Не выспался

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

Давно обратил своё внимание на то, что моё лицо обычно просыпается часа через 2 после меня.

Два часа сна не способствуют человеколюбию.

Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком по наглой рыжей морде!

Неправда, что с рождением ребёнка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Сегодня решил лечь спать пораньше — в 22:00. И вот уже час ночи, а я всё никак не могу нарадоваться тому, что так рано лёг спать.

Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.

Для того, чтобы хорошенько выспаться, вам нужно всего лишь лечь спать не в тот день, в который вам необходимо вставать.

Утро понедельника всегда наступает раньше остальных утр.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Сегодняшним утром, я спросонья, каким-то необъяснимым образом умудрился залить себе в чашку с быстрорастворимым кофе, энергетик вместо воды. В итоге, после часа езды по дороге, я вдруг осознал, что забыл машину в гараже.

— А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.

Каждое утро, лишь только проснувшись, я отключаю раздражающий сигнал будильника и на мгновенье закрываю свои глаза. Да, я знаю это, я крайне рисковый парень.

Работа — это когда встаёшь в 7:30, а просыпаешься только к 12:00.
Отпуск — когда просыпаешься в 7:30, а встаёшь только в 12:00.

С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь.

Мозг:
– Открой глаза.
Я:
– Хорошая попытка, но нет.
Мозг:
– Открой глаза от имени администратора.
Я:
о_о

сегодня я ложусь пораньше
уже почти закрыл ватсап
последний раз проверил почту
и вот светает за окном

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

Ложусь в час ночи потому что я ленивый раздолбай. Встаю в 6 утра потому что я ответственный работник. Я очень разносторонняя личность.

Не так давно, у меня начались проблемы со сном, а если быть точнее — то с бессонницей. И я не долго думая, отправился на приём к специалисту — сомнологу. Приняв меня, он сказал примерно следующее:
— Как всем нам прекрасно известно, для того, чтобы хорошенько выспаться и зарядиться к утру свежестью и бодростью, нет необходимости спать все выходные дни, просто нужно постараться попасть в ту самую глубокую фазу сна, которая длится от восьми, до десяти часов!

Тот, кто рано встаёт, без конца зевает весь день напролёт.

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

Блондинку спрашивают:
— Таня, а ты наблюдала прошедшее лунное затмение?
— Конечно же, нет. Его ведь назначили на полпятого утра, когда все нормальные люди спят.

Когда ты просыпаешься и встаёшь по утрам, где-то грустит один маленький Харон.

Организм: * Я хочу спать *
Я: * Ложусь *
Организм: * А всё уже, нужно было раньше... *

Стоит один раз уснуть на работе — и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Брак — это когда жена будит мужа посреди ночи и заставляет перевернуться на другой бок, потому что он храпит и мешает ей спать. А муж — никогда не станет будить жену, даже если она храпит. но тихонько снимет всё на вида. Потому что утром она будет всё отрицать, и железобетонные доказательства.

— Спать надо с теми, кто снится.
— Если бы ты видел, что мне снится, не советовал бы такой ерунды, а пожелал бы пулемёт и бесконечные патроны...

В школе меня прозвали «спящий гений», потому что всегда высыпаюсь на уроках.