Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


14   0

Сельская техника безопасности

Техника безопасности при посещении культурных мероприятий по-деревенски:
«Сеновал работает до первой дойки», а вот задержавшиеся могут и вилы в задницу заполучить…
  село, виды, сеновал, Техника безопасности   10.03.2018
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.07.2021 07:38)
    Сельский сеновал — место особое.. =)
Похожие анекдоты:
    • Устроила смотрины
      Жила на деревне одинокая молодая баба по имени Света, вздумалось ей выйти замуж. решила она смотрины устроить деревенским холостякам.
      Пошла на свидание с Серёжкой. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
      Света:
      - Серёж, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
      Сергей:
      - Ну... пропил бы все, всей бы деревней нажрались бы до состояния полного коматоза.
      Света:
      - Дурак, ты Серёжа.
      Не понравился ей Серёжа, пригласила она на свидание Лёшку. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
      Света:
      - Лёша, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
      Алексей:
      - Ну... я вложился бы в дело, бизнес открыл, коттедж отгрохал, семью заимел, детей кучу...
      Света:
      - Вот ты, Алёша, молодец, умный мужик, не то что Сережка!
      Алексей:
      - Да Серёжа твой вообще на всю голову ипанутый! Я вчера вечером стою в овраге, корову "имею", так он подбежал в ухо ей как свистнет, да так, что у меня в руке только хвост и остался!
    • Благодарность
      Журналисты приехали в деревню с иностранной делегацией и спрашивают у крестьянина:
      — Скажите, как у вас прошёл год?
      — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
      — Вы не хотели бы поблагодарить за это председателя колхоза?
      — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чём тут его-то заслуга.
      — Как так? (жестко) А вы подумайте!
      — А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
    • Техника безопасности
      Стропальщик Сергей, каждый раз надевая каску, говорит прорабу:
      — Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
      Собственно, в этом и заключается вся суть техники безопасности.
    • Сельские дискотеки
      Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.
    • Милые картины родной деревни
      Недавно гостил у своей бабушки в деревне и первые мысли, что посетили меня по прибытии туда, это:
      — Тёлки, тачки, бабки… Милые картины родной деревни...
    • Пропажа дров
      Из города приезжает гостивший у сына селянин:
      — Слышь, соседка, ты не видела, кто дрова из моего сарая упёр?
      — У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Петьки Хромого, соседа твово, так то дрова так дрова! Не, не видала!
    • Строители
      Пятеро строителей болгаркой дерево пилили. Диск разлетелся и их осталось четверо...
      Четверо строителей стремянку принесли. Окно оказалось слишком близко, и их осталось только трое.
      Трое строителей стояли под стрелой, трос не выдержал и их осталось двое.
      Двое строителей решили выложить сортир. В дерьмо свалился раздолбай, но уцелел один.
      Последний строитель взглянул усталым взглядом, поднёс болгарку к шее и никого не стало впредь...
    • Сельский житель побывавший в магазине для взрослых
      Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
      Крестьянин рассказывает:
      — Был в таком магазине интересном “С@кс-шоп” называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
      Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
      — А мужики надувные есть?
      Крестьянин:
      — Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — дофига…
    • Объявление
      Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Ивановской области.
    • Разница между городом и селом...
      — А Вас как зовут?
      — Анжела.
      — Как красиво! Анжела... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
      — Арчи — Как красиво! Арчи... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
      — У меня нет мужа, я мать-одиночка.
      — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл..дь...
    • Окей, не пойдем на дискотеку
      Объявление на двери местного сельского ДК:
      "ВНИМАНИЕ! Временно, в связи с появлением волков на территории посёлков отменяются вечерние дискотеки. Не рекомендуем гулять в вечернее и ночное время".
    • Дрова привёз
      Мужик на телеге въезжает в деревню:
      — Эй, народ, я вам дрова привёз!
      Лошадь оборачивается:
      — Ну, офигеть! Он привёз!
    • Происшествие
      Из новостной ленты:
      Бетонная плита, рухнувшая с 15 этажа строящегося дома, упала буквально в метре от седого мальчика.
    • Две блондинки и сельская живность
      Две блондинки движутся на автомобиле по сельской местности:
      — Посмотри какой красивый конь!
      — Это не конь, это свинья!
      — Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
    • Три вида врачей
      Врачи, вообще тоже разные бывают, но в основном, их делят на три основные категории:
      1. Испугал и оттяпал.
      2. Приласкал и приделал.
      3. Подобрал нужные слова и стало намного легче. А спустя какое-то время и вовсе, само отвалилось.
    • Роллы
      Какие виды роллов, вообще существуют в природе:
      1. Филадельфия.
      2. Ничего так, конечно, но лучше бы взял Филадельфию.
    • Заумные вопросы
      Высокообразованный парень, сошёлся с девушкой из села, и периодически подтрунивал над ней, всякими заумными вопросами. И вот, в очередной раз он задаёт ей вопрос с подвохом:
      - Аня, как ты относишься к структурированному углероду?
      Девушка в ярости:
      - Миша, ты задолбал меня уже вопросами такого рода! Никак я к этому не отношусь! Ни как! Понял!?
      - Да ладно-ладно, успокойся ты. Я прекрасно понял, что кольцо с бриллиантом тебе не нужно.
    • Специалисты
      — Бабуль, а сколько километров до соседней деревни?
      — Пять было, сынок. А потом приехали специалисты, перемеряли и намерили семь. Теперь ходим лишних два километра.
    • Проповеди сельского священника
      Сельский священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
      — Изумительно! Можно сказать, мы о таком грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…
    • Козлы и огороды
      Журналист:
      — Дедушка! Что думаете про козлов в огороде?
      Дед:
      — Эх, сынок, нам бы сейчас на селе столько огородов, сколько развелось козлов!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz