

- Подпись к картинке:ОЖИДАНИЕ: ВОТ ПРИДУ С РАБОТЫ И ПОСПЛЮ. РЕАЛЬНОСТЬ: *Сосед с перфоратором, вечно орущие дети, газонокосильщики, соседи-алкгоголики*Комментарии к анекдоту:
- 23.07.2023 15:49Гость
РекламаПохожие материалы:Объявление в подъезде: «Если вам нравится песня — ударьте один раз по батарее. Если нет — два раза. Следующий трек — три раза».Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.203
0
Перфоратор
Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!Идеальное утро выходного дня: ты выспался, настроение хорошее, за окном солнце и... у соседа наконец-то сломалась дрель!0Мысли
У меня соседи — самые настоящие психи. Ночь, почти три часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо ещё, что я в это время не сплю, а на пианино потихоньку играю.Когда я был маленьким и глупым, я «воевал» с соседями сверху...
Когда они сильно начинали топать — я топал в ответ.7Дети
326
0
Шумные соседи
Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в "заднем проходе". Прооперировали, зашили где надо и в палату определили.
Утром пришёл участковый и начал опрашивать:
— Расскажите как дело было.
— Сверлю я, значит, потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
— Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
— Да как его разглядеть, он же сзади навалился!
— Может вы кричали и соседи могли его видеть?
— Да какие блин соседи в три часа ночи!!! Фиг кого докричишься!!!Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!1Соседи
Ещё →
- Случайные анекдоты
***** Акция. Каждому, купившему iPhone – грабли в подарок.***** Интересный факт: девушки тратят половину своей жизни пытаясь выяснить откуда у них синяки на ногах.***** Судейский комитет федерации футбола. Разбирают работу футбольного арбитра.
– Василий Соломонович, Вы осознаёте тот факт, что совершили незаконное действие, накануне матча встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000$, помочь его команде победить?
– Таки осознаю!! Но таки всё было по честному! В том случае, когда шо то таки не получалось, и команда играла вничью, то я честно возвращал половину суммы!
А если команда проигрывала, то я честно возвращал всю сумму целиком! И даже чуточку компенсировал моральный ущерб, доплачивая целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника команды:
– Вы подтверждаете, что Василий Соломонович, всегда возвращал Вам деньги и 10% сверху?
– Всегда! Василий Соломонович таки очень порядочный человек!!
Судья:
– Нихрена не понимаю!! Василий Соломонович, судить Вы конечно больше никогда не будете. Может быть, хоть откроете нам секрет, а какая Вам-то от всего этого выгода была?
Василий Соломонович:
– Так ведь в футбол... играют две команды!***** Добавить комментарий к анекдоту: