Непонимание правил аквапарка
Прочитал на входе в аквапарк:
«Вход только в шапочках для плавания».
Зашёл только в шапочке для плавания.
Выгнали.
Прочитал на входе в аквапарк:
«Вход только в шапочках для плавания».
Зашёл только в шапочке для плавания.
Выгнали.
Девушка учится у инструктора плавать.
Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете, я утону?
Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.
Разработан ГОСТ колобка:
1. По коробу поскреби, 2. По сусеку помети.
Идёшь такой по улице и не понимаешь, что сейчас кто-то смотрит на тебя в окно и оценивает погоду по твоей одежде.
Есть у меня друг детства. Общаемся как брат и сестра. И он ни разу не проявлял ко мне какого-нибудь сексуального интереса. Один раз я его спросила намеком, почему так. Он сказал, что я его не возбуждаю, т. к.
Он помнит меня ребенком, и помнит, как я года в 3-4 насрала в шорты и ходила в говне по двору, боясь сказать родителям. Настолько весомого аргумента я как-то не ожидала…
Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.
Люди, не будьте равнодушными! Если видите, что кто-то упал, хотя бы улыбнитесь!
Человеческое тело было явно спроектировано инженером-строителем. Кто ещё мог проложить трубопровод для удаления отходов через рекреационную зону?
Из всего разнообразия биологических организмов только человеку удалось подняться на поверхность океана жизни.
Полицейский стучится в дверь:
— Мы разыскиваем преступника с одним глазом.
Хозяин:
— Может, двумя глазами искать будет эффективнее?
Таиланд вводит плату за пересечение туристами воздушной границы страны. Причём плата за выезд в два раза больше, чем за въезд.
А птиц это тоже касается?
Два адвоката заходят в бар. Они заказывают выпивку и достают из портфелей свои бутерброды и начинают их есть.
Увидев это, разгневанный бармен восклицает:
— Извините, но вы не можете есть здесь свои бутерброды! У нас «со своим» нельзя!
Они смотрят друг на друга, пожимают плечами и обмениваются бутербродами.
— Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.
— Дон Петров.
— Дон? Но ведь «Дон» — это почётный титул духовенства и дворян в Италии, а так же «титул» крёстного отца в итальянской и американской мафии.
— Ну, вообще-то, родители хотели назвать меня «Тридон», но им не разрешили, мотивируя это тем, что цифры в именах запрещены.
Наша вертикаль власти — самая вертикальная в мире!
меня встречают по одёжке
а я хочу чтоб по уму
и перед каждой важной встречей
я раздеваюсь догола
Охранник — это мужик крестословской национальности.
На соревнованиях по плаванию электрик Степан замкнул тройку лидеров.
Тело требовало коньяка, душа любви, ж0па приключений, я всем всё запретил! Сидят злые, шёпотом обсуждают какой я ублюдок.
Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты.
Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит:
— Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее!
— Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек.
Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и 20 секунд.
— Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек.
— В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна.
— Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди.
Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту.
Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала.
— В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме!
Третья пожилая женщина встаёт и говорит:
— Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас!
Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд!
— Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка.
— Невероятно! — Говорит 70-летняя леди.
— Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек.
90-летняя пожилая леди говорит:
— О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому.
Судя по тому, как в последние годы, развивалась ситуация вокруг антироссийских санкций, после того, как «Пакет Яровой» вступит в законную силу, интернет в нашу страну будет идти из Белоруссии.
Начальник тюрьмы даёт распоряжение своему подчинённому:
— До завтра, срочно, необходимо навести порядок во всех камерах, проходах и карцерах. Завтра вечером к нам пожалует лично глава нашей администрации!
Сотрудник потирая руки:
— Наконец-то этот хитрый мошенник и взяточник попался!
Моя девушка постоянно утверждает, что её тело — это храм. Очевидно, это может означать только одно, что абсолютно любой желающий может беспрепятственно войти внутрь...
— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься!
Николай Дроздов (за кадром):
— Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...
Чем хуже интернет, тем сложнее качать права.
Граждане, не попадающие под существующие штрафы, будут оштрафованы за подозрительную законопослушность.
Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.
Многие люди сегодня живы только лишь потому, что закон запрещает их расстреливать.
— Милый, нас скоро будет трое!
— Ура! У нас будет маленький?
— Маленький у нас уже есть. У тебя. У нас появится БОЛЬШОЙ. У моего нового друга.
В фешенебельном ресторане один из посетителей, немного перебрав, начинает крушить всё и вся вокруг. К нему подходит начальник службы безопасности, смотрит на него и спокойным голосом интересуется:
— У Вас, наверное, имеются немалые деньги, чтобы так себя вести?
Когда девушка надевает бикини, у неё обнажается 90 процентов её женского тела. Мужчины же, будучи настоящими джентльменами, какими мы и являемся от природы, смотрят лишь на оставшиеся 10 процентов.
Успех — дело чистого случая. Это вам скажет любой неудачник.
Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый вечер выпивал у нас не меньше 10 кружек пива и бутылку водки...
— И от чего умер?
— Понятия не имею.
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Разница между ИИ и людьми та, что ИИ может признать свои ошибки, вернуться к предыдущим выводам, и начать рассуждать сначала. Поэтому люди смеются над ИИ.
С запретом слова «ЖОПА» описание ситуации в стране удлинилось в несколько раз.
Особо хитрые чиновники, опасаясь запрета «двойного гражданства», обзавелись «тройным».
Если существует «Аварийный выход», значит где-то должен быть и «Аварийный вход»!
В связи с недавней волной о принятии всех этих новых законов, так и хочется спросить:
«Когда же уже наконец примут закон о защите здравого смысла?».
Нет такой жестокости, на которую человек не был бы готов пойти ради справедливости.
Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.
— Поплыли!
— Блин, а я ведь совсем не умею плавать! Что мне делать?
— Ничего. Прыгай в воду и ни о чём не думай, ты не утонешь.
— Почему ты так в этом уверен!?
— Г#внo не тонет! Поплыли!!