Доброе утро!

Утро. Офис. Сотрудники.
— Доброе утро Андрей, как у тебя настроение?
— Утро добрым не бывает. Пару часов назад было лучше.
— От чего так?
— Я спал.

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

— Моё утро начинается не с кофе.
— Моё утро начинается с вечера.

По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, причёска африканская, а тормознутость эстонская...

Я не пью кофе, чтобы проснуться.
Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

А вы знали? Оказывается, если с утра не ныть, можно не опоздать на работу!

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

Знакомый как-то недавно посоветовал мне, что можно купить советский будильник. Если купишь, будешь бояться не встать за три минуты до его звонка. Ощущение, что тебе стена на мозг падает.

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь.

Сегодняшним утром, я спросонья, каким-то необъяснимым образом умудрился залить себе в чашку с быстрорастворимым кофе, энергетик вместо воды. В итоге, после часа езды по дороге, я вдруг осознал, что забыл машину в гараже.

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

Ой, да какая разница, во сколько засыпать. Утром одинаково не хочется просыпаться!

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Утро. Вот и наступил новый день.
Я только проснулся...
И уже ненавижу себя...

Когда утром надо вставать, мой внутренний голос говорит: «Проснись и пой!».
А я ему в ответ: «Заткнись и спи!».

— Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подаёт! И как она только умудряется находить меня в этом большом городе?

Если после каждой выпитой чашки кофе, у вас постоянно болят глаза, то просто выньте чайную ложку из чашки, перед тем, как в следующий раз, вы будете пить из этой чашки свой утренний кофе.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
Пауза...
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

"Проснуться с первыми петухами" в наше время — далеко не самое лучшее начало дня...

Раннее утро. Арина сидит в полурасстёгнутом платье и спущенных колготках. Она ещё не умылась и не причесалась. В руке у неё стакан компота из сухофруктов, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать «твари, как же вы задрали со своим грёбаным садиком», но не может. Она ещё не выговаривает букву «р».

С сегодняшнего дня решил больше не говорить "Доброе утро" и в целом отказаться от столь ярких оценочных суждений в пользу слова "Приемлемо". Приемлемое утро, коллеги.

Зашла в лифт. Входит мужик.
Спрашиваю:
— Вам какой этаж?
— 19-й.
— У нас всего 17...
— Тогда я не поеду.
И вышел.
Понедельник — день тяжёлый.

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Муж жене:
— Дорогая, мне кофе с сигаретой.
Жена:
— Дорогой, тебе покрошить?

Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за пару штук рублей.

Ребёнок — на утренник, мама — на утренний обход, папа — на утренний осмотр, бабушка — на заутреню, дедушка — принять с утреца. Все при деле.

Замечено, что по понедельникам будильник орёт особенно оглушительно. Видать набирается сил за выходные, с...ка.

Утром в понедельник, добрая половина россиян, выглядит, как совсем недобрая.