😄 Анекдот — Прорабское
Анекдоты:
Теги Дата 30.11.2024  воровство, стройка, строительство, прораб, На стройке
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
30.11.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда прораб на стройке — это как прапорщик в армии... =)
Код:
Похожие материалы:

    На почту пришло письмо. Читают: «Деду Морозу». Открыли, а там написано:
    – Дедушка Мороз! Пишет тебе Таня. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет тёплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
    Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек.
    Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
    – Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили.

    Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров.
    Судья обращаясь к тёще:
    — Вину свою признаёте?
    — Да. Ваша честь. Признаю.
    — И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке?
    — Пять. Ваша честь.
    — В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются?
    Голос зятя из зала:
    — Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла (От Мартина которые), я свидетель!

    В детстве, за воровство зелёных слив у соседей родители наказывали меня ремнём, а Господь — поносом…

    В одном из городов нашей необъятной родины, неизвестные злоумышленники обработали сильнодействующим слабительным средством несколько килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть уборные комнаты), а мэр города был вынужден пропустить важную встречу с зарубежными бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц вперёд. К счастью, никто из детей не пострадал…

    Сосед застав соседского мальчика залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
    – Вот я поговорю с твоим отцом!
    Мальчик переводит взгляд вверх и говорит:
    – Папа, тут дядя Петя с тобой поговорить хочет.

    В винно-водочном отделе магазина два подвыпивших мужичка трутся возле витрины со спиртным.
    Охранник, проходя мимо, небрежно произносит:
    — Тут не Лувр... Даже не напрягайтесь...

    Следствием было установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Шматько, случайно упала ему в огород.
    Так же установлено, что вместе с ракетой в огород к Шматько упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.

    Чтобы чиновники не воровали, существует всего два пути решения данной проблемы:
    1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел!
    2. Китайский — укорачивание срока жизни, если всё-таки успел!

    Бездарных несколько семей
    Путём богатства и поклонов
    Владеют родиной моей.
    Стоят превыше всех законов,
    Стеной стоят вокруг царя,
    Как мопсы жадные и злые,
    И простодушно говоря:
    «Ведь только мы и есть Россия!»

    Стих Аполлона Майкова 1855 года

    Стройка. Подбегает к бригадиру испуганный студент-практикант:
    – Я, кажется, проводку забыл!
    А прораб важно так отвечает:
    – Запомни, сынок, мы тут про водку никогда не забываем!

    Если кто-то хочет прийти и поговорить со мной о том, почему мои вещи и дальше продолжают красть из моей же квартиры, то знайте — дверь для вас всегда открыта...

    Учёным из Сколково удалось доказать, что единственным возобновляемым источником энергии в России являются деньги.

    Работал мой дядя еще при СССР в строительной сфере, была своя бригада. Приходит он как-то к директору колхоза по подряду договориться.
    — Построю, – говорит, — тебе коровник за 10 тыс. руб.
    А директор ему в ответ:
    — Зачем мне за 10 тыс, когда мне армяне за 20 тыс. построят.

    Сегодня рядом со мной упала одна бедная старушка. Я понял, что она бедная, потому что в ее кошельке было всего 100 рублей.

    Холмс и Ватсон ночью на болоте.
    Холмс говорит:
    — Ватсон, что вы видите над нами?
    — Звёзды, Холмс.
    — И что это вам говорит?
    — Завтра будет хорошая погода.
    — Нет, Ватсон! У нас украли палатку!

    Приходят два физика в суд с маленькой колбочкой.
    Первый сразу бросается к судье:
    — Я годами собирал и настраивал оборудование, сотни раз всё запускал и тестировал, и вот наконец синтезировал этот атом золота. А он...
    — Да не слушайте его! Я пять лет сидел за выкладками и расчётами, а он всё украл! Этот атом по праву мой!..
    Судья слушает, слушает их препирательства, потом наконец поднимает руку, призывая к тишине. Встаёт, улыбается лукавой мудрой улыбкой...
    ...и тут к нему подбегает советник по науке:
    — Соломон, твою мать, только посмей!!!

    Двое лучших в своём ремесле воров - мужчина и женщина, очень сильно полюбили друг друга и решили создать семью. Всё было у них, как обычно: любовь, свадьба, беременность, рождение ребёнка. В процессе родов их первенца, они обратили своё внимание на то, что их новорождённый сын, постоянно что-то сжимал в своей крохотной ладошке. Они решили раскрыть её и посмотреть что у него там. После того, как это было сделано, они были сильно удивлены, ведь там оказалось обручальное кольцо акушерки, которая принимала роды.

    Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один:
    — А ты что со своей долей делать будешь?
    — Домой отвезу. Жена в благодарность накормит, стопочку нальёт и удивит в постели. А ты? — Интересуется второй.
    — А я продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

    — Роскосмос с 2018 года подготовил материалы для возбуждения 26 уголовных дел из-за коррупции — Рогозин счёл такой результат хорошим.
    — А раньше их было 27, но такой результат Рогозина не устраивал. smile

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Я наконец-то решил проблемы со своей болезнью. Месяц назад, в нашей местной аптеке, обнаружил таблетки от клептомании. Вроде бы действуют. (Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить).
    — Ого, здорово. А дорого они стоят?
    — Без понятия. Они там с боку на витрине лежат, я их незаметно от кассира ворую...

    Исключительно с целью доказать, что деньги совершенно безопасны для человека, его организма и здоровья в целом, учёные из Сколково запросили у государства на проведение всех необходимых исследований ещё два миллиарда рублей.

    Заключённый рассуждает: «Какая это всё-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно».

    Один студент-композитор жалуется другому:
    — Уже на следующей неделе необходимо будет фугу написать, а я даже и не знаю, с какого боку к ней подступиться.
    — А ты фугу своего профессора возьми да и задом-наперёд её перепиши. — Советует ему другой студент.
    Первый студент (чуть ли не плача):
    — Да пробовал я! Бах получается!!!

    Фу́га — композиционная техника и форма полифонической музыки,
    где общая мелодическая линия многоголосого произведения
    «перебегает» из одного его голоса в другой.
    В классической однотемной фуге несколько голосов,
    каждый из которых повторяет (имитирует) заданную тему.

    — Абрам, иди делать уроки!
    — Оно мне на шо? Я буду вором!
    — Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!

    Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
    Чебурашка залез на склад и кричит:
    — Ген, тут кроссовки Адидас!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапожки австрийские!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапоги кирзовые!
    — Бери, бери.
    — А в них мусор!
    — Так вытряхни.
    — Не могу. Он меня за уши держит.

    — Скажите, Хаим, вы верите в то, что у нас победят коррупцию?
    — Верю, Фимочка! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

    — Сегодня на рынке столкнулся с оккультным цыганским обществом.
    — Что ещё за общество такое?
    — «Айнанэрбе».

    Уже совсем скоро все мы, возможно, поймём, что нужно было строить больше больниц, а не церквей. И уважать врачей, а не политиков и их прихвостней.

    — Что-то давно тебя не видно. Куда пропал?
    — Да, работы очень много.
    — А где работаешь?
    — В КГБ. Но это — между нами.
    — А что же вы там делаете?
    — Занимаемся недовольными советской властью.
    — Ха! А что, есть довольные?
    — Есть, но ими занимается ОБХСС*.

    *ОБХСС -"Отдел по борьбе
    с хищениями социалистической собственности"

    Во время съёмок х/ф «Ликвидация» в Одессе, на Привозе, пока я примеряла туфли, у меня из сумки стащили мобильный телефон. И дело не в самом телефоне, а в номерах - Рязанова, Кобзона, Михалкова...
    И тут я - руки в боки, и голосом тёти Песи заорала на весь рынок: «Правильно, приехала народная артистка, а её прямо на Привозе бессовестно обокрали!»
    Возмущалась так минут пять до тех пор, пока в сумке моей подруги не зазвонил мой мобильник. Таким образом, мне его подбросили. Одесситы после этого смеялись, приговаривая: «То, что на Привозе крадут, мы знали, но такого, чтобы вернули, ещё никогда не было!».
    Светлана Крючкова.

    Совет гражданам:
    Не держите входную дверь открытой, чтобы не сделать добропорядочного гражданина — вором.

    — Алло, прокуратура?
    — Да, мы вас внимательно слушаем.
    — А мой папа купил себе «Роллс-Ройс» на ворованные деньги.
    — Света?
    — Пап?

    Порой копишь-копишь на новый автомобиль, а после берёшь и... срываешься... Покупая в свою больницу томограф. Ибо проверка внезапно нагрянула...

    Однажды Пётр I предложил генерал-прокурору Павлу Ягужинскому казнить за воровство, на что тот заметил: «С кем останешься государь, мы же все воруем».

    На прошлой неделе, наш охранник на проходной остановил замдиректора с украденными с предприятия товарами. Сразу же выгнали. Пятый день работаем без охранника.

    Лекция по правоведению.
    Преподаватель:
    — Поднимите руки, только честно, кто хоть раз в жизни что-то воровал.
    Потихоньку вся аудитория подняла руки.
    Учитель смотрит на нас, так молча, с презрением. А потом с восторгом:
    — Я тоже!

Загрузка материалов...