С утра...

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

Мужчина, проживший в браке со своей женой несколько лет, проснулся на час раньше неё и обнаружил в постели совершенно незнакомую бабу.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

А вы знали? Оказывается, если с утра не ныть, можно не опоздать на работу!

— Сара, мне кажется тебя очень сильно полнит это платье.
— Ой, спасибо тебе Галочка, а то я всё на пирожки да торты грешила, но как знала, что они тут не причём.

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

С утра, без кофе, очень трудно понять: ты не выспался, или действительно всех ненавидишь...

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

11 января. Втягивать живот больше не получается...

Если верить моему отражению в зеркале, то я беременна. Отец — Нутелла.

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

— Вот вам мой совет: слушайте и запоминайте. Шустро втянутый живот пузом не считается.
— Извините, а вы точно диетолог?

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Когда утром надо вставать, мой внутренний голос говорит: «Проснись и пой!».
А я ему в ответ: «Заткнись и спи!».

Мне настолько симпатичен мой пресс, что я вырастил поверх него небольшую подушку, чтобы с ним ничего не случилось.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

С утра выпил — и весь день экстраверт.