Попытка понять женщину
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.
Альфонс — мужчина, владеющий теми же психологическими приемами, что и женщина и руководствующийся только собственными интересами.
Мальчик: главное, чтобы девушка была умной и красивой.
Мужчина: главное, чтобы девушка не знала про карты таро, астрологию и нумерологию.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах...
Девушка пригласила к себе. Я выпил, закусил, поел, собрался уходить.
— Может останешься?
— Нет. Я алкоголик а не бабник.
Мой мужик никогда не будет охотиться, потому что он уже поймал самую большую дичь в мире.
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
— Софочка, скажите мине, Вы любите полных мужчин?
— Ой, я извиняюсь! Полных чего??
Говорят, что в тех странах, где легализована проституция, вовсе не считается проблемой тот факт, что средняя зарплата у женщин — ниже.
Женское мнение:
— Все мужики – сволочи, но встречаются и порядочные... сволочи.
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь!
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
Мужики, кто дарил одну серёжку 14 февраля, а вторую – 8 Марта? Как прошло?
Стоит какая-то тётка и говорит: «Согласны ли вы взять в жёны Татьяну?» И тут я стал трезветь…
— Тебе нужно срочно на время уехать из города, пока всё не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня за*6ала.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
Если женщины, глядя на вас, сходят с ума, возможно, вы всего-навсего мышонок.
— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты ведь и так нравишься мужчинам!
— Хочу, чтобы и они мне нравились!
— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.
— Сонечка, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Таки нет.
— Ну а смысл?
Мужчина может всё, главное в него верить.
Женщины шили друг другу платья и делали шляпки. Мужчины делали друг у друга долги.
Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с определённым мужчиной!
Некрасивых женщин не бывает, бывают лишь мужчины так себе.
— Какие же мужики все озабоченные! Им всегда нужно лишь только одно!
— На что ловите, на то и клюют.
Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.
Следует помнить, что нужно уметь повелевать женщиной, чтобы впоследствии можно было ей командовать.
Любимого мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И принимать регулярно!
Недавно узнал о том, что оказывается, в женском аду все мужчины — геи. В мужском, кстати, тоже.
— Терпеть не могу молодых и красивых девушек!
— Но почему?
— Потому, что они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.
Он и она в постели...
Он:
— Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
— А почему Евой?
— Потому что ты у меня первая...
— Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
— Да... А почему?
— Потому что ты у меня 412-ый...
Девушки, кто ещё не встретили свою половинку! Вы особо-то не выкобенивайтесь — берите целого, всё равно пилить потом ведь будете.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей.
По громкости, высоте и продолжительности визга.
— Что я знаю о феминистках?
1. Они утверждают, что все мужики козлы!
2. Женщины равны мужчинам!
Правило № 1: Женщины всегда правы.
Правило № 2: Если женщина не права, применяется правило № 1.
Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!
У каждой замужней женщины помимо ребёнка которого она родила сама, есть ещё ребёнок, которого для неё родила свекровь.
— Кажется, я гей.
— Но как??? Ты же девушка!
— Трындец, я ещё и девушка...