Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


18   0

Сельский хакер

Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина...
  деревня, село, хакер, история, прозвище, взлом, Долг, обнуление   15.05.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (03.06.2020 15:41)
    Вот это я понимаю — обнуление, так обнуление. ))
Похожие анекдоты:
    • Когда звонят коллекторы
      Звонок из коллекторского агенства:
      — Здравствуйте, *такой-то — такой-то*?
      — Да, я вас внимательно слушаю.
      — На вас числится просроченная задолженность в *таком-то* размере. Когда вы сможете её погасить?
      — Ну, даже и не знаю... Давайте, я вам 30 февраля отправлю деньги, а 31 февраля вы их уже получите. Идёт?..
    • Человеческое коварство
      Моя мама недавно вышла на пенсию и решила с целью подработки устроиться в один крупный сетевой супермаркет уборщицей. Уборщица там была всего одна, а её график был немного необычен. Всего один выходной в воскресенье. Причём продавцы работали два через два. Для того, что бы оформиться к ним на работу, необходимо было ехать в другой город, который был расположен по-соседству, поэтому, когда заведующая магазина предложила отвезти её документы в отдел кадров, она согласилась. В течении года её обязанности все росли и росли, а зарплата, так и оставалась минимальной. Надоело ей это и она решила уволиться, заведующая её долго умоляла не уходить, но она на уговоры не пошла, а поехала в головной офис увольняться. Там она узнала, что весь этот год она работала за двоих за одну зарплату. По штату там было две уборщицы с графиком два через два. Второй уборщицей, как оказалось, числилась заведующая...
    • В детстве
      В раннем детстве, когда я был совсем ещё несмышлёным ребёнком, мои родители иногда называли меня "Хохол", потому что на вопрос: кого я люблю больше папу или маму? Я обычно отвечал: - Сало!
    • Взломали страницу
      Когда девушка-блондинка, говорит своему знакомому парню-программисту:
      - Блин, Антон ты можешь себе только представить, у меня снова страницу "Вконтакте" взломали. Уже второй раз.
      - Ну, правильно, у тебя там небось пароль был: "qwerty123".
      - Так, стоп! А ты откуда мои пароли знаешь!??
    • Левиафан
      Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафан».
    • Ипотека
      2030 год... Такую дату когда-то давно, еще в самом детстве, я видел в фантастических фильмах. Но даже представить себе не мог, что двумя годами позже этого года закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
    • Вежливые газонокосильщики
      Недавно приехал с семьёй отдыхать на дачу. Утро. Стою у себя на веранде — попиваю утренний кофе. Как вдруг, слышу стучится кто-то, открыл калитку, а там рабочие из средней Азии и вежливо так, говорят мне:
      — Утро добрый, давайте траву у вас возле дома покосим, много с вас не возьмём.
      Отвечаю:
      — Да, не надо. Спасибо вам, конечно, но у меня своя газонокосилка имеется в наличии. Вон она стоит, красавица! Так что сам.
      Гости мило улыбаются, извиняются и уходят прочь.
      На следующий день, газонокосилка у меня куда-то исчезла...
    • Когда твоего друга "взломали"
      Сообщение на стене одного из пользователей "Вконтакте":
      "По поводу рассылки фотографий с изображением "мужского достоинства" всем моим друзьям! Друзья, мой аккаунт взломали.
      Поэтому на этой неделе рассылки не будет!"
    • Беспроигрышная лотерея
      Вниманию должников!
      ООО «Управляющая компания»

      Предлагает беспроигрышную лотерею среди жильцов имеющих задолженность за ранее оказанные, но неоплаченные услуги!
      Ежемесячно 50 случайно выбранных должников выиграют судебные приказы. Общение с судебными приставами-исполнителями, арест денежных средств и личного имущества в подарок!
      С результатом «лотереи» можно ознакомиться на сайте судебных приставов после 01.12.2019 года.
      Стань «победителем» или обратись в ООО «Управляющая компания» по адресу нахождения управляющей компании.
      Выбор все еще есть!!!

      Акция проводится в целях повышения платёжной дисциплины.
    • Небольшую
      Телефонный разговор.
      - Привет Серёг. Как жизнь.
      - Привет, нормально. У тебя как?
      - Да... не очень.
      - А чего так?
      - Да.. на днях врезался тут в одного... на "Майбахе".
      - Ого... может те помочь там чем?
      - Ну... ты не можешь одолжить мне небольшую сумку денег?
    • Когда еда - твой друг
      - Я вполне понимаю, употреблять мясо в пищу - это нормально, а вот быть неженкой, который жалеет милых животных глупо и нынче не модно. Но ёмаё, это же чудовищно - съесть живое существо, которое ты любил! Да, я городской житель. И обожаю есть мясо, особенно говядинку. Если только она не была мне дорога как домашнее животное-друг!
      - Как деревенская девушка скажу. Вот ты растишь животное, ты его вполне себе любишь, это поросёнок Борька, бычок Мишка и куча симпатичных безымянных кур. Но в тот момент, когда приходит пора их резать, их зовут Котлеты, Тушенка и Холодец.
    • Правдивая история Титаника
      Кок:
      — Капитан, у нас закончились все кубики льда!
      Капитан:
      — У меня есть одна идея. Машинное отделение: 10 градусов по правому борту!
      Правдивая история Титаника
    • Автобиография
      Последние 30 лет, я активно пишу свою автобиографию, в которой планирую убить главного героя, хотя не знаю...
    • Как жили-то?
      - Страшно себе даже представить, как в былые времена люди без интернета, компьютера и смартфона обходились, это же небось, как скучно им жилось...
      - Ну да, балы, дуэли, охоты, дворцовые перевороты и интриги, кровавые репрессии, многочисленные войны, прям, действительно, заняться людям было нечем!
    • Убийство Адольфа Гитлера
      Мне кажется, что нельзя со стопроцентной уверенностью утверждать, что Адольф Гитлер был плох. В конце концов, ведь это именно он убил Гитлера.
    • Поздравь меня
      SMS-переписка:
      - Ты меня не поздравишь?
      - С чем?
      - С тем, что я в Арабских Эмиратах!
      - Поздравляю.
      - Чего так сухо?
      - Ты мне 2000 рублей должна.
    • Развалилась
      Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.
    • Клички
      — У моего отца на работе, один крендель работает в цехе с кличкой Рафинад... У него диабет...
      — А у нас в детстве, во дворе парень один был по кличке Швепс. Почему Швепс, спросите вы меня? Да всё просто, у него эпилепсия была.
    • Запрет на смерть
      - Глядя на этого безалаберного парня и на то, как он относится к своей жизни, у меня напрашивается всего один вопрос: Каким образом ему удалось дожить до своего возраста и почему он всё еще жив?
      - Ответ крайне прост - у него ипотека.
    • Версия
      — Что вы получаете, когда девочка-подросток действительно придерживается своей истории?
      — Христианство.
    • Привяжут
      В ближайшее время, зарплатную карту вашего банка привяжут ко всем оплатам - госуслуги, коммуналку, налоги, штрафы и при получении зарплаты, к вам на мобильный телефон, будет приходить смс-сообщение с суммой - сколько Вы ещё остались должны.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz