали? Оказывается, если с утра не ныть, можно не опоздать на работу!

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

Мужчина, проживший в браке со своей женой несколько лет, проснулся на час раньше неё и обнаружил в постели совершенно незнакомую бабу.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Иногда мне кажется, что в тот момент, когда тело по утрам потягивается — это оно так инстинктивно пытается себе что-нибудь сломать, с той целью, чтобы никуда сегодня не идти.

Утро понедельника всегда наступает раньше остальных утр.

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Звонок с неизвестного номера:
— Здравствуй, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Кушаю фрискис.

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.