Современное строительство

В тот момент, когда наш мэр Сергей Семёнович Собянин, приступил к сносу незаконно построенных палаток, я всем сердцем поддержал его начинания, ведь эти уродливые коробки портили весь внешний вид улицы на которой стояла моя пятиэтажка...

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
«Больше горком кирпича не даёт».

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

— Изя, как думаешь, почему мост начали строить с середины реки?
— Чтоб не растащили раньше времени, Софочка.

На дворе 70-е года прошлого века. Молодожёны только-только получили в свою личную собственность однокомнатную квартиру. Однушка была расположена на самом краю города, но как известно: "Дарёному коню в зубы не смотрят" и поэтому молодые были очень рады и такому подарку судьбы. Их квартира в хрущёвской панельной пятиэтажке располагалась по-соседству с квартирой ярко выраженного антисоциального субъекта, который пил каждый день не просыхая. И вот, в один из вечеров, лежат они в кровати, как вдруг сосед как перданёт за стенкой. Молодые, аж заржали во весь голос. А из-за стенки, в свою очередь, раздалось:
- Я что, в своей собственной квартире пёрнуть не могу что ли!?

Когда я был ещё совсем ребёнком, то думал, что в тетрисе нужно было строить дом, поэтому умышленно допускал ошибки - ну как же может быть дом будет без окон и дверных проёмов? Ну и когда игра завершалась, я радовался тому, что дом был наконец-то достроен. Позже, более старшие ребята, объяснили мне все основные правила этой увлекательной игры, но к тому моменту, игра уже потеряла для меня какой-либо смысл, ведь быть строителем куда интересней, чем просто выстраивать линии из летящих фигур.

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Атеисты утверждают, что с увеличением количества построенных церквей, увеличивается и плоскость земной поверхности.

— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай загребать песок в бетономешалку!

Первая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.

Сегодня утром жена отправилась с дочкой в детский сад. После прибытия в детсад жена начала переодевать дочку. Рядом стояли два мальчика. У одного из них в руках виднелась игрушечная машинка – бетономешалка.
— Ты знаешь, что это за машинка? – Спрашивает жена у дочери.
— Да, это бетономешалка.
— А что она делает?
— Бетономешалка – мешает бетон!
— Какая ты у меня умница!
— Бригада строителей жрёт самогон, – добавила дочь, выдержав непродолжительную паузу.
В ту же секунду жена уловила на себе недоумевающие взгляды других родителей, оперативно отправила ребёнка в группу и поехала домой узнавать у меня, какие ещё мы детские песни слушаем и поём в автомобиле, пока находимся с дочкой вдвоём.

— Мой тебе совет, ни в коем случае, не вздумай устраиваться работать на стройку. У них там одно интересное развлечение имеется, кинуть на высоте десятого этажа две доски на металлические перекладины, назвать это лесами, полить сверху водой и ходить по ним туды-сюды с ведром раствора в руке.
— А водой зачем поливать?
— Так она зимой замерзает и тем самым придаёт прочность конструкции.
— А летом?
— А летом не придаёт. Летом она смешивается с грязью и строительной пылью и покрывает поверхность густой неоднородной субстанцией для защиты от износа древесины...

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущённо):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

Когда устроился работать на стройку, то со временем осознал, что русский мат — это не просто набор различных крепких выражений, а полноценное орудие труда.

— Оказывается, все театры в мире строили молдаване.
— С чего ты это взял?
— Только молдаване могут построить здание балконами внутрь.

Когда я женюсь, моя жена всегда будет на кухне. Если к ней придут подруги, они так же будут на кухне. Если будет собака, она будет на кухне. И я. я тоже буду на кухне. Просто у нас очень маленькая квартира, потому что мы бедные.

Камень на камень
Кирпич на кирпич
Криво наложит
Строитель Кузьмич

Стройка. Подбегает к бригадиру испуганный студент-практикант:
– Я, кажется, проводку забыл!
А прораб важно так отвечает:
– Запомни, сынок, мы тут про водку никогда не забываем!

Приходит дьявол к Богу и говорит:
— Боже, у меня к тебе деловое предложение. Давай построим мост между адом и раем? Время сейчас новое, демократия и всё такое, экскурсии будем проводить, опытом обмениваться...
В общем договорились с условием, что будут строить каждый со своей стороны, а на середине стыковка произойдёт.
В аду работа закипела! Техника, грешники суетятся, по ночам работают, короче выполняют свою часть договора. В раю тишина.
Дьявол опять к Богу:
— Что за дела? Мы свою половину почти построили, а у тебя ещё конь не валялся!
— Не поверишь! Ни одного строителя в раю!

Всё-таки дача — это лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.

— Я тут на днях тюбик с жидкими гвоздями у вас где-то оставил. Вы их случаем не видели?
— Там на первой полке лежат.
— Спасибо! А куда жидкий молоток положили?

— Будучи совсем ещё юным ребёнком, я часто мечтал проходить сквозь стены. И вот, наконец-то настало то самое время, когда я этому научился.
— Блин, Петрович, нахрена ты стену гипсокартонную проломил?!

Уже совсем скоро все мы, возможно, поймём, что нужно было строить больше больниц, а не церквей. И уважать врачей, а не политиков и их прихвостней.

Реновация жилья, пакет Яровой, реформирование пенсионной системы, облигации федерального займа — и какие только термины не выдумает власть, дабы выудить у населения последние кровные сбережения.

— Кто построил Вам такой дом?
— П*дорасы!
— Хм.. С чего Вы это взяли?
— Пришли каменщики, выкладывать стены, сказали, что фундамент заливали п*дорасы. Кровельщики сказали, что стены выкладывали п*дорасы. Штукатуры сказали, что кладку делали п*дорасы и так далее. Выходит дом построили одни п*дорасы!

Новостройка.
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен недавно построенной высотки:
— Саня, ты меня слышишь?
— Стёпа, не ори! Я тебя вижу...

Как известно тоннель под Ла-Маншем строили с двух сторон; из Франции и Англии и когда на пресс-конференции по поводу этого строительства был задан вопрос: «А что будет если вы ошибётесь и не состыкуетесь под проливом?».
Представитель строительной организации ответил: «Ну что ж, тогда у нас будет два тоннеля».

Звонит мужик своему прорабу:
— Сергей Михалыч, поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
— Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
— Ну баба не баба, а сука ты редкостная!!!

В ближайшие годы, в столице планируют построить новый современный аэропорт, который будет обслуживать исключительно чиновников и их семьи.
Аэропорт будет носить название Дармоедово.

— А у меня подруга строитель...
— Да? И что она строит?
— Да она бл*дь!!! А строит из себя невинность!

Дальнобойщик останавливается у обочины, где стоят проститутки.
Дальнобойщик:
— Какая у тебя цена?
Проститутка:
— Я сделаю всё, что ты только пожелаешь за 20 баксов.
Дальнобойщик:
— Отлично! Залезай ко мне в кузов детка, мы идем ко мне на дачу — строить забор!

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Два проектировщика, трудятся над чертежами будущей новостройки.
— Тебе не кажется, что стены слишком уж тонкими получаются?
— Да, нет. Нормальные они получаются, там же ещё обои будут.
— Хотя да, ты прав... у некоторых, ещё и ковры висеть будут.

— Абрам, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Хаим, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.