Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


112   1

Строительное

Из только что построенного дома рабочие убирают леса, и тут же дом разваливается. Из вагончика выбегает прораб, кроет всех матом:
— Сколько говорить! – Пока обои не поклеили леса не убирать!!!
  прораб, строительство, стройка, строители, обои, дом   10.08.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (19.09.2021 13:38)
    Тот самый момент, когда реально строят из говна и палок. =)
  • Строитель (14.08.2021 02:20)
    Обожаю строительный юмор. smile
Похожие анекдоты:
    • Закон о запрете мата дома
      Законопроект о запрете домашнего мата меня совершенно не пугает, за те годы, что я прожил в своей дружной и весёлой семье, я научился материться одним лишь только взглядом!
    • Светящиеся обои в детской
      Помню в детстве, когда мне было лет десять, родители поклеили у меня в комнате обои со светящимися в темноте фосфорными фигурками. Родители объяснили мне тогда, что фигурки могут со временем выгореть и перестать светиться и чтобы я не сильно по этому поводу расстраивался. Сейчас мне уже почти 30, фигурки светятся в темноте как новенькие, а вот я с тех пор сильно выгорел...
    • Элитный дом
      У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...
    • В доме
      Тараканы в доме есть?
      — Нет, их пауки съели.
      — У Вас пауки есть?
      — Нет, их крысы съели.
      — У Вас крысы есть?!
      — Нет, их Семён Павлович Иванов съел.
      — А кто это?
      — Забыл представиться.
    • Одно целое
      Шёл 8-й день коронавирусного карантина. В какой-то момент, ко мне пришло чёткое осознание того, что я и кровать стали одним целым...
    • Рабочая мотивация
      Я постоянно держу фотографию своей жены и детей на своём рабочем месте, независимо от того, насколько плохой выдался день. Ведь глядя на их чудесные лица, я всегда вспоминаю о том, насколько дома хуже чем на работе, и тем самым, это заставляет работать меня допоздна.
    • Я дома
      — Милый, я уже дома.
      — Да ты задолбала уже, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
    • Биолог, инженер, математик и пустой дом
      Перед пустым домом сидели биолог, инженер и математик.
      Они видели, как два человека вошли, и немного позже, три человека вышли.
      — Должно быть, наши первоначальные подсчёты были ошибочными. — Сказал инженер.
      — Должно быть, они размножились. — Сказал биолог.
      На что математик заметил:
      — Теперь, если один человек вернется в дом, он будет совершенно пуст!
    • Комары
      - У меня только один вопрос. Я живу на 8-м этаже... Какого хрена этим чёртовым комарам нужно летать на 8-м этаже? Не, я понимаю, что им нужна моя кровушка, но блин 8 этаж!
      - 21-й этаж .. так же комары достали уже...
      - Мне кажется, что однажды, космонавты с МКС скажут: "Эм, ребята, у нас тут комар залетел, что делать?"
    • Уборка
      Как показывает практика, извиниться перед гостями за то, что в доме не убрано, во много раз легче, нежели произвести уборку.
    • Дальнобойщик в борделе
      Водитель грузовика, который был в дороге в течение двух месяцев, заходит в бордель. Он швыряет тысячедолларовую банкноту на стол администратора и говорит:
      — Дайте мне, пожалуйста, бутерброд с сыром и одну из ваших самых уродливых женщин.
      Администратор, совершенно ошеломлённая, говорит:
      — Но, сэр, за эти деньги мы могли бы дать вам обед из семи блюд и двух наших лучших женщин.
      Водитель грузовика говорит:
      — Послушайте, леди, я не возбуждён. Я просто тоскую по дому.
    • Новый аэропорт для чиновников
      В ближайшие годы, в столице планируют построить новый современный аэропорт, который будет обслуживать исключительно чиновников и их семьи.
      Аэропорт будет носить название Дармоедово.
    • В Манчестер
      В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
      - Могу я спросить, куда сэр так торопится?
      - В Манчестер, сэр!
      - В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню.
    • В гостях у эскимоса
      Эскимос приглашает друга к себе в гости и когда они подходят к жилищу, друг озадаченно спрашивает:
      — Так, а где же твоя иглу?
      Эскимос растеряно:
      — О нет, я, должно быть, оставил утюг включённым…
    • Грустная правда
      Уже совсем скоро все мы, возможно, поймём, что нужно было строить больше больниц, а не церквей. И уважать врачей, а не политиков и их прихвостней.
    • Выгнали
      Беседуют двое приятелей. Один:
      - Вась, чего-то ты в последе время, какой-то не весёлый ходишь. Случилось чего?
      - Да, меня из дома выгнали. Жена с тёщей.
      - За что?
      - За плохую посещаемость…
    • Стоимость услуг
      Дальнобойщик останавливается у обочины, где стоят проститутки.
      Дальнобойщик:
      — Какая у тебя цена?
      Проститутка:
      — Я сделаю всё, что ты только пожелаешь за 20 баксов.
      Дальнобойщик:
      — Отлично! Залезай ко мне в кузов детка, мы идем ко мне на дачу — строить забор!
    • Пьяный муж и жена не пускающая его домой
      Однажды пьяный муж, поздно ночью приходит домой и начинает звонить в дверь.
      Жена сердито говорит:
      — Ты почему так поздно пришёл? И где тебя вообще носило? Я не собираюсь открывать тебе дверь. Спать сегодня будешь на улице — на дороге.
      Рядом с их домом был колодец.
      — Тогда я прыгну в колодец, если ты мне сейчас же не откроешь дверь.
      — Делай всё, что хочешь, я всё равно не открою тебе дверь.
      Муж подбирает большой камень и бросает его прямо в колодец, жена открывает дверь и бежит к колодцу. Муж входит в дом и запирает за собой дверь.
      Жена недовольно:
      — Сейчас же открой дверь, иначе я закричу и здесь соберутся люди!
      Муж:
      — Пусть собираются, и я как раз при них, спрошу у тебя, где ты пропадала весь вечер и почему по среди ночи, пришла домой в таком виде!
    • Подойди и скажи
      Маленький Вовочка приходит домой и кричит из коридора:
      — Маааааааам!
      Мать убираясь в квартире, кричит в ответ из гостиной:
      — Вовочка, если тебе что-то нужно, подойди и скажи мне как следует. Меня уже тошнит от твоих криков!
      Вовочка подходит и говорит:
      — Мам, смотри, я наступил в собачьи какашки!
    • На стройке
      Трудовик решил сводить школьный класс на экскурсию на стройку. Привёл и перед входом на территорию стройки даёт детям краткие инструкции:
      - Дети, перед входом на стройку необходимо одеть защитную каску. А то был случай, когда один нерадивый строитель случайно уронил кирпич с очень большой высоты. И этот падающий кирпич попал прямо по голове девочке, и если бы она была без защитного шлема то случилась бы большая беда! Но так как она была в шлеме, то ничего серьёзного не случилось, она просто посмеялась и пошла дальше.
      Вовочка:
      - Видел я эту девочку, она до сих пор ходит в каске и смеётся…
    • Бисексуальность
      Бисексуальность — это влечение к представителям обоев и полов.
      — Так вот значит чем можно объяснить мою извечную привычку лазить по всяким сайтам с мебелью и стройматериалами! Это просто я бисексуальный, а не то, что денег на ремонт нет.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz