Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина...
— А Вас как зовут? — Анжела. — Как красиво! Анжела... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Арчи — Как красиво! Арчи... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка. — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл..дь...
Во время Второй мировой войны немецкая армия оккупировала одно украинское село. Немецкий офицер приказал выстроить всех украинских мужчин, которые проживают в данном селе, в одну линию. Затем офицер отдаёт следующий приказ: — Каждая женщина, которая с закрытыми глазами, узнает своего мужа, лишь лаская его мужское достоинство, спасёт и себя, и своего мужа от расстрела. Все женщины села были собраны для прохождения данного испытания, им были завязаны глаза и даны указания. Первая девушка приступила к процессу. Подойдя к первому мужчине и начав его орально удовлетворять, спустя какое-то время, она говорит: — Нет, это не мой муж. Подойдя ко второму и спустя минуту: — Нет, этот тоже не мой. Подойдя к третьему, она сразу же воскликнула: — Вот мой муж! Вторая девушка приступила к испытанию и пройдя по очереди нескольких мужчин, она без особого труда нашла своего мужа. Третья девушка начинает искать мужа. Первый оказывается не её муж. Второй, третий, четвертый и пятый тоже. Добравшись до шестого мужчины, она на мгновение призадумалась и уверенно произнесла: — Хм.. А этот вообще не из нашей деревни!
Вы спросите меня, за что я люблю свой родной город? Отвечаю: за то, что только здесь я могу наблюдать воочию, как на остановке стоят молодые и гламурные девушки с сумками Том Форд, на шпильках и с очень серьёзными лицами, а мимо них, по центральной улице вышагивает лошадь и тащит за собой повозку с каким-то пьяным дедом и параллельно справляет "малую нужду" прямо себе под копыта.
Объявление на двери местного сельского ДК: "ВНИМАНИЕ! Временно, в связи с появлением волков на территории посёлков отменяются вечерние дискотеки. Не рекомендуем гулять в вечернее и ночное время".
— Бабуль, а сколько километров до соседней деревни? — Пять было, сынок. А потом приехали специалисты, перемеряли и намерили семь. Теперь ходим лишних два километра.
— Как хакнуть банкомат? — Берёшь ноутбук и кувалду, подходишь к банкомату и начинаешь его ломать кувалдой. Как сломаешь, забирай деньги и сматывайся поскорей. — А ноутбук зачем? — А какой ты хакер без ноутбука?!
Недавно гостил у своей бабушки в деревне и первые мысли, что посетили меня по прибытии туда, это: — Тёлки, тачки, бабки… Милые картины родной деревни...
Из города приезжает гостивший у сына селянин: — Слышь, соседка, ты не видела, кто дрова из моего сарая упёр? — У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Петьки Хромого, соседа твово, так то дрова так дрова! Не, не видала!
Две блондинки движутся на автомобиле по сельской местности: — Посмотри какой красивый конь! — Это не конь, это свинья! — Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
Сельский священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. — Изумительно! Можно сказать, мы о таком грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…
Высокообразованный парень, сошёлся с девушкой из села, и периодически подтрунивал над ней, всякими заумными вопросами. И вот, в очередной раз он задаёт ей вопрос с подвохом: - Аня, как ты относишься к структурированному углероду? Девушка в ярости: - Миша, ты задолбал меня уже вопросами такого рода! Никак я к этому не отношусь! Ни как! Понял!? - Да ладно-ладно, успокойся ты. Я прекрасно понял, что кольцо с бриллиантом тебе не нужно.