😄 Анекдот — В сельском магазине
Анекдоты:
Теги Дата 26.10.2023  На обеде, Обед, объявление, Ушла на обед, село, Продавщица, В сельском магазине, Сельский магазин, в селе
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
26.10.2023 00:00 #
Ушла в себя... Вернусь не скоро... =)
Код:
Похожие материалы:

    В магазин заходит маленький Изя и протягивает банку продавцу.
    — Мне три литра мёда.
    Тот наливает полную банку.
    — А папа завтра придёт и заплатит. — Продолжает Изя.
    — Ну, уж нет, — продавец тут же забирает у него банку и выливает обратно мёд.
    Изя выходит на улицу и говорит заглядывая в банку:
    — Хм.. А дядя Шмулик был прав, тут как раз хватит на два бутерброда.

    Объявление на одном из сайтов:
    Конференция по игровым механикам. Проводится в Minecraft. Вас ждут интересные лекции, круглый стол, общение с единомышленниками....
    Один из комментариев:
    — Круглый стол в Minecraft, вы серьёзно? smile

    Московский зоопарк. Табличка, висящая возле вольера со слоном: "Уважаемые посетители зоопарка, будьте предельно внимательны! Слона, в последнее время, сильно пучит, поэтому вольер с ним обходите с левой стороны и старайтесь делать это, как можно скорее. Спасибо за понимание. Администрация зоопарка.".

    Подруга родилась с 22-го на 23-е сентября. Ровно на границе Девы и Весов. И теперь на вопрос, кто она по знаку Зодиака, всегда отвечает — продавщица.

    Проходит областной слёт краеведов, один из них зачитывает доклад. Мы – говорит — в нашем районе последнее время занимаемся топонимикой, исследуем откуда произошли названия наших сёл и городов. Выяснили к примеру, что название одной деревни появилось после того, как через эти места шло войско Петра Первого. Войско встало лагерем, один из полковников обнаружил часового спящим на посту и привёл его к Петру на расправу. Время было вечернее, по этому случаю Пётр был в хорошем приподнятом настроении и сказал полковнику — Оставь его. Так и стала деревня называться — Остафьево. Выступает другой краевед. Мы живём – говорит — в соседнем районе, через нас тоже шло тогда Петрово войско и случился аналогичный случай со спящим часовым. Только вот дело было утром, Пётр был с похмелья, не выспавшийся, злой и теперь село в нашем районе называется Ипатьево.

    Выхожу утром из дома на работу. При входе в подъезд стоят местные алкоголики и с интересом рассматривают, параллельно обсуждая объявление, которое повесили на доске. На объявлении крупными буквами написано:
    СЕМИНАР "ВЫХОД ИЗ ТЕЛА НА ТРИ ДНЯ".
    Спрашиваю их:
    - Что, на семинар сходить собираетесь?
    На что они мне ответили:
    - Интересный должно быть семинар, но мы уж лучше по старинке.

    Объявление в подъезде:
    «Чей наглый лохматый пятнистый кот тусуется у меня с понедельника?».
    Внизу приписка от руки:
    «Уже твой».

    Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ!»

    — Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
    — Дочурке берёте?
    — Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! «Мартини» и две пачки «Винстона», пожалуйста!

    Объявление:
    Отдам даром номерок на дверь.
    Заказала на алиэкспрессе 110, а прислали 101...

    Номерок с Aliexpress

    — Сарочка, дорогая, что у нас сегодня на обед?
    — У нас сегодня на обед – очень ленивые голубцы.
    — Это как?
    — Капуста на балконе, фарш в морозилке...

    Переписка заказчика с исполнителем:
    — Добрый вечер, Андрей. Где макет проекта? Вы обещали сделать его до обеда!
    — Добрый вечер. Я ещё не обедал.

    Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
    "Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?

    Объявление в газете:
    «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
    Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

    Объявление: продам весы, показывающие вес на 10 килограмм меньше реального. Дорого!

    Во время Второй мировой войны немецкая армия оккупировала одно украинское село. Немецкий офицер приказал выстроить всех украинских мужчин, которые проживают в данном селе, в одну линию. Затем офицер отдаёт следующий приказ:
    — Каждая женщина, которая с закрытыми глазами, узнает своего мужа, лишь лаская его мужское достоинство, спасёт и себя, и своего мужа от расстрела.
    Все женщины села были собраны для прохождения данного испытания, им были завязаны глаза и даны указания. Первая девушка приступила к процессу. Подойдя к первому мужчине и начав его орально удовлетворять, спустя какое-то время, она говорит:
    — Нет, это не мой муж.
    Подойдя ко второму и спустя минуту:
    — Нет, этот тоже не мой.
    Подойдя к третьему, она сразу же воскликнула:
    — Вот мой муж!
    Вторая девушка приступила к испытанию и пройдя по очереди нескольких мужчин, она без особого труда нашла своего мужа.
    Третья девушка начинает искать мужа. Первый оказывается не её муж. Второй, третий, четвертый и пятый тоже. Добравшись до шестого мужчины, она на мгновение призадумалась и уверенно произнесла:
    — Хм.. А этот вообще не из нашей деревни!

    Объявление:
    — Антон из Киева, если твою девушку зовут Настя, блондинка, которой чуть за 20 и она этой ночью ехала в Винницу с подругой в 6-м вагоне и до этого ездила в Белую Церковь типа по делам - сходи проверься в КВД, потому что она туда ездила "миловаться" с каким-то левым чуваком из интернета. Недоброжелатель.
    Комментарии:
    — Как раз таки доброжелатель)).
    — Я для Насти недоброжелатель...

    Объявление в поликлинике:
    В связи с угрозой террористического акта, кал на анализ принимается только в прозрачной посуде!

    Маленький Мойша пришёл в магазин. Обращается к продавщице с просьбой наполнить его трёхлитровую банку мёдом. Продавщица берёт банку и до краёв наполняет её свежим мёдом. После чего передаёт Мойше. Мойша беря в руки банку:
    - Вот только, к сожалению, у меня с собой нет денег. Можно мой папа завтра зайдёт и оплатит?
    После чего продавщица забирает банку назад и выливает весь мёд обратно, возвращая Мойше пустую банку.
    Мойша выйдя из магазина, смотрит на банку и говорит:
    - Да, а ведь и вправду… отец прав был, здесь как раз на два бутерброда хватит…

    Объявление в туалете:
    «Уважаемые посетители общественного туалета. Большая просьба, после всех своих «неотложных» действий – пользуйтесь щёткой!».
    Под объявлением, чёрным маркером, дописано:
    «Извините, щёткой не очень удобно. Можно все-таки бумагой?».

    — Петя, сегодня одно объявление видела, в нём говорилось о том, что врачи-наркологи могут кодировать людей от пьянки во сне.
    — А мне это для чего? Я же во сне не пью!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 450   Комментарии к анекдоту 1

    Мужчина очень долго и придирчиво выбирает в магазине зимнюю шапку. То одна не по фасону, то другая не по цвету, то третья сидит не так.
    Продавщица, теряя самообладание, уже на грани отчаяния, восклицает:
    — Мужчина! Может, вам просто папаху дать?!
    Мужик смотрит на неё и отвечает:
    — Да ты по п*зде себе дай, дура бестолковая!

    Объявление.
    Опытный психолог ищет работу. Ищет, блин, уже второй месяц. Что за дебильная страна! Все уроды! Ненавижу! Звоните.

    Кухня. Жена любуясь мужем:
    - Ну, как тебе сегодняшний обед?
    Муж:
    - Ты снова ищешь повод для скандала?

    Админ срочно опубликуй! Срочно познакомлюсь с парнем для серьёзных отношений. Я очень красивая и молодая девушка, сейчас сижу в кафе и у меня не хватает денег на оплату счёта, выручайте.

    Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

    Было такое пиво: "Донское казачье". В народе называли по простому: "Козлячье". Так вот. Идём к приятелю в гости. Спрашиваем, какое пиво ему взять. Заказывает Донское казачье.
    Подхожу к продавщице:
    — Три Козлячьего!
    Она приносит Балтику №3. Я объясняю, что "Козлячьим" называют Донское казачье.
    Продавщица:
    — А мой-то козёл Балтику пьёт...

    Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина...

    Молодая мама приходит в магазин с игрушкой.
    - Извините, мы у вас вчера игрушку купили, так она вроде как бракованная оказалась.
    Продавщица:
    - Как бракованная? Не может такого быть! Дайте я посмотрю.
    И с этими словами продавщица начинает изучать игрушку… через пару минут продавщица выдаёт:
    - Ну, всё правильно. Тут же русским языком написано, что игрушка является развивающей! Основной целью данной игрушки является «приучить ребенка к реалиям современной жизни»! Тут всё как в реальной жизни, как бы ты эту игрушку не собирал, у тебя всё равно ничего не получится!

    Объявление на доме:
    "Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках".

    Вы спросите меня, за что я люблю свой родной город? Отвечаю: за то, что только здесь я могу наблюдать воочию, как на остановке стоят молодые и гламурные девушки с сумками Том Форд, на шпильках и с очень серьёзными лицами, а мимо них, по центральной улице вышагивает лошадь и тащит за собой повозку с каким-то пьяным дедом и параллельно справляет "малую нужду" прямо себе под копыта.

    Не так давно, я уволился с предыдущего места работы и в последнее время, сижу дома и периодически подыскиваю себе новое рабочее место. Ежедневно пролистывая объявления и матаясь по всяким собеседованиям, меня всё больше и больше мучает один вопрос, для чего работодатель, в своих объявлениях указывает: "Достойная заработная плата"? Ведь на деле оказывается, что единственное, чего эта самая зарплата достойна, так это сострадания, сожаления и насмешек со стороны, более удачливых, окружающих граждан...

    Мужик читает в газете объявление: «Продаётся говорящая собака».
    Приезжает по адресу, где ему показывают собаку.
    — Вот, можете пообщаться. – говорит хозяин собаки.
    Мужик спрашивает у собаки:
    — Как ты научилась разговаривать?
    Собака отвечает:
    — Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась — трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром...
    — Боже мой! Почему же Вы продаёте такую невероятную собаку?! – удивляется мужик.
    Хозяин (в бешенстве):
    — Да потому, что она всё врёт! Не была она ни в каком Ираке!

Загрузка материалов...