150
0
Лучшая политика при общении
03.05.2025
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
Сказала всем своим коллегам на работе, что у меня есть сестра-близняшка с которой мы как две капли воды похожи, чтобы не приходилось с ними разговаривать, если встречу их где-то вне работы.
3 |
Анекдоты
Мы разочаровываемся в людях именно потому, что они не способны ради нас на то, на что мы способны ради них.
Парень, с обидой в голосе, говорит, добавившей его во френдзону, девушке:
— Тебе, наверное, звонит только будильник. Это потому, что ты заводишь только его!
7 |
Девушки
Стою на кухне и глядя на своего кота, начинаю ему мяукать. Кот смотрит на меня и просто охреневает от того, что я умудрился сделать 10 грамматических ошибок в одном "Мяу".
5 |
Анекдоты
2256
0
Красивые жёны
Муж, глядя на молодую пару, что живёт по соседству, рассуждает в слух:
— Интересно, почему так получается, что как правило, красивые жёны бывают только у полных идиотов?
Жена:
— Дорогой, какой же ты у меня самокритичный...
3 |
Анекдоты
168
0
Моя логика
Если меня везде заблокировали, вообще везде, правильно ли я понимаю, что меня хотят видеть лично?
0 |
Мысли
285
0
Длительное воздержание
Никого не подъ*бывал 2 дня. Состояние болезненное. Физическое недомогание. Эмоциональная опустошенность.
0 |
Мысли
— Софа, ты говоришь как идиотка.
— Абрам, я говорю так, чтобы ты понял.
В 1970 году принимают в дурдом идиота:
— Фамилия?
— Ээээ...
— Имя?
— Мээээ...
— На что жалуемся?
— Бээээ...
— А какой у нас год?
— Юбилейный!
1 |
История
968
0
Когда всё болит
— Абрам, мне надоело, что все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же — ты долго и нудно рассказываешь о том, где и что у тебя болит.
— Сара, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет слишком коротким.
5 |
Анекдоты
763
0
Правительство
В последнее время, я начал активно следить за политической ситуацией в стране и в конечном итоге пришёл к неутешительному выводу: У нас в правительстве сидят такие же придурки и раздолбаи, как и в центральном офисе компании в которой я работаю, только более высокого уровня и ранга...
2 |
Анекдоты
Институт. Первые учебные дни. Преподаватель, обращаясь к студентам, говорит:
- В данном учебном пособии, весь материал, который вам необходимо изучить до конца этого учебного года, настолько досконально "разжёван", что можно с полной уверенностью предположить, что данный учебник был написан специально для умственно отсталых идиотов... так что весь учебный год, вы будете обучаться именно по нему. Вопросы есть?
3 |
Анекдоты
Никак не могу понять, откуда у меня в друзьях появилось столько специалистов по космическим запускам, нормальные же вирусологи были?
2 |
Интернет
1152
0
Не грызи ногти!
Парень, обгрызая ногти, говорит своей девушке:
— Помню в детстве, когда совсем ещё ребёнком был, мать постоянно повторяла мне одно и то же: "Вовочка, перестань ногти грызть, а не то придурком вырастешь!"
Девушка:
— А ты, как я погляжу, грызть их так и не перестал...
11 |
Анекдоты
2306
0
Разговор с женой
Муж говорит жене:
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - хрен знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Так значит я старая!?!
2 |
Анекдоты
С нестабильными людьми интересно и просто общаться. Просто каждые десять минут не забывайте спрашивать: «как ты».
0 |
Мысли
1038
0
По-французски
Однажды Уваров и Милорадович, тоже известный плохим знанием французского, о чём-то горячо разговаривали. Александр I спросил Ланжерона (француза родом), о чём они беседуют. «Извините, государь, — ответил Ланжерон, — я их не понимаю, они говорят по-французски».
Обожаю психов: только они понимают окружающий нас мир, только с ними я могу найти общий язык.
0 |
Здоровье
Проблемы интровертов — это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком, ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове и в реальности общаться уже не надо, потому что вроде как уже поговорили.
С удивлением заметил, что немногим хватает ума казаться идиотами в нужное время.
287
0
Самодиагностика
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
0 |
Здоровье
219
0
Женское общение
— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
0 |
Мужчины
903
0
Ночные разговоры
Исследователями доказано, что люди становятся более честными, когда испытывают усталость, поэтому ночные разговоры самые откровенные.
11 |
Анекдоты
Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься.
С людьми — так же.
Девушка пишет своему знакомому парню, который уже не первый год находится у неё во "френдзоне":
— Антон, ты пиши мне почаще, а то у меня в последнее время, остро ощущается дефицит общения, а с каждым первым встречным оленем, мне общаться не очень-то и хочется.
— А тебе нужен не каждый первый встречный олень, а один конкретно взятый, то бишь я?
3 |
Анекдоты
564
0
Похабное общение
Когда мужчина похабно общается женщиной — это считается сексуальным домогательством. Когда женщина с мужчиной — это $3.99 в минуту...
1 |
Женщины
1307
0
Рекомендации ВКонтакте
Всё чаще и чаще, рекомендации в «ВКонтакте», заставляют меня задумываться над тем, зачем и почему вообще со мной ещё общаются люди...
4 |
Мысли
— Как я могу коротко себя охарактеризовать? Со мной поведёшься, домой пьяным вернёшься.
6 |
Анекдоты
2168
0
Потеря мысли
— Абрам Семёнович, и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Абрам, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась...
5 |
Анекдоты
Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они ещё три часа проболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.
0 |
Тюрьма
— Привет, меня зовут Татьяна.
— Привет, а меня — Максим. Очень приятно!
— Это ненадолго..
13 |
Девушки
1128
0
Общение с женой
Беседуют двое мужчин, один говорит:
— Я не разговаривал со своей женой уже несколько месяцев.
Второй:
— Ого! Вы с ней поссорились?
— Нет. — Отвечает первый. — Просто не хочу её перебивать...
14 |
Женщины
346
0
Коктейль Идиот
Коктейль «Идиот»:
– 50 мл. Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.
0 |
Мысли
833
0
Дружба с нарциссами
— Я предпочитаю водить дружбу, исключительно только с нарциссами.
— Почему именно с ними?
— Таким образом, когда меня нет рядом с ними, я точно знаю, что они не говорят обо мне.
4 |
Анекдоты
— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Вот, примерно это я и имел в виду.
Прежде, чем что-то выкладывать и писать в интернете, тупо убедитесь, шо ваши пальцы нейронно связаны с вашим мозгом.
0 |
Интернет
1809
0
Муж с уткой
Мужчина заходит домой с уткой под мышкой и говорит:
— Видишь? — говорит он. — Это та самая свинья, о которой я тебе рассказывал и с которой мне приходится каждую ночь спать...
Жена обескураженно:
— Дорогой, во-первых — это не свинья, а утка, а во вторых — ты мне ничего о ней не рассказывал!
Муж:
— Я, вообще-то, сейчас разговаривал с уткой!
7 |
Животные
1895
0
Женские мысли
Скучающая девушка звонит парню:
— Привет, как дела? Чем занимаешься?
— Да собственно ничем. Сижу вот, думаю.
— О чём ты думаешь?
— О том же о чём и ты.
— Фу, ну и пошляк же ты!
4 |
Девушки
4461
4
Замечательная фраза
Недавно летела в самолёте и услышала одну замечательную фразу от чеха, которая дословно переводится как:
«Обратно его в мать и перетрахать на что-то нормальное».
Используется, как правило после фразы:
«Боже какой же он идиот».
8 |
Анекдоты
176
1
Опыт общения с женщиной психологом
«Психолог женщина при мужчинах ведёт себя как мужчина, а мужчина психолог при женщинах как женщина».
Мужской комментарий:
– Был у меня опыт общения с психологом женщиной. Ведёт себя как женщина, но мы с ней больше трхались, чем общались.
Вкратце о моей коммуникабельности и общении с людьми:
Я: *Отправляю сообщение "Привет" собеседнику, с которым уже около года не переписывался*
Вконтакте: *Перемещает его на первое место в списке важных друзей*
1 |
Анекдоты
815
0
Плохая компания
Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией.
Поэтому мальчик уже несколько месяцев не видел отца и брата.
15 |
Анекдоты
619
0
Разговор на работе
Сидели на работе, обедали. Один из компании задаёт вопрос: «Что бы вы делали, если бы время остановилось?»
— Выспался.
Как же я его понимаю.
1404
0
Ответ на а отказ
— Софочка, зря ви мне отказали, я ведь не каждой предлагаю...
— Видите ли, Сёмочка, я ведь тоже не каждому отказываю…
– Я не спорю с идиотами.
– Но это же невозможно?!
– Ну невозможно, так невозможно.