Суть техники безопасности в России

Во время сегодняшнего собеседования, руководитель сказал мне:
— Мы ищем очень ответственного работника.
— Тогда я именно тот, кто вам нужен! — Ответил я.
Ведь на моей прошлой работе, если что-то ломалось, мне всегда говорили, что ответственный за это, именно я.

Папаша ругает своего сына:
— Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдёт.
— Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

Останавливает сотрудник росгвардии:
— Вы знаете, что коронавирус передается воздушно-капельным путем?
— Знаю.
— А почему повязка на ноге?
— Сползла…

Маленький Коля по стройке гулял.
Башенный кран в небо груз поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос –
мальчик ушами к сандалям прирос.

Типичный монолог начальника перед работником:
— Я вовсе не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это будешь нести ты!

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Значит, так. Основное правило техники безопасности – пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они же туда не влазят.
— А ты гвозди возьми, придурок!

Рыть себе яму легче всего собственным языком.

Маленький Саша по стройке гулял,
в бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос –
добренький дядя спичку поднёс...

— Милый, сыр закончился!
— Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Надо нести ответственность за свои поступки.

— Петь, мне рожать скоро, а колясок в продаже нет. Слушай, ты же на заводе колясок работаешь, выноси каждый день по детальке, потом целую соберёшь.
Петя начал выносить. Накопил комплект, заперся в сарае собирать. Час, два, три, сутки... Выходит под утро весь уставший, прикуривает папиросу:
— Ничего понять не могу: десять раз собирал, всё равно пулемёт получается!!!

Чем больше средств выделено на проект, тем выше вероятность, что их будет недостаточно.

Мальчик отважно по стройке гулял,
кнопочки разные он нажимал.
Чётко сработал отлаженный пресс –
тёпленький блинчик упал под навес.

Штирлиц открыл дверь и увидел на пороге Холтоффа в бронежилете и каске.
На удивлённый взгляд Штирлица Холтофф ответил:
— Вот, решил у тебя коньяка попить.

— Мой тебе совет, ни в коем случае, не вздумай устраиваться работать на стройку. У них там одно интересное развлечение имеется, кинуть на высоте десятого этажа две доски на металлические перекладины, назвать это лесами, полить сверху водой и ходить по ним туды-сюды с ведром раствора в руке.
— А водой зачем поливать?
— Так она зимой замерзает и тем самым придаёт прочность конструкции.
— А летом?
— А летом не придаёт. Летом она смешивается с грязью и строительной пылью и покрывает поверхность густой неоднородной субстанцией для защиты от износа древесины...

— Кто построил Вам такой дом?
— П*дорасы!
— Хм.. С чего Вы это взяли?
— Пришли каменщики, выкладывать стены, сказали, что фундамент заливали п*дорасы. Кровельщики сказали, что стены выкладывали п*дорасы. Штукатуры сказали, что кладку делали п*дорасы и так далее. Выходит дом построили одни п*дорасы!

Приходит дьявол к Богу и говорит:
— Боже, у меня к тебе деловое предложение. Давай построим мост между адом и раем? Время сейчас новое, демократия и всё такое, экскурсии будем проводить, опытом обмениваться...
В общем договорились с условием, что будут строить каждый со своей стороны, а на середине стыковка произойдёт.
В аду работа закипела! Техника, грешники суетятся, по ночам работают, короче выполняют свою часть договора. В раю тишина.
Дьявол опять к Богу:
— Что за дела? Мы свою половину почти построили, а у тебя ещё конь не валялся!
— Не поверишь! Ни одного строителя в раю!

Разве можно выкидывать домашних животных? Если ты завёл кошку, собаку или ещё кого-либо, они становятся членами семьи. Это тоже самое, что выкинуть на улицу ребёнка.

Дети на стройке в индейцев играли,
В крановщика из рогатки стреляли.
С громом упала плита на плиту:
больше никто не найдёт Вениту!

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, тут левый…
— Правильно, молодец! А вот это, наверное, резерв притаился?
— Нет, эти солдатики мне дачу строят.

Маленький Стасик по стройке гулял.
Тихо к нему каток подъезжал...
Долго рыдала над Стасиком мать,
пытаясь в рулончик сына скатать.

В постели с женщиной инженер по технике безопасности прелюдию заменяет инструктажем.

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день вызов в управление:
— Вам предстоит серьёзное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живёте в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получите задание.
На радостях офицер загудел с друзьями.
На вечеринке он говорит:
— Тесть, старый муд...к... мне вот ксиву в Париж выправил... Уважает, мля!
На следующий день вызов в управление:
— Ваша легенда меняется! Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый гомосекексуалист, бомжуете под мостом в пригороде Ханоя. Через 20 лет получите задание...

Всё-таки дача — это лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.

В тот самый момент, когда моя девушка сообщила мне радостное известие о том, что она беременна и у нас в скором будущем будет ребёнок, я заплакал, ведь мне хорошо известно о том, каково это — расти без отца.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

ИГИЛ (организация запрещенная в РФ) взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на чемпионате Европы.

— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай загребать песок в бетономешалку!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Двое туристов из США (один белый, другой чёрный), приехали в Россию в поисках новых острых ощущений. Белый говорит своему афроамериканскому дружбану:
— Я слышал, эти русские любят напиваться на стройках. Давай отправимся с тобой на действующую стройку и там нажрёмся водки?
— Хм.. А давай!
Закупились водкой в каком-то стрёмном ларьке, где её даже бомжи стремаются покупать ввиду смертоносного качества. После чего отправились на какую-то полузаброшенную строительную площадку. Сели за импровизированный столик, сделанный из перевёрнутого ящика и накатили... по первой (За здоровье), по второй (За дружбу России и США), дошло дело до третьей, как вдруг негр отключается, падает на бок и лежит без каких-либо признаков жизнедеятельности. Белый его аккуратно поднимает, кладёт себе на плечо и шатаясь отправляется в сторону выхода со стройплощадки.
Выходит сторож и видя эту картину, кричит:
— Ану-ка стоять!
Белый, заплетающимся языком, говорит:
— Хелло!
— Кто хуйло!? Сам ты хуйло! Быстро рубероид положил на место!

Свобода означает ответственность. Вот почему большинство людей боится её.

Наверное один из самых полезных навыков, которые я пока что сумел выработать за всю свою жизнь — это добавлять к любому своему утверждение фразу "наверное/возможно/может быть/насколько я помню", которая автоматически снимает с тебя ответственность в том случае, если ты оказался не прав. Наверное.

Самую глубинную суть нашей реальности выражает объявление:
– За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф – 1000 рублей.

— А что, если допустим, я сообщу в полицию, что ко мне приставала 11-ти летняя девочка. Её арестуют?
— Вряд ли. Эта девочка может тебя убить, распотрошить, изнасиловать и съесть, её всё равно не арестуют, т.к. на момент совершения преступления она не достигла возраста уголовной ответственности.
— Кажется я начинаю понимать, почему в фильмах ужасов, самые страшные моменты – это как правило те, когда в кадре появляется маленькая девочка.

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

— Судя по отсутствию двух пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.

В связи с активным распространением китайского коронавируса, практически на каждой строительной площадке страны, появилась новая специальность — заразнорабочий.

тронут валентинкой
молодой прораб
и плевать что нету
в их стройтресте баб

Сегодня утром, моего соседа арестовали за выращивание конопли на своём участке. Он долго и отчаянно пытался возмущаться и сопротивляться, говоря при этом, что это всё не его, но всё было тщетно...
Оказывается, моя линия собственности находится совсем не там, где я думал...

Когда устроился работать на стройку, то со временем осознал, что русский мат — это не просто набор различных крепких выражений, а полноценное орудие труда.

— Интересно, для чего столько церквей понастроили?
— Наверное для того, чтобы на паперти всем места хватило.

Дурак был очень хитрым и продуманным, поэтому молился он в каске...

— Правила безопасности написаны кровью.
— Я заметил, нахрена вы это сделали?
— Да на той неделе Саню на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.

Сегодня случайно наступил на игрушечный кубик, а ругался как на настоящей стройке!

Два американца — белый и чернокожий — приехали в Россию.
Белый говорит:
— Давай как русские нажрёмся водки на стройке!
— А давай! — Согласился чернокожий американец.
Нажрались водки, негр отключился. Белый взвалил его к себе на плечо и понёс в сторону гостиницы.
Выходит сторож и кричит:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
Сторож в ответ:
— Сам хyйло! Рубероид положил на место!