Утреннее

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Если после утреннего пробуждения, вы чувствуете, что вам не нужно вставать, то это явный признак того, что вы спали стоя.

Не желающий рано вставать Ален валенком перевел петуха на попозже.

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Изя специально просыпается пораньше, чтобы посмотреть, как любимая Софочка спит. Спит и не вы...6ывыется.

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, причёска африканская, а тормознутость эстонская...

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

Знаете ли вы, что ворона, сидящая в гнезде, возле моего окна, в периоде 4:00 до 6:30 утра, может каркнуть 453 раза?! Падла.

Раннее утро. Арина сидит в полурасстёгнутом платье и спущенных колготках. Она ещё не умылась и не причесалась. В руке у неё стакан компота из сухофруктов, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать «твари, как же вы задрали со своим грёбаным садиком», но не может. Она ещё не выговаривает букву «р».

Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.

Пожалуйста, отметьте наиболее верный вариант:
1. Утро начинается с ароматного чёрного кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежных поцелуев и ласк.
З. Утро начинается с покрасневших зрачков, головной боли и мысли: «О Господи, я всё ещё жив?»

Даже сказка спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Глазки закрывай... Всё, вставай.

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

— Ты знаешь, я могу контролировать себя как Штирлиц.
— Как это?
— Вот сегодня, проснулся в 6 часов утра, а в 6:30 опять заснул.

А вы знали? Оказывается, если с утра не ныть, можно не опоздать на работу!

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

Коньячино — новая альтернатива утреннему капучино от заядлых кофеманов.
Говорят, напиток не только помогает взбодриться, но и нормализует давление, ускоряет метаболизм, снимает стресс и поднимает настроение.

Ой, да какая разница, во сколько засыпать. Утром одинаково не хочется просыпаться!

*Просыпаешься такой посреди ночи*
— Плиз только бы не было 7:00.
*01:26*
— Господи, спасибо, какое счастье.
*Ложишься дальше спать*

Работа — это когда встаёшь в 7:30, а просыпаешься только к 12:00.
Отпуск — когда просыпаешься в 7:30, а встаёшь только в 12:00.

В свои 7:30 я выгляжу на 60.