206
1
Бесшумные газонокосилки
23.02.2025
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

2285
0
Разговоры по работе
В самый разгар рабочего дня, очень сильно приспичило в туалет (по немаленькому). Бегом забежал в помещение туалета, сижу, размышляю о жизни, вдруг раздался звонок на мобильный телефон — звонит клиент! Я осознаю, что нужно срочно решить несколько рабочих моментов, поэтому проигнорировать звонок не вариант.
Пришлось ответить. Наша деловая беседа продлилась несколько минут. Только отключился, как из соседней кабинки слышится мужской голос:
— Дружище, ну что там? Уже можно на слив нажимать?
5 |
Анекдоты
911
0
Секрет долголетия 100-летнего деда
Идёт по улице старик, лет под 100. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил...
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше...
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь дерево стоит — а возле него коса?
— Ну вижу — а при чём здесь коса?
— Так вот ко мне смерть приходила — так я её так вы#б — что она косу забыла...
2562
0
В плацкартном вагоне
Недавно, отправилась с работы в отпуск и решила поехать отдохнуть на море. Ехала в плацкартном вагоне, мужчина на соседней полке ужасно храпел, да так, что просто невозможно было уснуть. Настолько он меня довёл своим храпом, что я, сама того не желая, с горяча, пнула его ногой. После этого он храпеть перестал, но как оказалось не на долго. Спустя несколько минут, он снова начал сопеть - я решила пнуть его ногой ещё раз, на этот раз, уже посильнее. Всё равно храп продолжился. Подняла на него глаза, а он лежит и пристально смотрит на меня недоумевающим взглядом. И тут я начинаю понимать, что храп доносится с нижней полки, где едет, какая-то старая бабка...
5 |
Анекдоты
Поутру Лев Толстой выходил на покос.
Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберёт?
— Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей – сегодня целый день вы песни не орёте, с женой не ссоритесь, посуду не бьёте. Могу я увидеть вашу супругу?
Недавно узнал от своего соседа небольшую хитрость: пользоваться перфоратором в два раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
10 |
Анекдоты
Глухонемой игрок на вувузеле с лёгкостью приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирован!
274
0
Алкаши под окном
Под окнами алкаши. Вышел шугануть, а они отжимаются, типа кто первый сдох проставляется. Решил подождать... 3, 4, 5 минут жду, через 10 минут молча вернулся домой.
1 |
Соседи
1545
1
Шумные соседи
Поздняя ночь. Телефонный разговор:
— Если Вы сейчас же не выключите эту ужасную музыку я буду вынужден вызвать сотрудников полиции!
— Если вам что-то не нравится, переезжайте жить в другой дом.
— Я вам и так с другого района звоню!
8 |
Анекдоты
95
0
Разлюблю...
— Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
— Короче, когда тебя трава отпустит...
181
0
Глухая соседка
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают.
0 |
Религия
130
0
Не выспалась
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь всю ночь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала…
0 |
Соседи
1412
0
Вегетарианцы
В тот момент, когда вы кладёте свой бифштекс на гриль, у вас начинает течь слюна от этого вкусного запаха.
Интересно, а веганы, чувствуют то же самое, когда косят траву?
2235
0
Военные марши
Магазин аудио-видео-продукции.
Подходит мужчина с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие.
- А есть немецкие марши?
- Да естественно.
- О, дайте, пожалуйста! А то этот сосед-еврей уже достал меня, полгода ремонт делает, зараза...
5 |
Анекдоты
На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!
0 |
Мужчины
Какая нынче молодёжь бедная! Одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются!
1 |
Молодёжь
997
0
Шуршащая обёртка
Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, непременно завёрнуто в громко шелестящий целлофан?
5 |
Анекдоты
Идут две деревенские женщины с сенокоса. Вдруг мимо них проезжает мотоциклист без головы.
Одна:
— О, надо же, как интересно. Кино, что ль, снимают какое?
— Дура, косу на другое плечо переложи!
1932
0
Веганы и мясоеды
— Как во время ужина, можно определить вегетарианца?
— Не стоит беспокоиться, в какой-то момент, они сами дадут о себе знать.
— Как определить мясоеда на вечеринке? Не волнуйтесь, они будут повсюду, будут жарить мёртвых животных и запихивать их в свои рты, говоря «Боже мой, веганы так любят нравоучения».
— Парни, кажется я нашёл вегана.
3 |
Анекдоты
2014
0
Бытовое самопознание
Нет совершенно никакого смысла тратить столь драгоценное время на самопознание, когда можно просто посреди ночи постучать по батарее отопления и тут же узнать всё про себя от соседей...
16 |
Жизненное
Дед идёт по двору ночью, где-то в Чертаново, и видит у подъезда своего дома: компания молодых людей курят травку. Дед подходит к пацанам и говорит:
– Парни, дайте разочек затянуться!
– Слышь, дед, трава сильная, не надо тебе это.
– Пацаны! Да я такую траву раньше курил, это всё фигня, дайте разочек затянусь!
И тут, только он затянулся, мимо проезжает красный «Лексус», а в нём девушка-блондиночка, сексуальная вся такая, открывает окно и обращается к деду:
– Мужчина, я тут заблудилась, не знаю, как выехать. Может, вы присядете ко мне в машину и покажете дорогу?
Дед радостный прыгает в машину, и они уезжают. Едут по Садовому кольцу, подъезжают к дому, девушка предлагает деду зайти на чай. Тот, чуть ли не кончая от радости, соглашается. Они заходят в квартиру, а там везде антиквариат. Дед думает: «Ну ни фига себе тёлку подцепил!». Девушка просит подождать, а сама уходит в душ.
И тут дед задумался: «Вот у нас сейчас с ней будет ceкс, а я так долго не тpaхался, значит, быстро кончу, ей не понравится, и она меня выгонит, надо спустить. Он гоняет-гоняет, тут по плечу его хлопают парни, которые дали покурить, и говорят:
– Дед, ну мы же говорили, сильная трава!
1 |
Интим
Обкурившаяся учительница читает сочинения детей и хохочет:
— Ну Вовочка, ну ты и написал! «Вдали шагала лошадь!» Что за бред! Ты бы ещё написал «В Веласкеса Рембрандта хомячок!».
311
0
Двери микроволновок
Да придумайте уже наконец бесшумные двери на микроволновке! Ночью жрать невозможно!
0 |
Мысли
Купил наркоша травки. Закрылся у себя в комнате, забил косячок, и в форточку высунулся, чтобы дома не пахло. Раз пыхнул, два. Что-то не цепляет от слова вообще.
«А ещё сказали, что травка забористая, утырки!» – выругался он и кричит матери:
— Мам, я пойду погуляю!
— Иди, иди, сынок! А-то целую неделю уже в форточке торчишь!
1 |
Дети
Объявление в подъезде: «Если вам нравится песня — ударьте один раз по батарее. Если нет — два раза. Следующий трек — три раза».
3215
0
Дети - наше всё!
Чем тише ведут себя дети в соседней комнате, тем тревожнее в неё заходить…
17 |
Анекдоты
363
0
В ожидании трамвая
Вызвала женщина специалиста по ремонту шкафов.
— Какая у вас проблема? – поинтересовался у неё ремонтник.
— Когда на улице проезжает трамвай, дверца шкафа открывается.
Залез специалист в шкаф, а в это время в квартиру заходит муж и направляется в спальню. Подходит к шкафу, открывает его и спрашивает:
— Что вы здесь делаете?
— Вы не поверите, жду трамвая!
898
0
О наболевшем
Очень хотелось бы, чтобы был принят такой закон, по которому портативные колонки будут продаваться исключительно с 18-ти лет и при наличии всех необходимых справок от психиатра!
2 |
Дети
468
0
Страшный грохот
Сэр Генри и Бэрримор шли по поместью. Внезапно раздался страшный шум.
— Что это за грохот, Бэрримор?
— "Челленджер", сэр!
— Доктор, я настолько сильно храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете мне посоветовать?
— Попробуйте спать в другой комнате.
1 |
Мужчины
1363
1
Соседи на карантине
При помещении граждан на двухнедельный домашний карантин в связи с коронавирусом, необходимо на обязательной основе прописать в правила — изъятие перфоратора.
277
0
Перфоратор
Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!
2434
1
Женские стоны
Ночь. За стенкой начали громко стонать и вздыхать соседи, я включила музыкальное сопровождение из "Деревни дураков". Теперь перестали.
8 |
Соседи
Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали "Ау!" да "Ау!".
Сыт и доволен остался медведь –
Нечего было так громко шуметь.