Два монаха, устанавливают дорожную табличку, прямо перед своим монастырём, надпись на которой гласит: «Осторожно! Конец уже близок! Повернись сейчас, пока не стало слишком поздно!» Машина, полная атеистов, мчится по дороге на полной скорости, и атеисты, прочитав надпись на табличке, кричат монахам: — Идите вы к чертям, чокнутые религиозные фанатики! Внезапно раздался визг тормозов, женские крики и шум падающей со скалы машины! Первый монах смотрит на второго монаха и говорит: — Брат, как ты думаешь, может допишем на табличке: "Будьте осторожны, впереди отсутствует мост"?
Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: "Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых".
Христианин слышит о том, что в его городе начинается наводнение. Спасатель стучится к нему в дверь и говорит: — Вы должны пойти со мной, грядёт самый настоящий потоп. Христианин говорит: — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня. Спасатель уходит и вода начинает прибывать. В конце концов прибывшие воды становятся настолько высокими, что ему приходится перебраться на второй этаж своего дома. Мимо его дома проплывает спасательная шлюпка, и человек, сидящий впереди, говорит: — Садись к нам в шлюпку, мы здесь, чтобы помочь тебе! Христианин говорит: — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня. Спасательная шлюпка отплывает, и через несколько минут вода поднимается так высоко, что ему приходится перебираться на крышу. К нему подлетает вертолёт и пилот кричит в мегафон: — Хватайся за трос, тебе необходимо срочно эвакуироваться! Христианин кричит: — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня. Христианин умирает в потопе, и когда он попадает на небеса, он говорит Богу: — Я на протяжении всей своей жизни был верным христианином, почему ты не спас меня? Бог отвечает: — Я послал тебе спасателей, спасательную шлюпку и вертолёт. Какая ещё помощь тебе была нужна?
— Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть? — Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют. — А тысячи баксов хватит? — Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..
Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги: «Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех, как нарушение супружеской верности!» На следующий день внизу появилась приписка: «Попробовал! Никакого сравнения!»
Бизнесмен на протяжении всей своей жизни, между гонкой за большими деньгами и жёсткой борьбой с конкурентами, жертвовал немалые средства на храм и воскресную школу. Попал он на "тот свет" и святой Пётр ему говорит: — Отправляешься ты в ад. Немая сцена – бизнесмен в ужасе и возмущении. Святой Пётр: — А деньги мы вернём...
Началось однажды в городе наводнение. Начинается паника, люди спешно покидают свои дома. И лишь один праведник остался дома и погрузился в молитвы о спасении. Вода постепенно поднялась до середины первого этажа. Мимо дома праведника проплывали люди на лодке: — Садись к нам в лодку, мы спасём тебя! — Нет, – отвечал людям праведник, — Меня спасёт Бог. Тем временем вода поднималась всё выше, и праведнику пришлось перебраться на крышу дома, где он продолжил молитву. Мимо проплывало бревно — на нём знакомые Абрама: — Цепляйся с нами за это бревно! — Нет, – отвечал им праведник, — Меня спасёт Бог. Тем временем вода поднялась до самой крыши, на которой сидел наш праведник. Тут подлетел вертолёт, с него спустили вниз верёвочную лестницу: — Поднимайся к нам, мы спасём тебя! — Нет, – отвечал спасателям праведник, — Меня спасёт Бог. Тут вода поднялась выше крыши и праведник утонул. И вот предстал он перед Господом Богом: — Почему ты не помог мне? – с упреком спросил Абрам Господа, — Я ведь так верил в тебя и молился тебе, я так ждал от тебя помощи! — А кто же посылал тебе лодку, бревно и вертолёт?
В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит: — Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин! — Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма! — Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать. — Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. — Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика. — Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и продолжает молиться. А вода всё выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С неё кричат: — Прыгай сюда! Осталось ещё одно место! — Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолёт, с него сбрасывают веревочную лестницу. — Цепляйся, это последний шанс! Но старик по – прежнему твердит: — Бог мне поможет. Тут налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит: — Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде? — Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолёт?!
Послал Бог трёх ангелов на землю — в три разных института, за месяц до сессии, чтобы проверить, как там обстоят дела у студентов. Те вернулись и докладывают: — Мед – учит, пед – бухают, бауманка – бухают. За две недели Бог опять послал ангелов в институты. Вернулись те и докладывают: — Мед – усиленно учит, пед – учит, бауманка – бухают! Перед самой сессией история повторяется. Ангелы вновь докладывают: — Мед – всё так же усиленно учит, пед – усиленно учит, бауманка – молится! — Молится? – заинтересованно переспросил Бог. — Ну так поможем же бауманке!