Доброе утро!

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
Пауза...
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Утром в понедельник, добрая половина россиян, выглядит, как совсем недобрая.

— Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подаёт! И как она только умудряется находить меня в этом большом городе?

Утро понедельника. Моя девушка, проснувшись от сигналов будильника, после нескольких минут безуспешных попыток подняться с кровати, прокричала мне:
— Помогите! Тут человеку плохо, ОН НЕ ВЫСПАЛСЯ.

Жена толкает сонного мужа.
Он стонет:
— Что, опять? В четвёртый раз?
— Нет – на работу пора!
— Ур-р-а! На работу, на работу!

Чего вы сразу креститесь?
Ну не выспалась я!

Утро. Вот и наступил новый день.
Я только проснулся...
И уже ненавижу себя...

— Моё утро начинается не с кофе.
— Моё утро начинается с вечера.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Поела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, заплакала, пошла на работку...

Ребёнок — на утренник, мама — на утренний обход, папа — на утренний осмотр, бабушка — на заутреню, дедушка — принять с утреца. Все при деле.

Замечено, что по понедельникам будильник орёт особенно оглушительно. Видать набирается сил за выходные, с...ка.

С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь.

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за пару штук рублей.

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, причёска африканская, а тормознутость эстонская...

С сегодняшнего дня решил больше не говорить "Доброе утро" и в целом отказаться от столь ярких оценочных суждений в пользу слова "Приемлемо". Приемлемое утро, коллеги.

— Доброе утро, любимая!
— Какое нафиг доброе, меня всю ночь комары кусали!
— А меня не трогали.
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкусняшка лежит?

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а купаж.

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.