Утренняя картина

Уровень «не выспался»: это когда стоишь с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимая, что что-то здесь не так, а головой — нет.

Идеальное утро выходного дня: ты выспался, настроение хорошее, за окном солнце и... у соседа наконец-то сломалась дрель!

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Кто бы что ни говорил, а человек, у которого семь пятниц на неделе, гораздо счастливей человека с семью понедельниками на той же самой неделе!

"Проснуться с первыми петухами" в наше время — далеко не самое лучшее начало дня...

Работа — это когда встаёшь в 7:30, а просыпаешься только к 12:00.
Отпуск — когда просыпаешься в 7:30, а встаёшь только в 12:00.

Утро. Офис. Сотрудники.
— Доброе утро Андрей, как у тебя настроение?
— Утро добрым не бывает. Пару часов назад было лучше.
— От чего так?
— Я спал.

Многим людям услышать фразу «Доброе утро» приятнее всего в обед.

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

Как известно, самая благоприятная среда для человека — это пятница.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Плюсы и минусы работы 5/2.
— Минусы: 5.
— Плюсы: 2.

Я за здоровую иронию, но фраза «Доброе утро», кажется, заходит уже слишком далеко.

Лучший день недели — среда. Он равноудалён и от надежд, и от разочарований.

Когда утром надо вставать, мой внутренний голос говорит: «Проснись и пой!».
А я ему в ответ: «Заткнись и спи!».

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
Пауза...
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за пару штук рублей.

Сегодня меня сделал счастливой «Тикток» где чел высыпает две ложки сахара на муравейник и говорит: «Всё братья, можете два месяца не работать».

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Я больше не ненавижу понедельники. Я повзрослел — теперь я ненавижу всю рабочую неделю.

Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Не желающий рано вставать Ален валенком перевел петуха на попозже.