Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16   0

Как нужно правильно клеить обои

Когда клеишь обои — то самое главное в этом деле, это чтобы пузырей не было! Помнится, взяли мы с кумом как-то два пузыря...
  пузырь, пузыри, клей, обои, бутылка, Поклейка, Бутылка водки, ремонт   20.06.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.05.2022 19:59)
    Тот самый момент, когда пьяным лучше вообще ничего не делать... особенно детей, как показывает личный не очень удачный опыт...
Похожие анекдоты:
    • Сравнение
      Девушку, которая сама себе покупает букет цветов на восьмое марта, можно сравнить лишь с врачом, что приобретает себе в магазине бутылку дорогого коньяка.
    • В автосервисе
      Обращаясь за помощью к профессионалам, помните о том, что не стоит доверять тому автосервису, в котором на стенах нет календарей с голыми женщинами.
    • Случай в супермаркете
      На дворе конец девяностых, 2000-е года. Небольшой торговый магазин. В винном отделе, двое сотрудников магазина, расставляют бутылки на стеллажи. Один из них русский, другой узбек. Обоим, на вид, около тридцати лет. Вдруг, одна из бутылок падает на пол и разбивается вдребезги. И тут узбек, практически без акцента кричит:
      - Дневальный! Дневальный! Ну где этот дневальный!
    • Плохие приметы
      Пивная бутылка:
      — Если ты разобьёшь меня, то получишь целый год невезения!
      Зеркало:
      — Ты издеваешься? Если разбить меня, то не будет никакого везения в течении 7-ми лет!
      Презерватив:
      — Хахаха... * Презерватив уходит, смеясь *
    • Три подрядчика и ремонтные работы у Белого дома
      Три подрядчика предлагают починить сломанный забор у Белого дома в Вашингтоне. Один из Нью-Йорка, другой из Теннесси и третий из Флориды.
      Все трое направляются к сломанному забору в сопровождении чиновника от Белого дома, чтобы осмотреть фронт предстоящих работ.
      Флоридский подрядчик достаёт рулетку и производит все необходимые замеры, после чего, берёт в руки калькулятор, блокнот и начинает работать с цифрами и карандашом.
      — Ну, — Говорит он, — Я полагаю, что работа будет стоить около 900 долларов: 400 долларов за материалы, 400 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
      Теннессийский подрядчик также производит некоторые измерения и вычисления, после чего говорит:
      — Я могу сделать эту работу за 700 долларов: 300 долларов за материалы, 300 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
      Нью-Йоркский подрядчик ничего не измеряет и не вычисляет, а просто наклоняется к чиновнику Белого дома и шепчет ему на ухо:
      — 2700 долларов.
      Чиновник недоверчиво говорит:
      — Но вы даже ничего не измеряли, как другие ребята! Как вы пришли к такой высокой цифре?
      Нью-Йоркский подрядчик шепчет в ответ:
      — 1000 долларов для меня, 1000 долларов для вас, и мы нанимаем парня из Теннесси, чтобы тот взялся за починку забора.
      — И так, решение принято, подрядчик определён! — Объявляет во всеуслышание правительственный чиновник.
    • Отношение к простым рабочим
      — У нас ещё с 90-х годов привыкли к тому, что условный «Петя» сварщик/токарь/любая профессия, за бутылку водки всё что угодно сделает. Хорошо что те времена прошли. Ручной труд должен хорошо оплачиваться!
      — ...Любой труд
      — All труд matter!
      — Началось, Наташ.
    • Пришёл мириться
      Муж, виновато улыбаясь:
      - Милая, я пришёл к тебе мириться..
      - Отошёл!
      - Я пришёл не один, а вместе с этой бутылкой, замечательного игристого полусладкого вина..
      - Подошёл!
    • Терпение жены
      Женщина никак не могла заставить мужа делать что-то по дому. Он приходил с работы, садился перед телевизором, компьютером, ужинал и снова садился. Он никогда не занимался мелким бытовым ремонтом по дому, о котором так заботится большинство мужей.
      Это сильно расстраивало её.
      Однажды, туалет засорился. Поэтому, когда её муж вернулся домой, она сказала ему:
      — Дорогой, туалет засорился. Может ты посмотришь, в чём там дело?
      — На кого я по-твоему похож? — Прорычал её муж. — На водопроводчика!?
      После чего, сел на диван.
      На следующий день, в доме засорился мусоропровод. Опять же, когда её муж вернулся домой, она сказала очень вежливо:
      — Дорогой, мусоропровод засорился. Не мог бы ты попытаться исправить его для меня?
      — На кого я, по-твоему похож? — Проворчал он. — На чернорабочего?
      После чего отправился смотреть футбол.
      На следующий день стиральная машина вышла из строя. Когда муж вернулся домой, она собралась с духом и сказала:
      — Дорогой, стиральная машина не работает. Не мог бы ты проверить что с ней?
      И снова её встретило рычание:
      — На кого я похож, на ремонтника!?
      Наконец, ей это всё сильно надоело. На следующее же утро, женщина вызвала трёх ремонтников, чтобы починить туалет, мусоропровод и стиральную машину. Когда её муж вернулся домой, она сказала:
      — Дорогой, сегодня я вызвала ремонтников и они мне всё починили.
      Муж нахмурился:
      — Во сколько обошлась их работа?
      — Ну, дорогой, они сказали, что я могу оплатить их труд, двумя способами: испечь им пирог или заняться любовью с каждым из них.
      — Ну и какой пирог ты испекла? — Спросил он.
      Она улыбнулась и сказала:
      — На кого я по-твоему похожа? На повара что ли?
    • Родственники
      Мне неизвестно, как там в европейских странах или на западе, но у нас в России человек, пришедший в гости с бутылкой водки, автоматически приравнивается к близким родственникам.
    • Антисептик в домашних условиях
      Хотел в домашних условиях сделать себе антисептик для рук. Пошёл в магазин и купил бутылку водки, пришёл домой, сел на кухню и налил её в стакан... Дальше плохо помню. В общем, сейчас иду за второй бутылкой...
    • Светящиеся обои в детской
      Помню в детстве, когда мне было лет десять, родители поклеили у меня в комнате обои со светящимися в темноте фосфорными фигурками. Родители объяснили мне тогда, что фигурки могут со временем выгореть и перестать светиться и чтобы я не сильно по этому поводу расстраивался. Сейчас мне уже почти 30, фигурки светятся в темноте как новенькие, а вот я с тех пор сильно выгорел...
    • Строительное
      Из только что построенного дома рабочие убирают леса, и тут же дом разваливается. Из вагончика выбегает прораб, кроет всех матом:
      — Сколько говорить! – Пока обои не поклеили леса не убирать!!!
    • Звук пропал
      Мужчина приходит в мастерскую по ремонту телевизоров и притаскивает с собой здоровенный телек, со словами:
      — Здравствуйте, у меня тут звук пропал.
      Мастер начинает интересоваться у него при каких именно обстоятельствах это произошло, на что мужчина отвечает:
      — Да хрен его знает, сижу телек смотрю, отвёрткой в ухе ковыряюсь. Фигак и звук пропал.
    • Поменял пол
      — Наш Боря Кацман таки поменял себе пол!
      — Ого! Говорят, такие операции стоят огромных денег!
      — Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..
    • Свадьба сорвалась...
      Деревня. Две подружки сидят на лавочке и беседуют:
      — Ты чё такая невесёлая?
      — Да ну! Колька вчерась подъехал к нашему дому на тракторе, возьми и посигналь. Отец от неожиданности выронил бутылку водки из рук и разбил. Естественно, после этого ни о какой свадьбе не может быть и речи.
    • Бисексуальность
      Бисексуальность — это влечение к представителям обоев и полов.
      — Так вот значит чем можно объяснить мою извечную привычку лазить по всяким сайтам с мебелью и стройматериалами! Это просто я бисексуальный, а не то, что денег на ремонт нет.
    • Молдавский мальчик
      Молдавский мальчик, играя в песочнице, на автомате оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.
    • Военные марши
      Магазин аудио-видео-продукции.
      Подходит мужчина с вопросом:
      - У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
      - Кинохроника есть, биографии всякие.
      - А есть немецкие марши?
      - Да естественно.
      - О, дайте, пожалуйста! А то этот сосед-еврей уже достал меня, полгода ремонт делает, зараза...
    • Разговор двух дачников
      — Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
      — А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок!
      — За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
      — Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
    • Студенческая взятка
      Приходит нерадивый студент в институт на зачёт и ставит на стол профессора 3 бутылки водки:
      — Вот вам три бутылки водки, а за это поставьте мне троечку — «Удовлетворительно».
      Профессор подумал, после чего говорит:
      — Ну, пожалуй я возьму две!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz