Главная слабость

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

Несмотря на то, что ты игнорируешь меня, я люблю тебя всё так же и даже сильнее.

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

— Кто бы мог подумать...
— Я мог бы... но не подумал.

Скажите, Вы из принципа игнорируете здравый смысл, или у вас к нему личная неприязнь?

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
— У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
Турок:
— Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
Араб:
— А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Такое ощущение, что внутри меня стоит батарейка, которая давно сдохла, но её постоянно вынимают, бьют, кусают, чтобы вернуть к жизни, потом опять вставляют, и она ещё какое-то время работает.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Учитесь игнорировать чужое мнение, которое всегда не про Вас. Всё, что говорят другие люди, они говорят о себе. И когда очередная добрая тётя даст Вам совет, попробуйте услышать — она даёт этот совет себе. Вы ни при чём.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Сидит Ленин, подписывает мандаты для съезда.
К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает:
— Что пишешь, Володенька?
Ленин ласково отвечает:
— Мандаты, Наденька!
Крупская (обиженно):
— А ты, тогда, п...дор, Володенька!

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Хорошее руководство состоит в том, чтобы показывать заурядным людям, как делать работу вышестоящих.

После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

— Запомни, Сонечка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.

Ты доверяешь - тебя предают. Ты любишь - тебе изменяют. Ты веришь - тебя, самым наглым образом, обманывают. Ты делаешь людям добро - тебе плюют в душу. И после всего этого, люди часто спрашивают меня, почему я такой чёрствый и бессердечный.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

— Господи, я на протяжении всей своей жизни, прошу тебя помочь приобрести мне квартиру, машину, гараж и загородный домик... Почему ты все эти годы меня игнорируешь?
— Абрам, просить и клянчить – разные вещи...

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

Не понимаю людей, которые ругаются со своими оппонентами. Вот объясните мне, пожалуйста, для чего нужно ругаться, когда есть такое действенное средство, как игнор? Ведь это самый вежливый посыл, который беззвучно звучит, как: "Иди ты в ж0пу!"

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

– Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
– Почему три?
– Три — это глагол!

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

В одесской школе учитель обращается к детям:
— Дети, берите пример с Васечкина. Он вроде и русский, а таки учится неплохо.

— Вам огурчик не положен.
— Я сам вижу что не положен, так вы положите.

— Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.