😄 Анекдот — Благодарность
Анекдоты:
Просмотры 777   Комментарии 1

Благодарность

Журналисты приехали в деревню с иностранной делегацией и спрашивают у крестьянина:
— Скажите, как у вас прошёл год?
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это председателя колхоза?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чём тут его-то заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Теги Дата 15.06.2021  интервью, село, благодарность, деревня, Колхоз
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.06.2021 01:30 #
Тот самый момент, когда награждают непричастных... Таковы российские традиции. =)
Код:
Похожие материалы:
    16+  Просмотры анекдота 2568   Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка отправился на пол-лета в гости к бабушке — в деревню.
    По возвращению домой, он интересуется у матери:
    — Мам, а правда, что яйца растут на грядках?
    — Кто тебе такое сказал?!
    — Бабушка сказала: «Не бегай по грядкам – вырву яйца с корнем...».

    — Помню в далёком детстве, когда я на летних каникулах оказалась в деревне у своей любимой бабушки, и у меня там начали "лезть" молочные зубы, то бабушка сказала мне:
    "Как молочный зубик вытащишь, так брось его мышке в норку и скажи: "Мышка, вот тебе зубик молочный, а ты мне дай коренной!"".
    В итоге, я произносила данное "заклинание" каждый раз, когда молочные зубы начинали выпадать, и на их месте, реально начинали расти коренные. До сих пор в шоке от произошедшего.
    — Ох ничоси, это не иначе, как деревенская магия!

    Приходит к главврачу поликлиники довольный пациент и говорит:
    «Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморроя как не бывало! Прошу вынести ему благодарность и поощрить.»
    Администрация поликлиники пообещала.
    Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!

    Вечер. У телеграфного столба стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
    Пьяный мужик останавливается, долго смотрит на лампочку и говорит:
    – Ну, Мичурин, ну даёт, не ожидал…

    Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
    Коровы говорят:
    — Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
    Лошади:
    — Корма нормального нет, солома вся сгнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
    Остальные животные хором:
    — Да, да, уходим, сколько можно это терпеть?!
    Собрались и пошли.
    Шарик сидит на месте.
    У него все спрашивают:
    — Ты чего сидишь? Пошли с нами.
    Шарик:
    — Да нет, у меня тут перспектива есть!
    Животные:
    — Какая перспектива??? Ты чего? С голоду же здесь помрёшь.
    Шарик:
    — Неееееее, у меня тут перспектива есть!
    Животные:
    — Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь...
    Шарик:
    — Не пойду. Сказал же, у меня тут перспектива есть!
    Животные:
    — Да что за перспектива такая?
    Шарик:
    — Я тут краем уха слышал, как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*й сосать будем... »

    Колхоз, посевная на носу, единственный кузнец запил. На собрании председатель слушает предложения по выходу из ситуации. Среди предложений — отправка на лечение, лишение премий, рукоприкладство.
    Далее по сюжету председатель отклоняет все варианты из-за боязни того, что единственный кузнец уйдёт в другой колхоз.
    Тянется рука:
    — А давайте его изнасилуем!
    Председатель:
    — Ну как же так, что это вообще за предложение!
    Тянется другая рука:
    — А давайте изнасилуем тракториста!
    Председатель:
    — А причём здесь тракторист?
    — А у нас их двое!

    Прямой эфир.
    — Здравствуйте, сегодня у нас в гостях выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница всевозможных грантов зарубежных университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft — Анна Иванова. И так, Анна, расскажите нам пожалуйста немного о себе, чем вы интересуетесь, какие у вас имеются увлечения помимо учёбы, научной деятельности и работы в офисе.
    — Ну, я увлекаюсь хореографией, фотографией, веду свой видео-канал на ютубе, бильярдом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в нескольких свингер-клубах.
    — Ты что такое вообще несёшь??! У нас же идёт прямой эфир! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ???
    — Я плету макраме, вышиваю крестиком, вяжу крючком...

    Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
    Одна:
    — Кино, чёль, снимают?
    Вторая:
    — Ты бы косу на другое плечо переложила...

    Несомненно, люди которые говорят, что алкоголь смертельно опасен для нашего здоровья, правы в своих утверждениях, но справедливости ради, стоит отметить, что многие из нас появились на этот свет, как раз таки, благодаря данному напитку...

    Журналист интервьюирует жителя Монте-Карло:
    — Какой вы соблюдали режим, позволивший вам стать долгожителем?
    — Никакого режима, – отвечает старик. — Я ем всё, что хочу. Выпиваю не менее бутылки коньяка в день. Все ночи провожу либо играя в рулетку, либо в ночных клубах с девочками.
    — Это просто поразительно! – восклицает журналист, — И сколько же вам сейчас лет?
    — Через месяц будет сорок.

    В К&Б.
    Продавец-консультант:
    — Вам подсказать что-нибудь?
    Покупатель:
    — Да, если не трудно. Сегодня должен прийти сварщик, переварить газовую трубу, помогите подобрать что-нибудь на магарыч.

    Деревня, депрессивный район. Работы нет. Семья, чтобы как-то выжить разводит свиней и взяло в опеку пять детей (за каждого государство платит деньги).
    Спрашиваю:
    — Что выгоднее, разводить свиней или детей?
    — Одинаково не выгодно.

    Уважаемая администрация сайта! Загрузите, пожалуйста, фильмы "Случайный роман", "Любовь с уведомлением", "Любовь любит случайности", "К чёрту любовь!", буду очень Вам признательна! А ещё больше признателен и благодарен будет мой муж, от которого я, наконец-то отвяжусь и дам ему поиграть на xbox. Заранее спасибо.

    – Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.

    Журналист берёт интервью у профессионального снайпера:
    — Что вы чувствуете, когда убиваете людей?
    Снайпер без раздумий:
    — Отдачу...

    Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу и т.д.
    Доктор:
    — Послушайте, голубчик, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

    Корреспондент одной из газет берёт интервью у Стиви Уандера.
    — Скажите, пожалуйста, вы никогда не испытывали комплекса по поводу отсутствия у Вас зрения? Никогда не чувствовали себя ущербным?
    — Нет, что вы, никогда. Я не знаю, что означает видеть. К тому же к слепым не плохо относятся, им сочувствуют. Слепота не помешала мне стать известным музыкантом. У людей нет предрассудков по отношению к слепым. Да и потом, всё могло быть намного хуже. Представляете, если бы, я, например, родился негром.

    Решила тёща проверить, как к ней относятся три её зятя.
    Решила сделать вид, что тонет, когда те с работы будут возвращаться.
    Возвращается с работы старший зять. Идёт мимо пруда. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Старший без раздумий бросился в воду и спас тёщу.
    Утром во дворе стоит "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи".
    Со средним зятем та же история. Утром во дворе "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи".
    Настала очередь младшего зятя. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Младший недолго думая забросал её кирпичами.
    Утром на дворе стоит "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от любящего тестя".

    Двое подвыпивших мужиков идут домой.
    Пришли они уже в свою деревню, подходят к своим соседским домам, как вдруг один из них говорит:
    — Гляди Федька! Вор кажись, к тебе в окно лезет. Пойдём ему по харе дадим!
    Приятель его останавливает и говорит:
    — Да тише ты! Не спугни. Он щас в окно залезет, жена подумает, что это я. Так она ему таких тумаков по голове надаёт! Что он и забудет, зачем и куда лез!

    Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью.
    "Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра с*сал. Надо придумать, что отвечать".
    Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
    "Правда, что вы с*сали у негра? — Ну с*сал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
    "Правда, что вы с*сали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
    "Правда, что вы с*сали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.
    Интервью начинается и Юра задаёт первый вопрос:
    — Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?
    — Кто? Я? Расист? Да я у негра х*й с*сал!

    Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
    — С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

    Девушка из крупного мегаполиса, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её.
    — Должно быть, это из-за вашей красной блузки, – сказал фермер.
    — О Господи! – воскликнула девушка. — Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что это может заметить деревенский бык!

    Журналистка берёт интервью у профессионального боксёра:
    — Скажите, зачем вам такие сильные руки?
    — Ну, это...
    — Наверное для того чтобы сильнее бить противника?
    — Да.
    — А зачем вам такие сильные ноги?
    — Ну, это...
    — Наверное для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
    — Да.
    — Хорошо. А зачем вам такая маленькая голова?
    — Ну, это...
    — Наверное для того чтобы было труднее в неё попасть?
    — Ага, а ещё я в неё ем.

    Когда русскому учёному писателю и лексикографу Владимиру Ивановичу Далю были нужны новые слова для его «Толкового словаря живого великорусского языка» он отправлялся в глубинку в одну из деревень и на глазах у местных деревенских мужиков разбивал одну – две бутылки водки,… после чего наблюдал за их реакцией и записывал произнесённые ими слова...

    Хотелось бы выразить благодарность тем людям, кто встаёт на работу в 6 утра и прокладывает дорожки в сугробах тем, кто встаёт в 8-9. Вы герои!

    — Доченька, ну как вы там живёте со Степаном в деревне? Муж не обижает?
    — Хорошо живём, мам. Муж меня любит, не бьёт, оберегает. Я даже дрова не ношу.... они за мной сами летают.

    Медкомиссия в военкомате.
    Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
    — Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины, у меня стаж 25 лет никогда такого не видел!
    — Ерунда, у меня из моих братьев самый маленький.
    — Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
    — Не отца, он тут не причём, благодарить надо мать.
    — Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же, она как может в этом участвовать?
    — Нет, именно мать! Она у нас однорукая, и когда нас в детстве снимала с горшка, за что, вы думаете, она нас подымала?

    В ходе собеседования эйчар говорит:
    — В вашем резюме сказано, что вы можете быстро рассчитать большие числа.
    — Да. Всё верно.
    — Что в 250 раз больше 467?
    — 546320
    — Но это совершенно неправильный ответ.
    — А как насчёт скорости?

    Приехали молодожены к бабушке в деревню. День не выходят из спальни. Два не выходят из спальни.
    На третий день бабуля им кричит:
    — Внучек, вы хоть бы покушать вышли!
    — Не, бабуль, мы плодами любви питаемся!
    — Да вы питайтесь, питайтесь! Тока кожуру за окно не выбрасывайте — гуси давятся.

    Заходим с маленьким сыном в автобус. Все места заняты. Одна из женщин-пассажирок берёт и добродушно сажает его к себе на коленки.
    Я подсказываю:
    — Ну, что нужно сказать?
    Сын поворачивается к даме:
    — Вы замужем?

    Сегодня подкинул незнакомую девушку до дома. Это был довольно долгий путь, по окончании которого, вместо каких-либо обычных слов благодарности, она тупо сказала:
    «Спасибо конечно большое вам, но мне нужно до своего дома!».

    — Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
    — А почему не две?
    — Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

    Узнав новость о том, что его невеста является до сих пор всё ещё девственницей, новобрачный радуется данному факту и говорит:
    — Я бы очень хотел поцеловать того, кто заботился о тебе и сохранил твою девственность для меня.
    Невеста:
    — Можешь поцеловать меня в задницу!

    Спустя год после свадьбы к свату приходит бывший жених, а ныне муж:
    — Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
    — Почему?
    — Видите ли, я бы умер от одной только мысли что я её выбрал сам.

    — Если можно, расскажите нам пару слов о своём характере?
    — Ну.. Характер у меня не очень, если честно. Так, к примеру, с той квартиры, где я сейчас снимаю комнату, съехали хозяева.

    Ранним утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
    – Какой-то хрен нашу корову украл.
    Старший сын:
    – Раз хрен, значит маленького роста.
    Средний:
    – Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
    Младший:
    – Ну, тогда это Петя.
    Пошли, набили Пете морду, а он в отказ. Ещё разок для профилактики побили. Не признаётся. Взяли его – и к судье.
    Так и так, мол, говорит отец:
    – Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Петя. Набили морду – не отдаёт...
    Судья:
    – Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
    Отец:
    – Коробочка квадратная.
    Старший:
    – Значит, в ней что-то круглое.
    Средний:
    – Раз круглое, значит оранжевое.
    Младший:
    – Значит, апельсин.
    Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
    – Да, Петя, корову придётся отдать...

Загрузка материалов...