Не выспался

— Ты знаешь, я могу контролировать себя как Штирлиц.
— Как это?
— Вот сегодня, проснулся в 6 часов утра, а в 6:30 опять заснул.

Пожалуйста, отметьте наиболее верный вариант:
1. Утро начинается с ароматного чёрного кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежных поцелуев и ласк.
З. Утро начинается с покрасневших зрачков, головной боли и мысли: «О Господи, я всё ещё жив?»

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Обидно, когда на фразу «Хочется спать...» у тебя спрашивают не «С кем?», а «Сколько?»...

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

Завтра буду спать до 12 дня. Запись понравилась 15 газонокосильщикам.

Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.

Мне приснилось, что я выспался, а потом я проснулся по будильнику...

— Ты по ночам высыпаешься?
— Куда?
— Понятно....

По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, причёска африканская, а тормознутость эстонская...

Почему моему организму требуется около 768 рабочих дней, чтобы научиться вставать на полчаса раньше, но как только я один (!!!) раз засижусь за компьютером до трёх часов ночи, он такой:
«О, зашибись, теперь мы будем жить так до конца наших дней, записал»... ?

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

Утро понедельника. Моя девушка, проснувшись от сигналов будильника, после нескольких минут безуспешных попыток подняться с кровати, прокричала мне:
— Помогите! Тут человеку плохо, ОН НЕ ВЫСПАЛСЯ.

Уровень «не выспался»: это когда стоишь с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимая, что что-то здесь не так, а головой — нет.

Ой, да какая разница, во сколько засыпать. Утром одинаково не хочется просыпаться!

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Верный способ подняться с утра пораньше, заключается не в установке будильника на полчаса пораньше, а в установке его на шкаф.

Вопрос, который я задаю себе каждое утро на кухне: Соль высыпается. Кофе высыпается. Сахар высыпается. А почему я не высыпаюсь?

Даже сказка спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Глазки закрывай... Всё, вставай.

С утра, без кофе, очень трудно понять: ты не выспался, или действительно всех ненавидишь...

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!