Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1124   0

В бассейне

Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты.
Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит:
— Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее!
— Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек.
Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и ​​20 секунд.
— Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек.
— В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна.
— Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди.
Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту.
Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала.
— В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме!
Третья пожилая женщина встаёт и говорит:
— Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас!
Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд!
— Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка.
— Невероятно! — Говорит 70-летняя леди.
— Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек.
90-летняя пожилая леди говорит:
— О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в ​​Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому.
 02.07.2019  умение, Мастерство, интим, бассейн, вода, старушки, бабушки, Бывшая проститутка, плавание, Работа проституткой, Скорость
Реклама
Похожие материалы:
    Давно известно, что с кислородными баллонами за спиной, можно плавать под водой целыми часами не вылезая на поверхность воды. В то время, как без этих кислородных баллонов, под водой можно находиться целую вечность...
    Парень, хвастаясь перед девушкой, говорит:
    — Да я этой ночью с тобой такое проделаю, что ты имя своё забудешь и больше никогда его не вспомнишь!
    Девушка, заметно заинтересовавшись его словами:
    — Идёт!
    Спустя пару минут:
    — Ну, ты как там?
    Девушка:
    — Я Света...
    Чтобы научить меня плавать, однажды отец вытащил меня на середину озера и бросил в воду. Как-то начать пытаться плавать, было крайне затруднительно, возможно это было связано с тем, что я попросту не умел этого делать, но я больше склоняюсь к тому, что это было из-за холщового мешка, в котором я, на тот момент времени находился...
    Просмотры анекдота 986  Комментарии к анекдоту 0

    Флот

    — А куда Иван пропал? Уже неделю не видать.
    — Так ещё на прошлой неделе в армию призвали. На флот отправили.
    — Как на флот? Он же даже плавать не умеет. К восемнадцати годам так и не научился.
    — Военком сообщил, что отныне в военно-морские силы РФ будут набирать новобранцев, по большей части с отсутствующими плавательными навыками. Ведь как показала практика: эти ребята куда лучше обороняют корабль.
    ЛексикаПросмотры анекдота 1187  Комментарии к анекдоту 0

    Поплыли

    - Поплыли!
    - Блин, а я ведь совсем не умею плавать! Что мне делать?
    - Ничего. Прыгай в воду и ни о чём не думай, ты не утонешь.
    - Почему ты так в этом уверен!?
    - Г#внo не тонет! Поплыли!!
    Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша полностью погружена в работу: компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:
    - При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!...
    В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой:
    - Блин, это же запроста, может и голову оторвать!!!
    Задача:
    В бассейн втекает 300 воды, а вытекает 305.
    Вопрос:
    Есть ли совесть у купающихся?
    Младший сын, каждые выходные посещает бассейн. Отец интересуется у него:
    - Ты когда в бассейн ходишь, в воду, случаем, не писаешь?
    - Ты чего, пап, я же уже совсем взрослый. Мне скоро восемь лет будет!
    - Смотри, а то вокруг вода посинеет, там в воде состав специальный.
    - Да ничего она не синеет...
    У 90-летней Валечки день рождения. Должны прийти её подруги. Купила торт, пирожные, и положилa всё это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильник.
    1. Напоить чаем.
    2. Угостить тортом.
    3. Угостить пирожными.
    Пришли подружки. Валечка идёт на кухню и читает:
    1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют.
    Она опять идёт на кухню и читает:
    1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
    И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
    Уже на улице одна из них говорит:
    — Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.
    Вторая:
    — А разве мы были у Валечки?
    Третья:
    — Кто такая Валечка?
    Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
    — Вот ведь дуры старые, даже не пришли!
    16+ Просмотры анекдота 1527  Комментарии к анекдоту 0

    В душе

    - На прошлой неделе, мы с моей Фирочкой пытались заняться любовью в душе....
    - Ну и шо у вас из этого вышло?
    - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а она шо-то там про счётчики и воду тараторит.
    Митч Хедберг (американский комик) о рок концертах:
    - Знаете, на рок концертах, на сцене часто бывают ребята, которые с разбега прыгают в толпу. Люди обычно считают, что это опасно, но только не я. Ведь человек на 95% состоит из воды, так что толпа на 5% опаснее бассейна.
    Бухгалтер сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
    — Пытались попробовать с мужем заняться любовью в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счётчики на воду.
    — Абрам, а вы знаете, что я своим голосом могу довести любую женщину до экстаза?
    — Хаим, вы таки что… Туда кричите?
    Чтобы женское водное поло стало по-настоящему популярным видом спорта, не хватает отсутствия купальников. Ну, и одной акулы...
    Солнечный и ясный день. Одесса, черноморский пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
    — Хаим, ну как ты гребешь?! Руками нужно сильнее, и ногами, ногами!!!
    Подходит к ним еще один одессит.
    — Абрам, что ты делаешь?
    — Да вот, таки учу Изю плавать.
    — Так ты бы не рассказывал, а показал!
    — Да не-е-е! Я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!!!
    Софочка разговаривает с Фирой:
    — Представляешь, мой Абрамчик вчера приобрёл водяную кровать!
    — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет у вас теперь любовь на воде.
    — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Мужики, вы не устали?
    – А это смотря что предлагается.
    *****
    Хотел полюбить себя, но оказалось, что я отличный славный парень и нам лучше остаться просто друзьями.
    *****
    Чаще всего те, кто громче всех кричит о защите окружающей среды, выносит мусор не в ведре, а пластиковых пакетах.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz