Попытка выспаться

СОВА МОЖЕТ ПОВЕРНУТЬ ГОЛОВУ НА 300 ГРАДУСОВ любому жаворонку который посмеет её разбудить раньше 9 утра в воскресенье.

Если после утреннего пробуждения, вы чувствуете, что вам не нужно вставать, то это явный признак того, что вы спали стоя.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Недавно приехал с семьёй отдыхать на дачу. Утро. Стою у себя на веранде — попиваю утренний кофе. Как вдруг, слышу стучится кто-то, открыл калитку, а там рабочие из средней Азии и вежливо так, говорят мне:
— Утро добрый, давайте траву у вас возле дома покосим, много с вас не возьмём.
Отвечаю:
— Да, не надо. Спасибо вам, конечно, но у меня своя газонокосилка имеется в наличии. Вон она стоит, красавица! Так что сам.
Гости мило улыбаются, извиняются и уходят прочь.
На следующий день, газонокосилка у меня куда-то исчезла...

Дворник пишет объяснительную записку на имя руководства:
— В конце своей рабочей смены, в прошлую пятницу, я был абсолютно трезв! А то, что очевидцы утверждают, что я лежал на газоне и траву поедал, так это всё из-за того, что газонокосилка внезапно сломалась, а план нужно было выполнять.

Работа — это когда встаёшь в 7:30, а просыпаешься только к 12:00.
Отпуск — когда просыпаешься в 7:30, а встаёшь только в 12:00.

Даже сказка спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Глазки закрывай... Всё, вставай.

В 2 часа ночи во мне просыпается философ.
В 3 — мечтатель.
А в 7 часов — злой и невыспавшийся человек.

— Ты знаешь, я могу контролировать себя как Штирлиц.
— Как это?
— Вот сегодня, проснулся в 6 часов утра, а в 6:30 опять заснул.

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он набирает своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Вопрос, который я задаю себе каждое утро на кухне: Соль высыпается. Кофе высыпается. Сахар высыпается. А почему я не высыпаюсь?

Почему моему организму требуется около 768 рабочих дней, чтобы научиться вставать на полчаса раньше, но как только я один (!!!) раз засижусь за компьютером до трёх часов ночи, он такой:
«О, зашибись, теперь мы будем жить так до конца наших дней, записал»... ?

— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.

Знакомый как-то недавно посоветовал мне, что можно купить советский будильник. Если купишь, будешь бояться не встать за три минуты до его звонка. Ощущение, что тебе стена на мозг падает.

Со мной сегодня такой случай во сне произошёл:
Сплю мёртвым сном, всё спокойно, никого не трогаю.
И тут в моём сне, происходит такой диалог с каким-то неизвестным мне парнем:
— Пацан, сколько сейчас время?
— 8:16.
Постоял рядом с ним и думаю пора бы уже просыпаться. Проснулся, гляжу на часы, а там 8:17
Не обманул ведь.

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

Уровень «не выспался»: это когда стоишь с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимая, что что-то здесь не так, а головой — нет.

В последнее время, начал замечать за собой, что постоянно не высыпаюсь и хожу какой-то сонный. Мама посоветовала мне начать заниматься по утрам гимнастикой и принимать контрастный душ. В общем, я послушав её, начал делать зарядку и принимать контрастный душ, каждое утро, чтобы хоть немного взбодриться. В итоге, несколько дней спустя, я хожу не только сонный, но ещё и уставший.