Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


614   0

Продам катер

Объявление о продаже катера:
Я продаю катер по причине того, что он был приобретён мною без надлежащего согласия моей любящей жены. Как оказалось в итоге, "Делай, блин, что хочешь!" означает вовсе не то, о чём я подумал.
  покупка, продажа, объявление, муж, Не правильно понял, жена, Согласие, катер, разрешение   31.05.2017
Похожие анекдоты:
    • Не жизнь, а сказка
      Жена, с явным огорчением и недовольством, замечает своему мужу:
      - Как же я устала от этого всего! Целыми днями только и делаю, что работаю, готовлю, стираю, убираю. И так каждый божий день. Мою жизнь можно сравнить с жизнью Золушки. Хотя нет, у неё жизнь куда лучше, у неё хотя бы принц был!
      Муж, лёжа на диване и не отрывая взгляда от телевизора, монотонным голосом говорит ей в ответ:
      - Ну так я же обещал тебе, что выйдя за меня замуж, у тебя будет не жизнь, а самая настоящая сказка.
    • Всё, надоело, развод!
      Молодой человек решил развестись со своей женой.
      Он говорит судье:
      — Я больше не могу этого терпеть, она постоянно ходит из одного бара в другой, и делает это каждую ночь!
      Судья интересуется:
      — И что же она делает в этих злачных заведениях по ночам?
      Парень отвечает:
      — Ищет меня...
    • Невыносимый дядя
      Муж с женой, едут домой с траурной церемонии прощания со своим дядей Джоном, который жил по-соседству с ними, всю их сознательную жизнь. Дядя Джон, был редкостным занудой и его занудство, не раз, ставило под угрозу их совместную семейную жизнь.
      Муж, обращаясь к своей жене:
      — Дорогая, хочу тебе что-то сказать. Если бы не моя огромная и безумная любовь к тебе, я ни единого дня бы не смог терпеть твоего, покинувшего этот мир, дядю Джона. Ты уж меня извини, но я не вижу ничего плохого в том, что он наконец-то отправился на тот свет. Туда ему и дорога...
      Жена, поворачиваясь к мужу, в ужасе и недоумении, говорит:
      — Терпел моего дядю? МОЕГО!? Я думала, дядя Джон — твой дядя!
    • 1 Апреля
      — Алло, Катька, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл?
      — Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поговорим, я сейчас в соревнованиях участвую.
      — В каких?
      — Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жён. И он уже ждёт меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с шампанским, и уверен, что я выиграю. А мне ещё нужно дома разогреть утюг и бежать с ним до бара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.
    • Жена и разнообразие в домашней еде
      Муж на днях заявил мне, что я, видите ли, не достаточно разнообразно готовлю ему еду! Позавчера сварила спагетти, вчера приготовила рожки, сегодня ракушки, завтра планирую приготовить бантики. Обнаглел совсем! У меня слов просто нет, чувствую договорится он у меня скоро — вот посажу на одни макароны, будет знать!
    • Бракосочетание
      - Я своё бракосочетание помню так, словно это было вчера.
      - А когда оно было?
      - Вчера...
    • Если что-то случится — найди себе другую
      Если ваша подруга или жена говорит вам:
      — Если со мной что-то случится. Я хочу, чтобы ты встретил на своём жизненном пути кого-то другую.
      И как оказалось, "что-то" в данном случае, вовсе не включает в себя её застревание в автомобильной пробке...
    • Кремируют
      - Алло, Абрамчик, меня сейчас кремируют.
      - Софа, ты шо, из крематория звонишь?
      - Размечтался, из салона красоты, естественно.
    • Ещё одна!
      Муж возвращается с работы домой, в крайне подавленном настроении. Он молча раздевается в коридоре, после чего, проходит на кухню и сев за стол, начинает ложкой черпать суп. Жена, встретив его с работы, теряется в догадках и совершенно не знает, как сообщить ему радостную новость о том, что у них скоро будет ребёнок. Наконец, она собравшись с мыслями, решается и говорит:
      — Дорогой у нас скоро будет малыш!
      Муж, глядя в одну точку:
      – Вот блин, и эта туда же!
    • Отношение к жене после женитьбы
      Расстроенная жена, говорит своему мужу:
      — Почему ты больше не относишься ко мне так, как относился в те времена, когда я ещё была твоей девушкой?
      На следующий день, муж разбудил её с утра и повёз на велосипеде в итальянский ресторан, чтобы выпить там чашечку кофе, потом они отправились в кино, а оттуда зашли на ужин в самый известный ресторан. Затем мороженое. Позже высадил её у дома родителей и быстро отправился домой...
    • Поиски убийц жены
      Я провёл последние несколько лет, в крайне интенсивных и напряжённых поисках убийц своей жены.
      Но к сожалению, никто не хочет этого делать...
    • Старания
      Жена говорит мужу:
      - Дорогой, ты будешь есть голубцы?
      - Конечно буду! Ты ещё спрашиваешь? Я же так старался, так старался!
      - Старался? Вообще-то голубцы я готовила.
      - Голубцы готовила ты. Но я имел ввиду, когда жену себе выбирал.
      *Целует жену в лобик*
    • Мужчина заходит в бар
      Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене.
      — Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену.
      — Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену.
      — О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари?
      — Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову...
    • Про кота и мужика, который заблудился
      Решил как-то раз, один мужик избавиться от надоевшего ему, кота своей жены. И пока её не было дома, он быстро завернул кота в мешок, закинул его в багажник и отвез на автомобиле в лес за 10 км. от дома. Приезжает он уставший, но довольный, к себе домой и не верит своим глазам, ненавистный ему кот, как ни в чём не бывало, сидит на крыльце дома и мурлыкая — встречает его. На следующий день, мужик закидывает кота в багажник и везёт его ещё дальше, на 15 км, и вновь история повторяется — довольный кот, встречает его на крыльце. Мужик просто в бешенстве, хватает кота, садится вместе с ним в машину и едет за 25 км. прямо, затем сворачивает в самый глухой и заброшенный лес. Выходит из машины вместе с котом на руках, отходит на несколько сотен метров и швыряет бедного кота прямо в тёмный лес.
      Спустя примерно час, мужик звонит по телефону домой своей жене:
      — Здравствуй дорогая, кот дома?
      — Да, на крыльце сидит, как обычно. А что?
      — Будь так добра, передай-ка пожалуйста этому шерстяному гаду трубку, а то я тут в лесу, кажется заблудился!
    • Как правильно подать информацию
      Муж:
      - Дорогая, что было бы хуже, на твой взгляд, если бы я ушёл от тебя к другой женщине, или к другому мужчине?
      Жена:
      - Ну, наверное, было бы хуже, если бы ты ушёл от меня к мужчине...
      Муж:
      - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
    • Ко дню автомобилиста
      Муж, с явной обидой в голосе, обращается к своей жене:
      — Милая, скажи-ка мне, а ведь ты даже и не заметила, что я вчера поменял резину.
      — Да заметила я!
      — А я не поменял...
    • Брак это постоянные компромиссы
      Жизнь в счастливом браке, это постоянные компромиссы. Например не так давно, моя жена решила покрасить наш дом в синий цвет, а я решил, что красный будет смотреться куда лучше. Именно поэтому, в качестве компромисса мы решили покрасить наш дом в оранжевый синий цвет.
      Данный текст отредактирован женой.
    • Обязанности жены
      Жёны обязаны готовить еду для своих мужей. Согласно Женевской конвенции, заключенные имеют право на горячую еду!
    • Рот открыт
      — Абрам, у тебя рот открыт!
      — Та я знаю, Сонечка. Таки я его сам оставил открытым.
    • Не подходи ко мне, я обиделась
      После очередной семейной ссоры, связанной с тем, что Абрам приносит домой слишком мало денег, Сара принялась делать вид, что совсем не замечает своего бедного мужа. Абрам, в свою очередь, решил хоть как-то примириться с Сарой и подойдя к ней поближе, начал совершать робкие попытки приобнять свою любимую жену, но та отталкивает его от себя и говорит:
      — Отойди от меня, голодранец!
      — Сара, но что ты такое говоришь? Иди ко мне, я тебя обниму и всё будет, как прежде...
      — Абрам, не подходи ко мне! Я не хочу, чтобы моё тело трогали руки, которые совершенно не способны зарабатывать деньги!
    • Вазэктомия
      Недавно сделал себе процедуру "вазэктомии", это такая хирургическая операция, при которой производится перевязка или удаление фрагмента семявыносящих протоков (лат. ductus deferens) у мужчин. Данная операция приводит к стерильности (неспособности иметь потомство). Данную процедуру делают некоторые мужчины, чтобы не иметь детей. Но не смотря на это, моя подруга все равно забеременела. Сегодня она родила девочку. В итоге, я пришёл к выводу, что данная процедура, предназначена не для предотвращения зачатия, а для изменение цвета кожи твоего будущего ребёнка...
    • На футбольном матче
      Мужчина принимает решение побаловать себя и покупает билет на футбольный матч за Суперкубок. По причине того, что он приобрёл себе билет в самый последний момент, ему досталось место на трибуне в "мёртвой зоне". Немного опоздав на игру и во время прохода на стадион, он замечает одного из болельщиков, который сидит рядом со свободным местом, расположенным прямо у кромки поля. Вечный оппортунист, он подходит и спрашивает мужчину, занято ли место.
      — Вообще-то занято. Но не совсем... — Отвечает мужчина.
      — Вы не возражаете, если я его займу?
      — Честно говоря, это место для моей жены, мы не пропустили с ней ни одного Суперкубка за последние 30 лет.
      Затем мужчина интересуется, где же она.
      — Ну, к сожалению, она умерла совсем недавно.
      — Мне жаль это слышать. Примите мои искренние соболезнования. Но неужели вы не могли найти ни одного друга или члена семьи, который бы мог вместе с вами посетить эту игру?
      — К сожалению, нет. — Отвечает мужчина. — Они все сейчас на похоронах.
    • Когда жена блондинка и при этом, она ещё и за рулём
      Жена снова разбила машину сегодня. Она сказала полиции, что мужчина, с которым она столкнулась, разговаривал по мобильному телефону и пил пиво.
      Полиция ответила ей, что он может делать всё, что захочет, в своей собственной гостиной.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz