😄 Анекдот матный — Поплыли
Анекдоты матные:
1466 0

Поплыли Лексика

— Поплыли!
— Блин, а я ведь совсем не умею плавать! Что мне делать?
— Ничего. Прыгай в воду и ни о чём не думай, ты не утонешь.
— Почему ты так в этом уверен!?
— Г#внo не тонет! Поплыли!!

 03.05.2017 человек, плавание, не тонет, характер, вода, Не умею, сравнение
Комментарии к анекдоту:
⚡
03.05.2017 09:34 #
Тот самый момент, когда совсем не умеешь плавать... =)
Добавить комментарий
Код:


    На самом деле жизнь простая, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не натрет вам очко.

    4724 0

    16+ Лексика

    Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает:
    — Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды.
    На что женщина — соглашается.
    Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз.
    Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет.
    Она опять в порыве отчаяния восклицает:
    — Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!

    Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты.
    Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит:
    — Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее!
    — Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек.
    Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и ​​20 секунд.
    — Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек.
    — В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна.
    — Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди.
    Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту.
    Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала.
    — В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме!
    Третья пожилая женщина встаёт и говорит:
    — Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас!
    Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд!
    — Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка.
    — Невероятно! — Говорит 70-летняя леди.
    — Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек.
    90-летняя пожилая леди говорит:
    — О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в ​​Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому.

    Описаться у всех на виду, это всё равно, что быть очень сильно влюбленным в кого-то. Каждый может увидеть это, но только лишь вы можете почувствовать тепло.

    Петрович в молодости обжёгся на горячем молоке, но так как он был хитрым человеком, то пропустил этап — дуть на воду и сразу стал дуть на пиво…

    1694 0

    16+ Лексика

    Одесский ипподром. Первый заезд - мимо, второй - мимо, третий - такой же. Тут Семён уже не выдерживает, подрывается с места, бросает свою кепку на пол и в порыве гнева выдает:
    - Это шо лошади?!! Это же бл##и! Вот у Жоры на даче были бл##и, - так то лошади!!!!!

    — В чём заключается основная разница между твоей девушкой и Москвой?
    — Москва не резиновая.

    Говорят, что шум воды успокаивает нервную систему. И вправду, представьте себе, как в лесу журчит родник... а теперь представьте, как из крана капает вода или, как подтекает туалетный бачок и как сильно это раздражает. Звуки вроде одинаковые, но какие же разные эмоции они вызывают...

    Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается через воду, просто никогда не пердели лёжа в ванне.

    — Кто-нибудь может мне объяснить, как не программисту, что не так с ассемблером?
    — Всё с ним так. Просто это словно очутиться на необитаемом острове и для того, чтобы построить себе дом, ты не берёшь телефон для звонка в фирму которая занимается строительством домов, а берёшь лопату и начинаешь строить.
    — Ну не совсем так, сначала ты делаешь лопату.
    — Это смотря что считать лопатой. Да и в целом: строить дом лопатой – вполне про ассемблер.

    Беседуют двое дедков. Оба уже давно на пенсии.
    Один говорит:
    — Вот мне скоро 80 лет стукнет, а я себя чувствую студентом-первокурсником.
    — Ого, это же хорошо! Неужели всё ещё на девочек тянет?
    — Нет. Постоянно денег на еду не хватает.

    Женщины, они словно хулиганы из тёмной подворотни, в диалоге с которыми, правильных ответов на поставленные вопросы, в принципе не существует. Захотят докопаться и устроить скандал — запросто докопаются и устроят скандал.

    Муж говорит жене:
    — Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времён войны, — хрен знает, в какой момент рванёт и по какой причине.
    Жена (возмущённо):
    — Так значит, я старая?!

    О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой — она сексуальная, а когда мужика с котом — он жирный и наглый?

    Чтобы научить меня плавать, однажды отец вытащил меня на середину озера и бросил в воду. Как-то начать пытаться плавать, было крайне затруднительно, возможно это было связано с тем, что я попросту не умел этого делать, но я больше склоняюсь к тому, что это было из-за холщового мешка, в котором я, на тот момент времени находился...

    Родительские собрания напоминают сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

    Один парень спрашивает у своего друга:
    — Как научить девушку плавать.
    — Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
    — Дурак, я о моей сестре!
    — Так бы сразу и сказал — в бассейн столкни её и круг надувной брось.

    — С чем можно сравнить одобрение, выдачу и последующее получение крупного банковского кредита?
    — Это словно ты жидко обделался на сильном морозе. В начале даже тепло...

    Терпеливый человек — это такой человек, который с лёгкостью выносит все те черты своего характера, которые довольно сильно раздражают его в других.

    1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идёт на кухню. Открывает кран с холодной водой и начинает жадно её пить.
    — Жена! Вставай, детей буди! Попробуйте – какая вода вкусная!

    осетитель подзывает официанта и с недовольством говорит:
    — Извините, но это не суп, а какая-то вода!
    Официант невозмутимо поправляет:
    — Это, между прочим, не какая-то, а кипячёная вода.

    Двое приятелей сидят в придорожном кафе и пьют быстрорастворимый кофе.
    Один говорит:
    — Этот кофе похож на секс в каноэ.
    — Это ещё почему? — Недоумевает его приятель.
    — Потому что он чертовски близок к воде...

    Сегодня у нас был семейный праздник, собрались все родственники, по такому случаю батя достал из заначки юбилейную бутылку водки, которую хранил «на чёрный день». И вот открывает он её, под радостные возгласы толпы, а я вспоминаю, как в бурной молодости выжрал всю водку с друзьями и налил в бутылку обычной воды...

    Когда отправился с друзьями отдыхать на речку, то случайно утопил свой смартфон во время плесканий на берегу, после чего снял заднюю крышку, вытащил аккумулятор, SIM-карту и SD-карту, затем попробовал просушить его, как следует, на солнце. В итоге телефон заработал, так что он теперь у меня зовётся не утопленником, а дайвером!

    Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
    — Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
    — И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

    Сегодня с утра, кто-то позвонил в мою дверь. Когда я её открыл, на пороге стояли молодые люди, собирая пожертвования для строящегося нового общественного бассейна. Поэтому я отправился на кухню, налил в стакан воды и передал его им. В благотворительных целях на постройку бассейна.

    — Слышал, что бобров вроде бы раздражает звук "падающей воды".
    — Это как-то объясняет то зачем они плотины строят?
    — Чтобы постоянно слышать звуки падающей воды и пребывать в перманентном состоянии неистовой ярости.
    — Спасибо.

    — Мой бумажник похож на маленькую луковицу.
    — Это как?
    — Каждый раз, когда я открываю его, я начинаю плакать.

    Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды.
    Наши взяли воды побольше, ведь в водке её 60%.

    - Моя девушка - как мобильник.
    - О , такая же маленькая, современная и продвинутая?
    - Нет, когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает!

    В итальянском языке существует одна замечательная фраза:
    "Сильно остывший кофе, нет смысла вновь разогревать, ведь вкусным он уже никогда не будет".
    В отношениях с людьми так же.

    Лодочник кричит через мегафон:
    — Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
    время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
    К нему подходит помощник и говорит:
    — Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
    Лодочник, на мгновение задумавшись:
    — Лодка 66, у вас всё в порядке?

    Коронавирус — он как "мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации", он как бы есть, и все о нём постоянно что-то говорят, но среди друзей не встречается, от слова совсем.

    Давно известно, что с кислородными баллонами за спиной, можно плавать под водой целыми часами не вылезая на поверхность воды. В то время, как без этих кислородных баллонов, под водой можно находиться целую вечность...

    — Количество сотрудников полиции в Америке на душу населения в два раза меньше, чем в РФ. Количество насильственных убийств тоже в два раза меньше. Какой из этого можно сделать вывод?
    — Все насильственные убийства совершают сотрудники полиции?

    Давно известен тот факт, что чем человек полон — то из него, как правило, и выходит...

Загрузка материалов...