Ща спою...

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

Мой кот живёт по принципу: «ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ». И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.

Двигаясь по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц любил напевать песню "Широка страна моя родная".
Немцы терпели это, но только до 1943 года.

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе...

За мой ночной покой, за редкость встреч,
Мне нравится, что вы больны не мной.

Она влюбилась в него за стройную фигуру и немногословность.
А он просто физически не мог одновременно говорить и втягивать живот…

Будешь птицей — лети,
Будешь рыбой — плыви,
Приедешь с вахты — звони!

Женское счастье — был бы милый в Forbes.

— У меня совершенно нет времени на занятия в спортзале, поэтому приходится ходить с утяжелителем.
— Но ведь это же твой живот...

На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.

Непонятно, как 25 гр. теста, съеденных на закате, становятся утром килограммом жира. Чтобы обнулить одно пирожное, нужно гулять три дня. Причём, масса снижается за счёт износа ступней, в основном.

Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

На днях говорю мужу:
«Ну и пузо ты себе отрастил..!».
А он мне в ответ:
«У хорошего хозяина, конь под навесом стоять должен...».

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой — она сексуальная, а когда мужика с котом — он жирный и наглый?

— Закрасьте, а Таню можно?
— Вы не туда попали.
— А куда я попала?
— А ты попала К НАСТОЯЩЕМУ КОЛДУНУ ОН ЗАГУБИЛ ТАКИХ КАК ТЫ НЕ ОДНУ!

Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, после чего начинают называть меня жирным нищебродом.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

— Что-то Вы, голубчик, совсем разжирели. На диету сесть не хотите?
— Нет, спасибо, не устал, постою.