😄 Анекдот — Дворник и объяснительная записка
Анекдоты:
Просмотры 692   Комментарии 0

Дворник и объяснительная записка

Дворник пишет объяснительную записку на имя руководства:
— В конце своей рабочей смены, в прошлую пятницу, я был абсолютно трезв! А то, что очевидцы утверждают, что я лежал на газоне и траву поедал, так это всё из-за того, что газонокосилка внезапно сломалась, а план нужно было выполнять.

Теги Дата 31.10.2019  выполнение, Объяснительная, трава, пьяный, газон, дворник, Газонокосилка, ПЛАН
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
31.10.2019 17:01 #
Тот самый момент, когда пьяный дворник пишет объяснительную записку своему начальству.
Код:
Похожие материалы:

    — Интересно, как Юрий Куклачёв своих кошек дрессирует?
    — Очень просто. При дрессировке кошек, самое главное — это сделать такой вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

    Недавно помогал своему сыну-третьекласснику делать домашнее задание по "МХК". Во время выполнения очередного задания, сын спросил у меня:
    — Пап, а зачем мне вообще нужна эта "Мировая художественная культура"?
    Не зная, что ему ответить, я сказал:
    — Очень важно учить этот бессмысленный предмет, потому что в какой-то день тебе придётся помогать учить его своим детям.

    Мой инструктор по йоге, вчера оказался достаточно пьян, что в прямом смысле этого слова, поставило меня в не самое ловкое положение...

    У памятника:
    — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
    — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
    — Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь – надпись: «ГАЗОН ЗАСЕЯН».

    Привет, я дома, но, к сожалению, слишком пьян, чтобы найти телефон. Пожалуйста, оставьте сообщение, и я перезвоню вам, как только смогу.

    Утро после бурного корпоратива. Один из сотрудников говорит своему коллеге:
    — Ты вчера до такой степени напился…
    — До какой же?
    — А ты разве не помнишь?
    — Не особо, а что было-то?
    — Ты в одежде сидел в ванной и искренне пытался уговорить душ, что бы тот не плакал...

    Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
    Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
    — Подуйте в трубочку!
    Результат – нулевой.
    Гаишник:
    — Как так может быть?
    Мужик:
    — А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

    Приходит «в стельку» пьяный кинорежиссёр домой и говорит жене:
    — Любимая! Неси тазик! Ща блевать буду!
    Жена быстро метнулась в ванную за тазиком, возвращается, а он ей:
    — Концепция поменялась! Я обосрался...

    Новогодняя ночь. Инспектор ДПС дежурит у входа в дорогой ресторан. Видит, как выходит подвыпившая компания, рассаживается по своим иномаркам и разъезжается.
    Одного мужика, который едва ноги волочил, инспектор взял в разработку. Догнал, остановил.
    — Давайте, проверимся на алкоголь! – говорит инспектор.
    — Конечно, – уверенно согласился водитель.
    Инспектор достал алкотестер. Мужик дунул. Прибор показывает ноль.
    — Не может быть! – удивился инспектор. — Вы же еле стояли!
    — А я сегодня, – хитро улыбнулся мужик, — дежурный по отвлекающему манёвру.

    Мама спрашивает дочку:
    — Танечка, папа вчера пришёл домой трезвый?
    — Ой, не знаю, мамочка. Но только он сразу подошёл к зеркалу, чтобы узнать, кто пришёл.

    Телефонный звонок в экстренную службу спасения от взволнованного гражданина:
    — Экстренная служба спасения слушает вас, оператор Иванова. Что у вас случилось?
    — Здравствуйте, у меня такая ситуация приключилась, ключи от квартиры где-то потерял и не могу попасть домой. Можно вызвать спасателей МЧС, чтобы они дверь взломали?
    — У вас точно нет запасных ключей от входной двери? Может у друзей, знакомых, родственников где-то заявлялся запасной экземпляр. Просто дело в том, что сотрудники МЧС при демонтаже дверного замка, вероятней всего сильно повредят саму дверь и скорей всего, её будет уже невозможно восстановить.
    — Запасные ключи-то есть. Они у жены находятся.
    — Отлично. Вам необходимо попытаться связаться с ней. Она далеко от вас?
    — Она в квартире. Но дело в том, что она спит.
    — Если она в квартире, то просто разбудите её, путём многократного и продолжительного звонка в дверь или наберите на её номер мобильного телефона, для того чтобы она открыла вам дверь!
    — Я не могу этого сделать...
    — Но почему?
    (шепотом) просто я немножко пьяненький...

    "... После обыска у самогонщицы Анны Никифоровны, мы, вместе с местным участковым уполномоченным Андрейченко, никак не могли найти входную дверь. Когда Андрейченко устал от всех этих поисков и прилёг немного отдохнуть в туалете, дверь я всё же нашёл. Вот только зачем я принёс эту самую дверь в наше отделение, уже не помню..."

    Лежит грузин на диване, плачет, смеётся, шерсть с груди клочьями рвёт и в корзину складывает.
    У него спрашивают:
    — Чего ты рыдаешь да шерсть рвёшь?
    — Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
    — А чего тогда смеёшься?
    — Да армяне план по яйцам не выполнили...

    На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: оба любили выпить. Но тот, что помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второму – хоть бы хны. Ездил пьяным не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так?
    Подходит к старшему и просит:
    — Научи меня хорошо ездить, даже когда пьян в стельку.
    — С удовольствием научу, но для начала давай выпьем. Вот сколько сейчас на небе лун?
    — Одна.
    — Мало!.. А сейчас сколько лун на небе?
    — Две.
    — Мало! Ещё давай. А теперь сколько? Три?
    Садись в машину, поехали!
    Едут они, старший за рулём, машина набирает скорость.
    — Вот, – говорит старший, — смотри, впереди три столба. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    Дальше, видишь, три собаки. Посередине – настоящая. Объезжаем!
    Теперь, вон, гляди, три постовых. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    Три колодца. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    У молодого глаза загорелись, он кричит:
    — Я всё понял, теперь я поведу машину!
    Поменялись, едут дальше.
    Молодой за рулём, радостный такой, продолжает комментировать:
    — Вон три старушки. Посередине – настоящая. Объезжаем! Класс!
    Вот три тоннеля.
    Посередине – настоящий. Объезжаем!..

    Пьяный мужик подобрал кота и приходит с ним домой. Открывает дверь жена.
    Мужик говорит:
    — А это обезьяна из джунглей.
    — Ну какая же это обезьяна, – орёт ему в ответ жена, — это же кот!
    — Не мешай, я с котом разговариваю!

    Kапитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
    — Искренне сожалею, – сказал капитан, — но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
    Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

    - Каждый раз, когда я напиваюсь в дрова, то звоню лишь тебе. Ты должно быть особенная...
    - Молодой человек, так вы какую пиццу, в итоге хотите заказать?

    По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
    — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
    — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
    — В аэропорту!
    — Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
    — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
    — Та ты шо… Ну, и как там?

    Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

    Вечер. У телеграфного столба стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
    Пьяный мужик останавливается, долго смотрит на лампочку и говорит:
    – Ну, Мичурин, ну даёт, не ожидал…

    Гаишник останавливает священника и сразу же чувствует запах алкоголя в его дыхании. Следующее, что он замечает, — это пустая бутылка из-под вина, лежащая на пассажирском сиденье.
    — Вы что, пили!? — Спрашивает инспектор ДПС.
    — Только воду. — Говорит священник.
    — Тогда почему я чувствую исходящий от вас запах вина?
    Священник смотрит на бутылку и кричит:
    — О Боже мой! Он вновь это сделал!

    Вы можете подумать, что трава на другой стороне — намного зеленее, но вполне вероятно, что это всё потому, что там просто больше навоза!

    Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
    Поп ему говорит:
    — Иди читай проповедь!
    Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
    Другой поп его пожалел и говорит:
    — Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
    Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
    Подходит к попу:
    — Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
    — Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
    — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
    — Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперёд-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п***ец тебе, грешник», а «Господь Вам всё простит»; было 12 Апостолов, а не 12 оп*здылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х***й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п***ец».

    Полшестого утра.
    Встречаются два дворника.
    Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
    — У вас такое лицо знакомое.
    А второй – в ответ:
    — А вы в каком банке работали?

    Сегодня вечером, я оказался на небольшой вечеринке, где позволил себе немного выпить и по этой причине, мне пришлось ехать домой на автобусе. И знаете, что я хочу вам сказать:
    Возможно это был мой самый безумный опыт вождения автобуса в нетрезвом виде!

    Китай и Россия начали на войну.
    В первый день войны — один миллион китайских солдат отправляются в Россию и сдаются.
    На второй день войны — ещё два миллиона китайских солдат пересекают границу с Россией и сдаются в плен.
    На третий день — ещё три миллиона китайских солдат пересекают границу и тут уже русские близки к тому, чтобы сдаться...

    Катаясь вчера вечером на велосипеде, я решил зайти в винный магазин, чтобы прикупить себе бутылочку виски и после покупки, я положил её в велосипедную корзину. Собираясь уже уезжать, я вдруг подумал, а что если я упаду с велосипеда, бутылка ведь разобьется, и поэтому, я решил выпить эту бутылку виски, прежде чем ехать на велосипеде домой. Как оказалось чуть позже, это была очень хорошая идея, ведь я восемь раз падал с велосипеда по дороге домой. Представь, что случилось бы с бутылкой.

    Один «синий» пытается доставить коллегу домой.
    Прислоняет к стене, тот падает.
    Прислоняет снова, тот падает.
    Никак не успевает до кнопки звонка дотянуться.
    Ставит, падает. Но упорно продолжает начатое..
    Часа через два спускается сосед сверху на шум.
    — Что тут происходит?
    — Дда вот, не могу в дверь позвонить, дружбан всё время падает..
    — А ты его на ноги ставить пробовал ?

    — Вчера побывал на свадьбе у одного своего товарища и там со спиртным немного перебрал...
    — И что, присунул там кому-нибудь?
    — Не, такой был, что хоть самого *6и...

    Сидят на кухне две подруги, пьют чай с тортиком. Рядом с ними спит большая собака и при этом храпит. Подруга прислушавшись к храпу, говорит хозяйке:
    - Я где-то читала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку на одно (причинное) место. И храп, "как рукой снимет"!
    - А давай попробуем, вдруг поможет.
    Принесла хозяйка ленточку, привязала её на причинное место псу и села рядом с ним в ожидании эффекта. Спустя несколько секунд, пёс прекратил храпеть. Хозяйка обрадовалась и принялась благодарить подругу за такой чудесный совет.
    Вечером, с работы, пришёл пьяный муж. Еле дойдя до кровати, он завалился на диван и громко захрапел. Жена решила и его вылечить от храпа. Взяла и повязала ему ленточку на интимное место. Спустя несколько минут храп прекратился и жена довольная уснула рядом с мужем. Утром муж отправился с просони в туалет. Спустя несколько минут, выходит в неописуемом шоке и видит у собаки точно такой же бантик. Немного по раздумав и пытаясь, хоть что-то вспомнить, муж выдаёт:
    - Не помню Шарик где мы вчера с тобой были, но мы явно взяли призовые места!

    Помню в далёком детстве, это были 90-е, пришёл как-то раз я со школы домой и застал такую картину: Мой отец с соседом пьют пиво закусывая кошачьим кормом, "фрискисом" или "китекетом", точно уже не помню. Сказали, что отлично идёт и надо бы купить ещё.

    Бармен поздно ночью закрывает пустой бар и находит в углу пьяного мужика, лежащего на полу. Ставит его на ноги, но он опять падает на пол. И так несколько раз.
    В конце концов бармен находит у мужика в кармане документы с адресом и, так как это недалеко, то решает его туда отнести.
    Приносит, стучит в дверь.
    Женский голос:
    — Кто там?
    Бармен:
    — Я принёс вашего пьяного мужа, мадам.
    Дверь открывается, женщина смотрит на бармена с пьяным мужем и говорит:
    — А где его инвалидная коляска?

    Александр Блок в компании весело щебечущих девушек прогуливается по Невскому.
    Девушки кокетничают:
    — Александр, ведь вы – поэт?
    — Конечно, поэт!
    — Сашенька, а сможете прямо сейчас экспромтом для нас стихотворение сочинить?
    — Конечно, смогу!
    *Озирается, видит в луже спящего пьяного*
    Лежит безжизненное тело
    На нашем жизненном пути...
    Тело внезапно поднимает голову:
    Ну, а тебе какое дело?
    Идёшь с бл*дями — и иди!
    Александр Блок:
    — Девочки, пойдёмте, это Есенин...

    Стоит в автобусе подвыпивший парень, а рядом с ним две молодые девушки. В какой-то момент, парень обращает на них своё внимание.
    — Хм.. Какие девушки симпатичные в автобусах ездят.
    Девушки начинают игриво хихикать и одна из них говорит:
    — Ой, ну прям уж такие красивые!?
    Парень немного приглядевшись:
    — Да шучу я, шучу...

    — Как можно приостановить вспыхнувшие в США протесты?
    — Для прекращения протестов, американским властям необходимо просто сбросить с самолётов на города, где проходят протесты — баскетбольные мячи, и протесты сразу же прекратятся.

    Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
    — Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду.
    Тот выныривает.
    — Нет!
    А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: *бутылх* в воду. И спрашивает:
    — Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
    — Нет! – отфыркивается тот.
    Процедура повторяется. Священник:
    — Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
    — Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

Загрузка материалов...