Поддержка

Мужчина должен быть королём в обществе, шлюхой в постели, поваром на кухне, Петровичем в ремонте.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Не так давно, а если быть точной, то два дня назад, я сдала на водительские права, и мне впервые родители дали свою машину на вечер. В этот вечер я наблюдала немного разные сообщения от мамы и папы:
Сообщение от мамы:
– У тебя всё хорошо?
Сообщение от папы:
– С машиной всё хорошо?

Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

После сорока лет мужчина инстинктивно начинает искать или строить себе дополнительное жилье, чтобы было где спокойно сдохнуть.

Парадокс мужских туалетов – рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому, что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

— Олег, почему вы не любите секс?
— Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, за мной до*6ывать надо.

— Софа, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо, так нехорошо?...

Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему разовые очки.

Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Он и Она после страстных минут близости. Он закурил. Она положил голову ему на плечо и прошептала:
— Интересное, мы когда-нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнёс:
— Да кому мы с тобой нахрен сдались...?

Часто бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней.

Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях капец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Мужчина — царь, мужчина — Бог, но он всегда у женских ног.

Сегодня признался коллегам, что они геи.

— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда ещё не изобрели денег, машины...

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.

Совет всем мужчинам: прежде чем что-то пообещать женщине п*дрочите.
Возможно ваше решение изменится.

Настоящий мужчина никогда не плачет. Зато ноет по любому поводу.

Сколько мужа не корми, он все на подруг смотрит.

— Говорят, что лысина — это признак ума...
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

— Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
— Ну, алё, за такое его ещё и награждать?!

К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

Иногда, став дедом, человек перестаёт быть отцом.

Час пик. В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом выпившему мужчине:
— Может, вы ещё ляжете на меня?
— Смотрите-ка, размечталась!

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут...