Наконец-то нормальные манекены
Прочитал на входе в аквапарк:
«Вход только в шапочках для плавания».
Зашёл только в шапочке для плавания.
Выгнали.
Желудок всегда подаёт сигнал, когда он пуст. В отличие от мозга.
Калории — это мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Холодную и морозную зиму можно любить уже только за то, что именно в это время года тебе могут сказать: "ты жирный, потому тебе и не холодно" с некой долей зависти.
Не стоит тратить деньги на дорогую одежду и обувь, лучше тратьте их на высококвалифицированных психологов. Какая разница, на сколько протёрты и засалены ваши джинсы, а так же сколько лет вашим стоптанным ботинкам, если все вокруг во всём виноваты.
Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!
При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.
Девушка собирается на встречу с подругами и никак не может выбрать, в чём ей пойти. Померила одно платье — не нравится, второе — тоже не то, стоит она и думает: «Господи, ну почему я мальчиком не родилась… Шкаф открыл, что из него выпало — то и надел…».
Мой сын уезжает отдыхать в лагерь, и мне сказали что необходимо пришить "ярлыки" с его именем на всю его одежду. Прикинув, как это всё долго и муторно, я просто взял и изменил его имя на Кельвин Кляйн.
В бане два маленьких пацанёнка увидели голого мужика с большим животом.
— Дядя, а что у тебя в животе?
— Бомба, — пошутил дядя.
Ребята стали совещаться:
— Давай её взорвем?
— Не. Опасно — фитиль слишком короткий, не убежим.
Жена богатого бизнесмена, подзывает к себе в спальню дворецкого, пока муж находится в командировке по работе.
— Дживс, - говорит она, — Сними моё платье.
— Да, сударыня! — отвечает дворецкий, расстёгивая верх её платья и наблюдая за тем, как оно падает на пол.
— А теперь я хочу, чтобы ты снял мой лифчик.
— О, да, мэм! — отвечает Дживс, расстёгивая переднюю застежку модного кружевного лифчика и небрежно отбрасывая его в сторону.
— И, Дживс, сними мои трусики.
— Да, мэм! — отвечает дворецкий, спуская на пол чёрный шёлковый ремешок.
— Дживс, — говорит женщина, — в следующий раз, когда я увижу тебя в моей одежде, ты сразу же будешь уволен!
Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится.
А размер летней вы ещё не знаете.
— У нас с Изей завтра день примирения и согласия, – говорит Сара.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Наверное, самое актуально объявление на сегодняшний день:
— Куплю куртку «Яндекс-еда». Дорого!
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, на диване, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
Сегодня утром, я отправился в поликлинику к своему лечащему врачу, с целью проверить, что мои увеличенные лимфатические узлы не злокачественны. Как выяснилось часом позже, они небыли увеличены. Как оказалось, я просто толстый...
— Как можно понять, что наконец-то наступила весна?
— Если на тебе надеты брюки и тебе в них жарко, а так же, если на тебе надеты шорты, либо бриджи и тебе в них холодно, то это основные признаки нынешней весны.
Осень наступила,
Я настороже
Труселя с начёсом
Достаю уже
Кто рано встаёт, тот днём куртку в руке несёт...
Идёшь такой по улице и не понимаешь, что сейчас кто-то смотрит на тебя в окно и оценивает погоду по твоей одежде.
Недавно обратил своё внимание на то, что как-то незаметно для самого себя, стал толстым и ленивым. А ведь это ещё не кастрировали!
Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, после чего начинают называть меня жирным нищебродом.
Мужик ходит в качалку, чтобы хотя бы тренер похвалил его за то, что он хорошо покушал.
Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.
Многие мужчины знают, что чем меньше собирается одеть на себя их девушка, тем дольше она будет собираться…
Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.
Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
— Здравствуйте, хочу джинсы новые купить…
— Прекрасно! Вас интересуют skinny, slim, regular, straight, pitil, может loose?
— Такие знаете, засовываешь две ноги в штаны, потом натягиваешь на себя. И спереди пуговица.
Три слова, которые могут напрочь разрушить всю мою уверенность в своём стиле и самооценку: "Мужчина, это женское".