Как нужно правильно клеить обои

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?

Из только что построенного дома рабочие убирают леса, и тут же дом разваливается. Из вагончика выбегает прораб, кроет всех матом:
— Сколько говорить! – Пока обои не поклеили леса не убирать!!!

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

Прапорщик ставит двум солдатам задачу:
— Побелить бытовую комнату. Солдаты всё сделали, пришли и доложили о выполнении задачи.
Прапорщик пошёл принимать работу.
— А это что за пятно?
— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
— Всё равно побелить.

— Воробей, сколько бутылка стоит?
— Чирик!
— Сова подтверди.
— Угу.

Два дня таксовал после работы. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не таксуй, отдохни, давай лучше линолеум постелем.

Троллейбус. На одной из остановок заходит сильно нетрезвый мужчина. На вопрос водителя об оплате проезда отвечает, что у него денег совсем нет.
— На водку-то были? – спрашивает водитель.
— Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... – вытаскивает из пакета бутылку водки.

Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит:
— Скажите, пожалуйста, слово "подвал"!
— Подвал.
— Вас скелет поцеловал! Хах-а.
Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова:
— А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
— Хм.. Ну давай, скажи "клей".
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку.
Эх, ребёнок... ребёнок...

Женщины и вправду умеют подолгу держать на вас обиду. Моя жена попросила передать ей бальзам для губ. И я по ошибке, случайно передал ей тюбик супер клея. Прошел уже месяц, а она до сих пор со мной не разговаривает!

Бесит, когда в пopнофильмах сантехник приходит чинить кран… потом уходит довольный и натpaханный, а кран так и продолжает течь.

Как я заработал на майнинге?
Я ремонтировал погоревшие видеокарты.

В пункт приёма стеклотары заходит помятый бомж и спрашивает у приёмщика:
— Извините, а вы принимаете стеклотару из под канадского виски?
Пауза...
— Нет, сэр.

Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
- Уважаемый, а принеси-ка мне ещё одну бутылочку водки!
- Может, не стоит? В той бутылке, что стоит у вас на столе, ещё больше половины.
- Несите, несите. Есть у меня предчувствие, что когда допью эту бутылку, то не смогу членораздельно заказать её одну.

Нашёл бомж в сточной канаве бутылку. Открыл — а в ней джин. Он его и выпил.

- Какой самый краткий способ описать Present Perfect Continuous?
- Ремонт.

— Милый, ты меня любишь?
— Чёрт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

Муж:
— Любимая, не могла бы ты налить мне бокал вина?
Жена:
— Извини, тут осталось только для меня.
Муж:
— Но там ведь целая бутылка?
Жена:
— Да...

К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!

Приходит нерадивый студент в институт на зачёт и ставит на стол профессора 3 бутылки водки:
— Вот вам три бутылки водки, а за это поставьте мне троечку — «Удовлетворительно».
Профессор подумал, после чего говорит:
— Ну, пожалуй я возьму две!

— Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
— Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

Депутату задают вопрос:
— Почему Вы подписали крупный проект на ремонт тюрьмы, но в то же время, отказали в ремонте школе?
— Видите ли в чём дело, в школу я уже точно не пойду учиться, а вот насчёт тюрьмы, я ещё до конца не уверен...

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

— Извините, но нет, вам к проктологу необходимо, товарищ.
— Как? А я где сейчас?
— А здесь у нас ремонт очков.

Ларсен слишком уж часто прикладывался к бутылке и, чтобы избавиться от пагубной привычки, по совету врача начал заниматься йогой. Через несколько недель врач случайно встретил жену Ларсена и спросил, как дела у её мужа.
— Плохо, доктор. Теперь он может прикладываться к бутылке, даже стоя на голове.

— Да у вас тут оказывается «бабушкин» ремонт, а в объявлении было сказано что дизайнерский!
— Бабушка дизайнером была...

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли перфораторы!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, завтра первое сентября, ребёнок идёт в первый класс. Подготовь его к школе.
— Хорошо, дорогая! Сёма, скажи «клей»!
— Клей.
— Выпей баночку соплей!

Слова одного знакомого автомеханика, всю жизнь работающего в сервисе БМВ:
— Пока многие автолюбители выбирают "BMW", я без работы не останусь.

Странно, что стаканчик кофе в руке на прогулке выглядит модно и статусно, а бутылка водки не очень.

Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

— У нас ещё с 90-х годов привыкли к тому, что условный «Петя» сварщик/токарь/любая профессия, за бутылку водки всё что угодно сделает. Хорошо что те времена прошли. Ручной труд должен хорошо оплачиваться!
— ...Любой труд
— All труд matter!
— Началось, Наташ.

— У меня компьютер сам выключается... что делать?
— У тебя системный блок под столом находится?
— Ну, да.
— Смени носки... он сознание теряет!

— Будучи совсем ещё юным ребёнком, я часто мечтал проходить сквозь стены. И вот, наконец-то настало то самое время, когда я этому научился.
— Блин, Петрович, нахрена ты стену гипсокартонную проломил?!

В К&Б.
Продавец-консультант:
— Вам подсказать что-нибудь?
Покупатель:
— Да, если не трудно. Сегодня должен прийти сварщик, переварить газовую трубу, помогите подобрать что-нибудь на магарыч.

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набирать или 0,5 открывать...

Читаю инструкцию: «Разбирать устройство запрещено! В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь!». Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

Приходит Софа домой, видит, Абрам аккуратно отдирает обои.
Софа радостно:
— Абрам, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

— Сколько ты тратишь на алкоголь?
— Ну, на бутылку вина полчаса.

Правительство РФ поручило Росавиации найти все воздушные ямы на территории РФ и произвести их ремонт, для чего выделено 100 млрд руб.

Ремонт нельзя закончить. Его можно только прекратить.

Глядя на то, как моя подруга умело откупоривает пивные бутылки своим обручальным кольцом, невольно на ум приходит мысль о том, что рано ещё хоронить институт брака.

В магазине.
— Нам три бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался...
Кондуктор кричит:
– Мужчина! За проезд!
Мужик:
– Во!!! Точно!!! За проезд...

Офис. Один из офисных сотрудников говорит своим коллегам:
- Эх, везёт вам. Вы домой придёте и будете отдыхать, а мне ещё стены грунтовать, да штукатурить. Двери ставить, хоть одну уже в воскресенье я и поставил.
- Везёт тебе, "дверь в воскресенье" поставил. Мне бы "дверь в пятницу" поставить бы!

Муж, виновато улыбаясь:
— Милая, я пришёл к тебе мириться...
— Отошёл!
— Я пришёл не один, а вместе с этой бутылкой, замечательного игристого полусладкого вина...
— Подошёл!