Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.05.2022 03:52)
    Ох уж эта Анастасия Волочкова со своим шпагатом... =)
Похожие анекдоты:
    • Как умирают звёзды?
      Мой сын, который в последнее время серьёзно увлёкся астрономией, как-то спросил у меня:
      "Папа, как умирают звезды?"
      Будучи интеллектуалом, я ответил ему:
      "Обычно через передозировку."
    • Объявление
      Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Ивановской области.
    • Репетитор по английскому
      Недавно набрал в яндексе: "Репетитор по английскому".
      И вот уже несколько дней я на пopнoсaйты вообще не захожу...
    • Когда муж — алкоголик
      — Петя, сегодня одно объявление видела, в нём говорилось о том, что врачи-наркологи могут кодировать людей от пьянки во сне.
      — А мне это для чего? Я же во сне не пью!
    • Объявление о знакомстве с дочерью фермера
      Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!".
    • Объявление
      На стенде с объявлениями:
      Внимание! Утеряны водительские права на имя Ивановой Марии Павловны. Нашедшему убедительная просьба: уничтожьте их нафиг!!!
    • Арифметика
      Объявление:
      Отдам даром номерок на дверь.
      Заказала на алиэкспрессе 110, а прислали 101...

      Номерок с Aliexpress
    • Объявление
      Объявление на двери подъезда: Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
    • Достойная заработная плата
      Не так давно, я уволился с предыдущего места работы и в последнее время, сижу дома и периодически подыскиваю себе новое рабочее место. Ежедневно пролистывая объявления и матаясь по всяким собеседованиям, меня всё больше и больше мучает один вопрос, для чего работодатель, в своих объявлениях указывает: "Достойная заработная плата"? Ведь на деле оказывается, что единственное, чего эта самая зарплата достойна, так это сострадания, сожаления и насмешек со стороны, более удачливых, окружающих граждан...
    • Инструкция в телефонной будке
      Инструкция в одесской телефонной будке:
      «Опустите монету. После чего, левой рукой, снимите трубку. Затем, правой, говорите».
    • Уже совсем скоро
      2021 год. Первые титры во всех фильмах: Внимание! Фильм содержит сцены обнажённых лиц людей без масок.
    • Вознаграждение
      Объявление в Одессе:
      «Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
    • Срочно познакомлюсь с парнем
      Админ срочно опубликуй! Срочно познакомлюсь с парнем для серьёзных отношений. Я очень красивая и молодая девушка, сейчас сижу в кафе и у меня не хватает денег на оплату счёта, выручайте.
    • Чей кот?
      Объявление в подъезде:
      «Чей наглый лохматый пятнистый кот тусуется у меня с понедельника?».
      Внизу приписка от руки:
      «Уже твой».
    • Эффективность газетной рекламы
      — Абрам, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
      — Конечно! Во вторник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас ограбили!
    • Объявление
      В одесском автобусе висит объявление:
      «Разговаривать с водителем автобуса строго запрещено. Руки ему необходимы, чтобы держать руль!»
    • Фитнес клуба тут нет
      Света любит торты и балет,
      А хочет быть стройной и танцевать,
      Но фитнес клуба тут нет.
      Меньше надо жрать!
    • По профессии
      – Кто вы по профессии?
      – Венеролог.
      – О, я тоже астрономию люблю...
    • Про грузина и балет
      Вернулся грузин в свою родную деревню из Москвы. Собралась вся деревня и просят его рассказать о своей поездке:
      — Гоги, расскажи нам, родной, что ты там в городе видел?
      — Э-э-э Москва, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель…
      – Гоги расскажи нам, что такое балэт?
      – Э-э-э, балэт. Это такой большой дом с колоннами. Заходишь – там всэ раздеваюцца. В зал проходишь – а там представление.
      – А какое, дарагой?
      – Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три бабы. Мужик к адной падбежал, ей ногу паднял, панюхал – нэ его. К другой падбежяль, панюхал – нэ его. К трэтей падбежял, панюхал – его! Взвалил её на плэчо, туда пабежял – нэгдэ еб..ть, сюда пабежял – нэгдэ еб..ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет… А всэ со своих мэст подорвались и кричат: “Э бис, Э бис!”
      А где эбис, если негдэ!?
    • Семинар
      Выхожу утром из дома на работу. При входе в подъезд стоят местные алкоголики и с интересом рассматривают, параллельно обсуждая объявление, которое повесили на доске. На объявлении крупными буквами написано:
      СЕМИНАР "ВЫХОД ИЗ ТЕЛА НА ТРИ ДНЯ".
      Спрашиваю их:
      - Что, на семинар сходить собираетесь?
      На что они мне ответили:
      - Интересный должно быть семинар, но мы уж лучше по старинке.
    • Российский шоу-бизнес
      Если вас интересует уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом, то могу совершенно точно сказать, что все новости о нём я узнаю против своей воли...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz