Когда общаешься с идиотом

Как по мне, так самый дурацкий и глупый вопрос из всех, которые мне постоянно задают на различных сайтах знакомств, это "Что ты тут ищешь?". Порой так и хочется написать в ответ: "Деда своего ищу! Свалил куда-то от бабки неделю назад и до сих пор от него ни слуху, ни духу.".

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.

Терпеть не могу то чувство, когда осознаёшь, что рассказал кому-то больше, чем стоило.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Коктейль «Идиот»:
– 50 мл. Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.

Лучше хранить своё молчание до того момента, пока тебя о чём-нибудь не спросят, нежели говорить до того момента, когда тебя попросят замолчать.

— Что бы такого сделать плохого?
— Живи дальше.
— Вариант!

Когда то давным-давно мой дед сказал:
— Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Сам понял, что сказал?
З. Обоснуй!
До сих пор работает!

Хороший собеседник это тот, который не только тебя внимательно слушает, но ещё и регулярно подливает.

С людьми сложно только пока ждёшь от них определенных слов и поступков. Как только поймёшь, что все пи*даболы и любят только себя — простота, ясность и никаких разочарований.

Лучший собеседник — это хороший слушатель.

Вчера отключили свет...
Два часа провёл без интернета.... Пообщался с женой. Оказывается, такая приятная женщина!

Хороший собеседник — человек, способный поддерживать разговор, не перебивая вас своими репликами.

Живи так — чтобы люди, столкнувшись с тобой, улыбнулись, а, общаясь с тобой, стали чуточку счастливей...

— Запомни, если тебе вдруг захочется поговорить с реально умным человеком, то просто поговори с самим собой.
— Хм.. везёт же тебе с собеседниками, у меня так не получается. Всегда дело до драки доходит!

Перед уходом в гости разложите постель.
Вернувшись поймёте, насколько мудро поступили.

О важном говорят без прилагательных.

Матрос заскакивает на мостик и кричит капитану:
— Мы тонем, пробоина по правому борту!
Капитан, не вытаскивая трубки изо рта, говорит матросу:
— Без паники. Священник на борту есть?
— Нет, только раввин, отвечает матрос.
— Ведите сюда.
Проводят раввина.
— Скажите, рэбэ, что делать, мы тонем.
— Интернет есть? – спрашивает рэбэ.
— Ну, пока есть, – говорит капитан.
— Продавайте корабль!

У меня настолько маленький круг общения, что если мне кто-то звонит по телефону, то я знаю, что это мошенники.

С некоторыми людьми лучше вообще не разговаривать. На них нужно просто смотреть... молча... и желательно — матом...

Общение с телеграмм-ботом:
– Совет.
"Получил совет – применяй, блин!"
– Совет.
"Откладывай блин часть денег!"
– Совет.
"Хорош блин уже откладывать!"

Относитесь ко всему проще. Проще, ещё проще и ещё чуточку... Чувствуешь, как становится хорошо?

Если вам больше нечего сказать ребёнку, скажите ему, чтобы он пошёл умыться.

БУДЬ МОЩНЫМ КАК КВАНТОВАЯ МЕХАНИКА, работай только если за тобой наблюдают!

Чтобы человек от похвалы не зазнался, в конце комплимента необходимо в обязательном порядке сделать небольшое уточнение.
Например: Мысли у тебя очень глубокие, и приятно смотреть, как ты в них плаваешь.

В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

— Откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный.

— Быть умнее идиота не так уж и сложно. Куда сложнее ему это доказать.
— Я не совсем Вас понял, что Вы хотите этим сказать?

— Извини, не могу сейчас говорить по телефону. Напиши мне sms.
— А ты где?
— В XXI веке, блин!

Не жалуйся на тьму. Стань сам маленьким источником света.

Если хотите, шоб о Вас очень долго помнили после смерти, возьмите в долг и не отдавайте.

Если ты богат, не думай об этом, если ты беден – не принимай свою бедность всерьёз. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир — это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания. Страдания – результат серьезного отношения к жизни; блаженство – результат игры. Воспринимай жизнь, как игру и радуйся ей!

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

С удивлением заметил, что немногим хватает ума казаться идиотами в нужное время.

В дачном автобусе разговорились дед и девушка:
— Как у вас получается выращивать такие красные помидоры? У меня они зелёные стоят и никак не краснеют..
— Есть один способ. Он правда немного.. необычный, – отвечает дед, — не каждый сможет попробовать.
— Расскажите!
— Ну хорошо.. Я раздеваюсь догола, хожу между грядок и помидоры видя меня краснеют от стыда.
— Да.. действительно необычный. Возможно я попробую..
Через какое-то время они снова встретились в автобусе.
— Ну как ваши помидоры? Краснеют? Попробовали мой способ?
— Попробовала. Но к сожалению помидоры всё равно остаются зелёными. Зато видели бы вы какие теперь огромные у меня вырастают огурцы!

Приходит Софа домой и наблюдает, как Абрам аккуратно отдирает обои со стен.
Софа (радостно):
— Абрам, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

Давно обратил своё внимание на то, что если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то собеседники начинают слушать вас куда более внимательно.

Проживи незаметно. Это поможет тебе понять только себя, и ты этим удовлетворишься.

Сообщение на одном из форумов:
– Всем привет! Я тут новенький в интернете. Скажите, что мне делать?
– БЕГИ ГЛУПЕЦ!!!

— Не стоит спорить с идиотами.
— Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
— Хорошо, не буду с вами спорить.

Когда кто-то несёт бред:
— Вот, возьми салфетку. У тебя ещё осталось немного этого бреда на губах.

Как показывает жизненный опыт, большинство людей вовсе не слушают своих собеседников, они просто сидят в ожидании своей очереди снова заговорить...

Хочешь отомстить мужу?
Наведи порядок в гараже!