- Подпись к картинке:– Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы последний человек на земле. Что сделаете в первую очередь? – Перестану втягивать живот.Комментарии к анекдоту:
- 02.11.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Лексика 85 0Женское поведение
Тебе не придётся постоянно гладить футболку, если она натягивается на пузе.
Анекдоты2— Сёма, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай Бог, подумают, шо я за тебя не забочусь…Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернётся в краковскую.
Спорт101621 0Женские страхи
Меня дочь зимой на балконе закрыла в джинсах и лифчике. Два часа я просидела на морозе, пока муж не вызвал спасателей (входная дверь была на внутреннем замке). Так вот сидя в мороз на балконе в одном лифчике я переживала, что МЧС сейчас выломает дверь, а я лифчик страшный надела.
Анекдоты7Девушка с пышными формами на приёме у врача:
- Похоже на то, что Вы беременны.
- Я беременна?!
- Нет, но похоже...
Анекдоты592 2С возрастом
Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
Мысли076 0На свадьбе
На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.
Девушки1Мужик ходит в качалку, чтобы хотя бы тренер похвалил его за то, что он хорошо покушал.
Спорт2Моя девушка часто называет меня медвежонком, говорит что моё "пузико" - это привлекательно и солидно. Но вот когда мы с ней начинаем ссориться из-за какого-то очередного пустяка, то она в запале ссоры, непременно называет меня жирным ублюдком...
Анекдоты5Заголовок новости:
"Проводницы Оля и Вика согрели замерзающего путника."
Первый комментарий от разочарованного пользователя:
"Нарисованная в моей голове картина, не совпала с содержанием открытой мною страницы с новостью. "
Анекдоты5Купила себе брюки на корпоратив, теперь или корпоратива не будет, или я в них тупо не влезу...
- Случайные анекдоты
***** «Неважно какой курс доллара, главное, что в одном нашем родном аршине 28 их поганых дюймов!» – объяснили в Минэкономразвития.***** Однажды соседям, бухарским евреям, я одолжил складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, жена испекла штрудель с творожно–вишнёвой начинкой. Через день сын соседки (15 лет), принёс шашлык и попросил не впадать в рекурсию.***** – Почему поезд остановился?
– Мы наехали на корову.
– Она что, на рельсах стояла?
– Да нет, блин, мы за ней по полю гонялись.***** Добавить комментарий к анекдоту: