Вот это жизнь!

Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шёл к колодцу 5 дней.

Тихо плещется вода
в стенках унитаза.
Вспоминайте иногда
Васю–водолаза!

— В какой форме вода приобретает свою самую мощную силу?
— В форме женских слёз.

— Слышал, что бобров вроде бы раздражает звук "падающей воды".
— Это как-то объясняет то зачем они плотины строят?
— Чтобы постоянно слышать звуки падающей воды и пребывать в перманентном состоянии неистовой ярости.
— Спасибо.

Человеку для полноценного мытья необходимо два литра воды.
А спонсор наших исследований — ЖКХ. ЖКХ — как-нибудь переживём!

Совет, как реально сэкономить деньги.
Фильтр для воды, может прослужить вам гораздо дольше, в том случае, если нет денег на покупку нового и замену старого.

— Редкостный ты дятел. Глаза мои бы тебя не видели.
— С кем это Петрович ругается?
— Ни с кем, с зеркалом разговаривает.
— Прозрение наступило?
— В карты проигрался.

Идут по пустыне Василий Иванович с Петькой. Жара, пить охота. И тут бац — колодец, оба аж закричали от радости. Подходят они, а там написано «будешь пить, станешь казахом». И Василий Иванович говорит:
— Да ну на хрен, лучше умру чем стану казахом!
И Петьке запретил. Уже ночь мол давай спать...
Тут Петька не сдержался и говорит:
— Василий Иванович, да пофиг, давайте станем казахами я больше так не могу, пить хочу...
А Василий Иванович ему и говорит:
— Уйкташ заеб*л котагымды жемей...

Кипяток Шредингера — это когда утром в период отключения горячей воды нагреваешь в чайнике воду, но ещё пока не знаешь, будешь пить чай или мыть голову.

— В Месопотамии чуть ли не три божества отвечали за пиво и его качество! Ксенофонт отмечал употребление пива в Древней Армении! В средние века Европы пиво нашло себе воистину святых покровителей! Эль отражен в творчестве староанглийских поэтов и писателей! А вы преследуете лишь низменные материальные выгоды!
— Петрович, иди нах со своим гуманитарным образованием. Бесплатно не нальём.

Мужчина обращается к психиатру:
— Как вы выбираете, кого следует принять в ваше учреждение?
Психиатр отвечает:
— Мы наполняем ванну водой и даём человеку ложку, чашку и ведро. Затем мы просим этого человека опустошить ванну.
Мужчина улыбается:
— Ага, я понимаю, если бы Вы были в здравом уме, вы бы взяли ведро.
Психиатр отвечает:
— Нет, нормальный человек выдёргивает пробку из ванны, чтобы слить воду. Вам какую палату лучше, с балконом или без?

Древние египтяне строили гигантские пирамиды, в которые потом никто не ходил. Ацтеки сооружали огромные храмы, но потом о них все забывали. Римляне строили великанских размеров театры, которые потом забрасывали. И мы не отстаём от древних цивилизаций и строим олимпийские стадионы...

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега,
вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...

Ветеран ИРА рассказывает своему сыну:
— ...После налёта на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
— Папа, а воды у вас что, не было?
— Поверь, сынок, нам было не до мытья...

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой и говорит своей жене – Саре:
— Так мол и так, завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу.
Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – никто ничего и не заметит.
Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Играют в гольф Иисус, Моисей и очень старый дед. Каждому необходимо сделать финальный удар к лунке через воду небольшого озера.
Первый бьёт Иисус.
Его мяч падает на середину озера и начинает понемногу тонуть. Но Иисус быстро, прямо по воде, подбегает к мячу и бьёт его. Мяч останавливается в двух метрах от лунки.
Вторым бьёт Моисей.
Мяч также попадает на середину озера. После того, как мяч утонул, Моисей руками разводит воды озера, подходит к мячу, лежащему на дне, и бьёт его. Мяч останавливается в метре от лунки.
Приходит очередь бить старому деду.
Он наносит удар и мяч летит на середину озера, но в это время из воды выпрыгивает рыба и хватает мяч. Падающую в воду рыбу хватает спикировавший сверху орёл. Подлетевший второй орёл пытается эту рыбу отобрать. В завязавшейся драке рыба падает на землю. Мяч выпадает изо рта рыбы, катится и останавливается в 10 сантиметрах от лунки. В этот момент начинается землетрясение и мяч закатывается в лунку.
После небольшой паузы Иисус обращается к деду:
— Перестань выпендриваться, папа. Просто играй в гольф!

Стоим с начальником цеха, перед ямой. В яму, после армирования, заливают бетоном пол. Заказанного бетона явно не хватает... Диалог:
- Сколько у тебя врагов?
- У меня на пару кубов где-то.
- Должно хватить, звони им.....

Если трава с другой стороны зеленее, то будет вполне справедливо и закономерно предположить и то, что счёт за воду окажется так же выше.

Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.

— А что, если после кремации умершего из его праха сделать песочные часы и периодически переворачивать их в память об умершем человеке и наблюдая за тем, как прах сыпется, вспоминать все те прекрасные моменты, что связаны с той порой, когда человек жил на этом свете и что остались запечатлёнными в твоей памяти.
— Чёт мне кажется, что пепел не будет как песок пересыпаться. Фракция совершенно не та и скорей всего, он просто будет забивать отверстие. И в конечном итоге получится, что даже после смерти человек будет косячить и создавать трудности.
— Никогда бы не подумал, что даже после смерти возможно не высыпаться.

Смотреть вечно можно на три вещи:
Огонь, воду и телевизор, в котором говорят, что надо ещё немного потерпеть.

Прораб Петрович не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

А я умею превращать деньги в вино! Это ли не чудо?!

— Интересно, а вы тоже будучи детьми, в тот самый момент, когда стоя в ванной комнате стирали свои носки, пытались набрать в них воду?
— В смысле в детстве? Неужели кто-то перестал так делать? Неужели я один такой?

Говорят, что еноты — это не только ценный мех, но и хорошо перемытая посуда.

Два алкоголика разбавляют спирт. Один:
- Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

Пятеро строителей болгаркой дерево пилили. Диск разлетелся и их осталось четверо...
Четверо строителей стремянку принесли. Окно оказалось слишком близко, и их осталось только трое.
Трое строителей стояли под стрелой, трос не выдержал и их осталось двое.
Двое строителей решили выложить сортир. В дерьмо свалился раздолбай, но уцелел один.
Последний строитель взглянул усталым взглядом, поднёс болгарку к шее и никого не стало впредь...

Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..

— Ладно, Виталик, давай, я тебя вечером наберу.
Из книги "зачем я дал имя своей ванне".

— Петрович, зайди в управление. Там тебя ожидает какая-то гражданка Никонорова. Ты что – бабу нашёл?
— Какая баба – это следователь...

Дети на стройке в индейцев играли,
В крановщика из рогатки стреляли.
С громом упала плита на плиту:
больше никто не найдёт Вениту!

Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!...

— Ну что же, пожалуй приступим к нашему с вами собеседованию. И так, почему вы решили прийти именно к нам на работу?
— Петрович, хватит выпендриваться, давай дверь открывай уже!

Прапорщик новобранцам:
— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Маленький Петя по стройке гулял,
Сверху случайно топорик упал,
Долго смеялись над шуткою дети,
Справа пол Пети и слева пол Пети.

— Интересно, для чего столько церквей понастроили?
— Наверное для того, чтобы на паперти всем места хватило.

Маленький Коля по стройке гулял.
Башенный кран в небо груз поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос –
мальчик ушами к сандалям прирос.

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, тут левый…
— Правильно, молодец! А вот это, наверное, резерв притаился?
— Нет, эти солдатики мне дачу строят.

Маленький Саша по стройке гулял,
в бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос –
добренький дядя спичку поднёс...