Мужское поведение
Если парень ведёт себя так, как будто ему наплевать, то ему действительно наплевать! Исключений нет!
Если парень ведёт себя так, как будто ему наплевать, то ему действительно наплевать! Исключений нет!
Любовь живёт в сердце человека до тех пор, пока у одного из партнёров не заканчивается фантазия придумывать всё новые и новые оправдания идиотским поступкам другого.
Перед тем, как начать стричь/грызть ногти, не забудь, как следует, поковыряться в носу.
Заботливые, непьющие, работящие, добрые, ласковые, послушные и верные мужчины — они словно уссурийские тигры: вроде бы и существуют, а вот видеть их никто не видел.
Как правило, многие женщины делят мужчин на козлов и баранов.
Бараны — это те мужчины, что плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — те, кто разбирается слишком хорошо.
— Великая мужская сила заключается в том, чтобы позволить своей женщине быть такой, какой её задумала природа, — капризной, эмоциональной, нестабильной и колючей. Позволять ей быть женщиной, но в то же время изобрести противоядие от её яда.
— Великая мужская сила заключается в том, чтобы вовремя посылать нах*й потерявших края истеричек. А не играть с ними в глупые игры.
– Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.
А всё-таки, хорошо быть парнем, гардероб открыл - что выпало, то и одел.
Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.
— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.
Как установили учёные, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.
Она: у тебя есть Safety plan?
Он: лучше! У меня есть Backup girl!
— Ты, на прошлом свидании таким весёлым был...
— У меня сейчас нет ресурса на этот образ.
Оригинальное поздравление для мужчины:
Чтоб здоровье позволяло водку пить,
И юбки ни одной не пропустить!
— Как завоевать сердце женщины?
— Ухаживай за ней, дари цветы и целуй при каждой встрече, люби и иди за ней на край света.
— Как завоевать сердце мужчины?
— Приди голой и принеси с собой ящик пива.
— В чём заключается основная разница между теми молодыми людьми, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
— Первые вырастают и становятся орлами, вторые — козлами!
Мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя никто с ним спать не хотел.
Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.
Настоящий джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это продаётся.
— У меня нет девушки. Но есть та, из-за которой нет девушки.
— Жена?
— Рука...
Вы, кстати, никогда не обращали внимание на то, что любую некрасивую девочку с лёгкостью принимают в компанию лесбиянок, а вот если ты неочень красивый мальчик и хочешь в компанию к геям, то это не так уж и просто выполнимая миссия.
Во время медитации один монах спросил у своего настоятеля:
— Учитель. Если мужчина бреет свой зад, неужели он может считаться из-за этого геем?
На что учитель подумал и ответил:
— Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает прихода гостей.
Мысли практически каждого взрослого мужчины:
— Нынешние мозги, да в те бы молодые годы!
И... Тот бы член да сюда!